Кращі короткі прикольні цитати (60 цитат)

Гумор допомагає нам переносити все не так важко, всі наші життєві Переп’ята. Прикольні цитати, як невеликі анекдоти. Можна посміятися і задуматися, що ми робимо правильно, а що ні. Кращі короткі прикольні цитати представлені в цій добірці.

Не той сліпий, хто не бачить, а той, хто не бажає бачити.

Відмовився від щастя … дізнавшись, що воно не в грошах.

Школа вчить, будь ласкаві. Життя вчить, кажись дурепою.

Люблю людей, але тільки в малих дозах.

Самі мужні люди програмісти. Вони чудово знають як пишеться софт для літаків, але безстрашно продовжують на них літати.

Поки є жопа, пригоди не закінчаться.

Як любить говорити мій психіатр: «Все в порядку, зрушення є.»

А можна, будь ласка, щастя в кредит?

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав всю відпустку. Завтра на роботу!

Якщо не знаєш з якого боку зайти, йди напролом!

Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним.

Якщо чоловік дарує квіти без причини – значить причина все таки є.

Жінки до весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум в будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим вбили.

Мудра порада: Я ж тобі казав ?!

Коли в клубі анонімних алкоголіків запитують «які плани на п’ятницю», все плачуть.

Успіх – це коли ти дев’ять разів впав, але десять разів піднявся.

Чи помічали, що в кожному будинку Росії є одна дивна вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна по дому бабка.

Совість – як хом’як. Або спить або гризе.

Алло, я у тебе пакет з віскарём забув.
– Так дякую!

Краще щиро послати, ніж фальшиво посміхатися.

-Завтра у нас буде багато грошей.
– Звідки?
– Я купив принтер.

Ейнштейн був правий: вихідні – поняття відносне.

Тільки російським доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше.

Не вчіть мене. Займайтеся своїм життям!

Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, таким завжди є що розповісти.

Лестять тим, кого бояться.

– Назвіть ваші слабкі сторони.
– П’ятка.
– А, це ви, Ахіллес!

Людина не шкодує час, думаючи, що його багато.

-Як лаються чорти?
– Тисяча Боярських!

Раз, два, три – більше бігай, менше жери!

Я недавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Іноді, йдучи, треба йти.

Лупа – це попіл киплячого розуму.

Крик душі завжди не чутний.

заряджений пістолет в дуло не дивляться.

Випадковості не випадкові.

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що «якнайкраще» – це добре, а «якнайкраще» – це вже добре ?!

Розумні – це ті, хто заробляє своїм розумом, а мудрі – ті, на кого ці розумні працюють.

Мер на нараді в мерії:
– У нас взагалі хто-небудь за базар відповідає?
– Так, директор ринку.

Інтуїція – це здатність голови чути жопой.

Школярі з гуртка «Юний омоновец» розігнали вже шість батьківських зборів.

Все йде добре, тільки повз.

Стукіт у двері.
Людина: Можна з вами поговорити проІсусе?
Марія: Ну що він знову накоїв?

Удача посміхається сміливим.

Це майстерність НЕ проп’єш, а майстерню легко

Люди краще, ніж вони хочуть здаватися.

Іван-царевич пив три дні й три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна!

Щасливі колишнім не пишуть!

Анонс:
Телефон довіри 1 квітня не працюватиме.
Раніше виходили «геть», тепер виходять в «off».
Дуже небезпечна гра – шахи, там є така фігура – ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти.
Досить паритися, живи як подобається !!!
Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!
Життя гівно … Але я з лопатою!

Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі

В історію важко увійти, але легко вляпатися.

– Я страшенно себе вела вчора?
– Це я тебе вів.

Життя сумна, зате зарплата смішна.

Хто-небудь знає як визначити, що сир з цвіллю зіпсувався?

Життя прекрасне, якщо правильно підібрати антидепресанти.