Іноді хочеться гарненько повеселитися. Кому-то для цього потрібно сходити в клуб, випити алкоголю, розвіятися, кому-то – зустрітися з друзями, але і в тому, і в іншому випадку, іноді трапляються казуси настільки забавні, що навмисне таке придумати неможливо. Часто люди, що потрапили в такі ситуації, пишуть у себе на сторінці короткий опис, що змушує серця передплатників тремтіти. В даному розділі зібрані найбільш ржачні статуси.
З’їж три чебурека і збери кішку. З’їж чотири чебурека і збери … КОТА !!!!
Ось на фіга потрібен будинку мужик, якщо він навіть вібратор полагодити не може ?!
Безумовно мені пора до окуліста! Заходжу в магазин, очі розбігаються …. Дивлюся на ціни, очі на лоба лізуть …. Заглядаю в гаманець, взагалі ні хера не бачу.
Помилково набраний номер телефону ніколи не буває зайнятий.
У мене живіт росте, може хтось там живе ?! Ні! Заспокоїв мене тест, просто хтось багато їсть.
Ось так завжди: добре скажеш – наврочиш, погано – накаркають!
У семикласника в рюкзаку мама знайшла набір садомазо … З цього приводу на кухні збирається сімейна рада. Батько: Ну, я так розумію, пороти марно.
Ніколи не висміюй вибір дружини. Тебе вона теж вибрала.
Головне, щоб кохана людина влаштовував тебе. А чи не скандали ..
Я тобі дам презерватив, передай його батькам і скажи, щоб більше так не робили!
Розум – як бюст. Треба мати, але випинати не варто.
Може, любов і сліпа, але шлюб добре відкриває очі.
Дивні ви, чоловіки, де ваша логіка? Спершу питаєте дурницю, а потім дивуєтеся аналогічним відповідей …
Сьогодні вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його в будинок.
– Мама, я одружуюся! – Ой як я рада! – Вона негритянка. – Ну ми ж не расисти! – І у неї 4 дітей. – Ми любимо дітей! – І нам ніде жити. – Приїжджайте в нашу 1-кімнатну квартиру! – А як ми будемо жити? – Ви в кімнаті, а тато на кухні. – А ти де? – А я зараз повішуся.
Дзвонити минуле, просилося в майбутнє …
Для оптиміста життя – не проблема, а рішення.
Мій кіт живе за принципом: “жерти набридло спати». І протягом дня ставить кому в різних місцях.
Мало хто знає, як розмножуються колобки. Вони забираються в засіки і там скребуть!
Поки я незаміжня, я можу робити все, що хочу! А коли вийду заміж, тоді те, що я хочу, буде робити ще і мій чоловік …
Чи обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад.
Не май сто друзів … а май всіх ворогів!
Зіткнувшись з адміралом Неминучістю, капітан Очевидність був змушений підкоритися …
Добре сміється той, у кого повно зубів!
Що роблять люди коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще домівках електрику вирубали!
Сніданок застряг в горлі, прочитавши напис на упаковці – “З’їж-КА кашка”
Досвідчені даішники знають, що мужність, честь і відвага водія – це три ознаки і три складові частини алкогольного сп’яніння.
Більшість моїх дій закінчуються питанням «Нафіга?».
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.
Лаятися матом – погано. Це робить нас слабкіше. Замість цього можна сказати: “Якого фалічного символу ти хочеш від мене?”, “Отсовокупісь від мене!”
Я обожнюю слово «Привіт». У поєднанні з фразою «Як справи?», Воно призводить мене в невимовне захоплення. А якщо додати ще «Чим займаєшся?», Я просто приходжу в екстаз
Коли життя дає тріщину, – оптиміст її доходить свого, а песиміст в неї провалюється!
Нервовий не той, хто стукає пальцями по столу, а той, кого це дратує.
Мистецтво трахати самому собі мозок називається совістю.
Герої потрібні там, де не вистачає професіоналів.
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою.
У мене є грандіозний план. – ну діставай, покуримо.
От начебто, буває, йдеш з повною кухлем охренительно гарячого чаю, боїшся спіткнутися і дивишся під ноги … а не на того, хто, блін, тобі назустріч біжить …
Можна не боятися бути дурнем. Кругом всі свої.
Добившись руки коханої, ви постійно будете відчувати її в своїй кишені.
Кажуть, погана прикмета – висвітлювати темний провулок айфоном.
Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку … почекай, поки він почне запивати її чаєм.
Бувайє ноги – дорога не кінчається, поки є попа, з нею щось трапляється !!
У мене з совістю пакт про ненапад: вона мене не гризе – я її не маю.
Не відправляйте мене до біса – вони ні в чому не винні.
У всіх «шури-мури», «шпилі-вили», а у мене якась суцільна «бляха-муха!»
Сльозами горю не допоможеш, але багато чого досягти можеш …
Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути в будь-який час року, були б гроші … Тепер я люблю гроші.
Взаємна ввічливість, це коли ти починаєш набирати Вконтакте текст, бачиш що твій співрозмовник друкує, ти переш своє, щоб вислухати його, а він робить те ж саме.
Коли клеїш шпалери, головне, щоб бульбашок не було. А то … ми якось взяли два міхура …
Світ належить оптимістам! Песимісти всього лише глядачі!
Якщо ви раптом помітили падаючий супутник Глонасс – можете сміливо загадувати бажання …
– А в тебе є родзинка? – О, в мене їх багато. Я практично кекс!
А ви знаєте навіщо в метро внизу ескалатора сидить бабця в будці ??? ……… вона там педалі крутить
Люблю прийти на шкільний майданчик і дивитися на метушливий, з божевільними криками і криками, біганину дітвори. Звідки їм, нетямущим, знати, що я стріляю холостими.
Вам теж здається, що коли вам пишуть без смайлів, то з вами грубо спілкуються, а коли ставлять знак оклику, то ще й кричать?
Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх не люблю. По можливості буду приходити і долюблівать …
У російських жінок гнів здіймає груди краще силікону.
Дівчина з майбутнім повинна уникати чоловіків з минулим.
Милий, у тебе в ванній висять два рушники з позначкою «М» і «Ж». Я витирала з позначкою «Ж», адже «М» – це для чоловіків? – Ні, «М» – це для морди.
Вчора в автобусі якийсь козел в сумку заліз, я спочатку не помітила, ввечері сумку відкриваю – сидить … ..
Чому, коли людина розмовляє з Богом – це молитва, а коли Бог з людиною – це шизофренія?
Злість – це такий стан, коли мова і руки працюють швидше мозку.
Онуки 120-річної бабусі розлютився і вирішили самі купити квартиру.
Сонце, повітря і вода – не допоможуть ніколи !!! Тільки СЕКС і пофігізм зміцнюють організм !!!
Статуси в соцмережах – це прекрасна форма спілкування, з підтекстом «Подумай, а не тобі це» !?
Можна побудувати будинок, виростити сина, але одного разу не забити будинку цвях – і все, ти вже не мужик.
Найстрашніший наркотик – це дупа. На ньому сидять абсолютно все.
Знаєте чому дупа розділена навпіл по вертикалі а не по горизонталі? Та щоб при бігу не грюкати!
Очі не видали, але сердце настучало.
Коли за вікнами темніє, ти незмінно розумієш, що ранок все само розвіє, лише тільки сонце засяє!
Немає настрою – з’їж шоколадку! Не допомагає – запий коньяком!
Купила чай для схуднення. Нічого так з тортом йде …
Господа, за вами майбутнє. Відійдіть.
Цегла, впав одного разу на голову, потрібно використовувати як сходинку, щоб піднятися вище …
Чудес не буває, а ось фігня трапляється регулярно.
Випадок в раю: – Господи, до Вас атеїсти. – Передайте їм, що мене немає.
Інтуїція – це здатність голови чути задом.
Люди часто залишаються самотніми, тому що будують стіни замість мостів.
Вас назвали ангелом? А може ви просто чудо в пір’ї?
Вибираючи між Василиною Премудрість і Оленою Прекрасною, досвідчений Іван-Царевич завжди вибирає Марію-майстриня.
Алкоголь – ось те, що ніколи не зраджує своїм шанувальникам.
Дівчина на високих підборах в екстрених ситуаціях втече швидше, ніж хлопець в кедах …
Зробила дві справи одночасно. Відкрила мінералку і вимила клавіатуру.
І так, ми ведемо пряму трансляцію з футболу «Манчестер» – «Спартак» рахунок 13: 0 Але «Спартак» не впадає у відчай адже йде тільки 3-тяхвилина матчу.
Якщо хто тебе образив – ти не сердься, не сердься.
Горілка – це не напій, це – паливо, на якому працює вся країна.
У однієї дівчинки вконтакте 386 близьких друзів. Фак, я і 10 назвати не можу.
Я тримаю своє господарство – дві корови, свині, вівці, гуси-качки ще там, по дрібниці. Підкажіть, як налагодити стосунки з сусідами знизу?
Підійди, по пиці трісни, відійди і посміхнися!
Уссурійські тигри відмовляються розмножуватися за гроші, заявляючи, що готові робити це виключно через кохання!
Мій хлопчик такий хороший! З друзями пиво не п’є, не кричить на мене, не матюкається, що не ревнивий зовсім! – Ти це, потикати в нього. Він, по ходу, мертвий.
Дивлюся на тебе і дивуюся, здоровий ти шафа, а антрісолька – то марна!
Нам дано душа і тіло, світ і контури долі. Все дано … Але чорно-білим, а розфарбовуємо ми!
Взаємна ввічливість, це коли ти починаєш набирати Вконтакте текст, бачиш, що твій співрозмовник теж друкує, ти переш своє, щоб вислухати його, а він робить те ж саме.
Статус видалений до моменту коли думки будуть етичні, цензурних і політкоректні …
Тільки в Росії жопа – це не частина тіла … а подія! А Повна жопа – так взагалі комплекс заходів!
Глобальне потепління загрожує Землі і вимагає велику суму грошей.
Do Not шкодуй, що було, не гадай, що буде – бережи, що є!
З’їж три чебурека і збери кішку. З’їж чотири чебурека і збери … КОТА !!!!
Статус видалений до моменту коли думки будуть етичні, цензурних і політкоректні …
Тільки в Росії жопа – це не частина тіла … а подія! А Повна жопа – так взагалі комплекс заходів!
Глобальне потепління загрожує Землі і вимагає велику суму грошей.
Do Not шкодуй, що було, не гадай, що буде – бережи, що є!
Ось на фіга потрібен будинку мужик, якщо він навіть вібратор полагодити не може ?!
Безумовно мені пора до окуліста! Заходжу в магазин, очі розбігаються …. Дивлюся на ціни, очі на лоба лізуть …. Заглядаю в гаманець, взагалі ні хера не бачу.
Помилково набраний номер телефону ніколи не буває зайнятий.
У мене живіт росте, може хтось там живе ?! Ні! Заспокоїв мене тест, просто хтось багато їсть.
Ось так завжди: добре скажеш – наврочиш, погано – накаркають!
У семикласника в рюкзаку мама знайшла набір садомазо … З цього приводу на кухні збирається сімейна рада. Батько: Ну, я так розумію, пороти марно.
Ніколи не висміюй вибір дружини. Тебе вона теж вибрала.
Головне, щоб кохана людина влаштовував тебе. А чи не скандали ..
Я тобі дам презерватив, передай його батькам і скажи, щоб більше так не робили!
Розум – як бюст. Треба мати, але випинати не варто.
Може, любов і сліпа, але шлюб добре відкриває очі.
Дивні ви, чоловіки, де ваша логіка? Спершу питаєте дурницю, а потім дивуєтеся аналогічним відповідей …
Сьогодні вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його в будинок.
– Мама, я одружуюся! – Ой як я рада! – Вона негритянка. – Ну ми ж не расисти! – І у неї 4 дітей. – Ми любимо дітей! – І нам ніде жити. – Приїжджайте в нашу 1-кімнатну квартиру! – А як ми будемо жити? – Ви в кімнаті, а тато на кухні. – А ти де? – А я зараз повішуся.
Дзвонити минуле, просилося в майбутнє …
Для оптиміста життя – не проблема, а рішення.
Мій кіт живе за принципом: “жерти набридло спати». І протягом дня ставить кому в різних місцях.
Мало хто знає, як розмножуються колобки. Вони забираються в засіки і там скребуть!
Поки я незаміжня, я можу робити все, що хочу! А коли вийду заміж, тоді те, що я хочу, буде робити ще і мій чоловік …
Чи обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад.
Не май сто друзів … а май всіх ворогів!
Зіткнувшись з адміралом Неминучістю, капітан Очевидність був змушений підкоритися …
Добре сміється той, у кого повно зубів!
Що роблять люди коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще домівках електрику вирубали!
Сніданок застряг в горлі, прочитавши напис на упаковці – “З’їж-КА кашка”
Досвідчені даішники знають, що мужність, честь і відвага водія – це три ознаки і три складові частини алкогольного сп’яніння.
Більшість моїх дій закінчуються питанням «Нафіга?».
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчялікаря швидкої допомоги.
Лаятися матом – погано. Це робить нас слабкіше. Замість цього можна сказати: “Якого фалічного символу ти хочеш від мене?”, “Отсовокупісь від мене!”
Я обожнюю слово «Привіт». У поєднанні з фразою «Як справи?», Воно призводить мене в невимовне захоплення. А якщо додати ще «Чим займаєшся?», Я просто приходжу в екстаз
Коли життя дає тріщину, – оптиміст її доходить свого, а песиміст в неї провалюється!
Нервовий не той, хто стукає пальцями по столу, а той, кого це дратує.
Мистецтво трахати самому собі мозок називається совістю.
Герої потрібні там, де не вистачає професіоналів.
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою.
У мене є грандіозний план. – ну діставай, покуримо.
От начебто, буває, йдеш з повною кухлем охренительно гарячого чаю, боїшся спіткнутися і дивишся під ноги … а не на того, хто, блін, тобі назустріч біжить …
Можна не боятися бути дурнем. Кругом всі свої.
Добившись руки коханої, ви постійно будете відчувати її в своїй кишені.
Кажуть, погана прикмета – висвітлювати темний провулок айфоном.
Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку … почекай, поки він почне запивати її чаєм.
Поки є ноги – дорога не кінчається, поки є попа, з нею щось трапляється !!
У мене з совістю пакт про ненапад: вона мене не гризе – я її не маю.
Не відправляйте мене до біса – вони ні в чому не винні.
У всіх «шури-мури», «шпилі-вили», а у мене якась суцільна «бляха-муха!»
Сльозами горю не допоможеш, але багато чого досягти можеш …
Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути в будь-який час року, були б гроші … Тепер я люблю гроші.
Взаємна ввічливість, це коли ти починаєш набирати Вконтакте текст, бачиш що твій співрозмовник друкує, ти переш своє, щоб вислухати його, а він робить те ж саме.
Коли клеїш шпалери, головне, щоб бульбашок не було. А то … ми якось взяли два міхура …
Світ належить оптимістам! Песимісти всього лише глядачі!
Якщо ви раптом помітили падаючий супутник Глонасс – можете сміливо загадувати бажання …
– А в тебе є родзинка? – О, в мене їх багато. Я практично кекс!
А ви знаєте навіщо в метро внизу ескалатора сидить бабця в будці ??? ……… вона там педалі крутить
Люблю прийти на шкільний майданчик і дивитися на метушливий, з божевільними криками і криками, біганину дітвори. Звідки їм, нетямущим, знати, що я стріляю холостими.
Вам теж здається, що коли вам пишуть без смайлів, то з вами грубо спілкуються, а коли ставлять знак оклику, то ще й кричать?
Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх не люблю. По можливості буду приходити і долюблівать …
У російських жінок гнів здіймає груди краще силікону.
Дівчина з майбутнім повинна уникати чоловіків з минулим.
Милий, у тебе в ванній висять два рушники з позначкою «М» і «Ж». Я витирала з позначкою «Ж», адже «М» – це для чоловіків? – Ні, «М» – це для морди.
Вчора в автобусі якийсь козел в сумку заліз, я спочатку не помітила, ввечері сумку відкриваю – сидить … ..
Чому, коли людина розмовляє з Богом – це молитва, а коли Бог з людиною – це шизофренія?
Злість – це такий стан, коли мова і руки працюють швидше мозку.
Онуки 120-річної бабусі розлютився і вирішили самі купити квартиру.
Сонце, повітря і вода – не допоможуть ніколи !!! Тільки СЕКС і пофігізм зміцнюють організм !!!
Статуси в соцмережах – це прекрасна форма спілкування, з підтекстом «Подумай, а не тобі це» !?
Можна побудувати будинок, виростити сина, але одного разу не забити будинку цвях – і все, ти вже не мужик.
Найстрашніший наркотик – це дупа. На ньому сидять абсолютно все.
Знаєте чому дупа розділена навпіл по вертикалі а не по горизонталі? Та щоб при бігу не грюкати!
Очі не видали, але сердце настучало.
Коли за вікнами темніє, ти незміннорозумієш, що ранок все само розвіє, лише тільки сонце засяє!
Немає настрою – з’їж шоколадку! Не допомагає – запий коньяком!
Купила чай для схуднення. Нічого так з тортом йде …
Господа, за вами майбутнє. Відійдіть.
Цегла, впав одного разу на голову, потрібно використовувати як сходинку, щоб піднятися вище …
Чудес не буває, а ось фігня трапляється регулярно.
Випадок в раю: – Господи, до Вас атеїсти. – Передайте їм, що мене немає.
Інтуїція – це здатність голови чути задом.
Люди часто залишаються самотніми, тому що будують стіни замість мостів.
Вас назвали ангелом? А може ви просто чудо в пір’ї?
Вибираючи між Василиною Премудрість і Оленою Прекрасною, досвідчений Іван-Царевич завжди вибирає Марію-майстриня.
Алкоголь – ось те, що ніколи не зраджує своїм шанувальникам.
Дівчина на високих підборах в екстрених ситуаціях втече швидше, ніж хлопець в кедах …
Зробила дві справи одночасно. Відкрила мінералку і вимила клавіатуру.
І так, ми ведемо пряму трансляцію з футболу «Манчестер» – «Спартак» рахунок 13: 0 Але «Спартак» не впадає у відчай адже йде тільки 3-тя хвилина матчу.
Якщо хто тебе образив – ти не сердься, не сердься.
Горілка – це не напій, це – паливо, на якому працює вся країна.
У однієї дівчинки вконтакте 386 близьких друзів. Фак, я і 10 назвати не можу.
Я тримаю своє господарство – дві корови, свині, вівці, гуси-качки ще там, по дрібниці. Підкажіть, як налагодити стосунки з сусідами знизу?
Підійди, по пиці трісни, відійди і посміхнися!
Уссурійські тигри відмовляються розмножуватися за гроші, заявляючи, що готові робити це виключно через кохання!
Мій хлопчик такий хороший! З друзями пиво не п’є, не кричить на мене, не матюкається, що не ревнивий зовсім! – Ти це, потикати в нього. Він, по ходу, мертвий.
Дивлюся на тебе і дивуюся, здоровий ти шафа, а антрісолька – то марна!
Нам дано душа і тіло, світ і контури долі. Все дано … Але чорно-білим, а розфарбовуємо ми!
Взаємна ввічливість, це коли ти починаєш набирати Вконтакте текст, бачиш, що твій співрозмовник теж друкує, ти переш своє, щоб вислухати його, а він робить те ж саме.
