Мама в магазині: – Ну що, іграшку купувати будемо? Син: – Тільки врахуй, мама, грошей у мене немає !!!
Я бачив, як опятка в лісі росте »і він же« Я запізнився тому, що пробка була в машині.
Діміна мама захопилася фітодизайном. Вона склала композицію з рослин і запитала Діму: Ну як тобі композиція? » Діма окинув композицію оцінюючим поглядом і відповів: «Мені здається, не дуже скомпозітірована».
Алінці 3,5 року. – Мама, я спочатку на Темі одружуся, а потім на Єгорка. – А хіба можна 2 рази, доню? – Так треба, мамо!
Співає: «Рудий рудий, веснянкуватий, прибив дідуся лопатою.» Моя сестра йому: «Син, там співається« вбив »». Плем: «Ні, мама,« убив »- це назовсім, а« прибив »- це до паркану, щоб не отрваться» :))))
«Інтернат – це місце, куди засилають дітей за погану поведінку батьків».
Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав.
– Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвище недвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.
Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається
– Я б хотів бути піратом, але вже пізно … – Чому? Зітхнувши: – Я ж слухняний …
– Папа, а як називається твоя машина? – Шевроле, синку. – Тато, а чому ти не назвеш її Ауді?
«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ».
Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить.
– Мам, швидше за сфотографируй мене з цим оленем!
Мама, дивись яка тітка! Мама бачить дівчину, яка розглядає вітріну.На ній надіта міні-спідниця, коротка курточка і модні колготки з малюнком у вигляді спіралі. Мама: Яка? Ясміна: Як манекен … викинутий.
У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?
Моя дочка дивилася з дядьком мультик «Черепашки Ніндзя», в якому герої билися з величезним сірим монстром. Побачивши цього монстра дочка оголосила: «Це волчек – сірий бочок, він добре харчувався».
