Красиві цитати про їжу (900 цитат)

Їжа є одним з найважливіших елементів в житті людини і в культурі народу їй відводиться чимало часу: її показують на рекламних банерах, на екранах телевізорів і планшетів, на голоекране станцій метро. Часто такі картинки супроводжуються який-небудь написом, що пояснює те, що відбувається на зображенні, щоб людина зрозуміла, де ж таке чудове блюдо готують. В даному розділі зібрані гарні цитати про їжу.

Апетит приходить під час їжі – особливо якщо їдете не ви.

Переважна холостяцького способу життя: можна хоч цілий місяць щодня харчуватися піцою.

Корінь селери – один з найбільш потворних овочів. Виглядає огидно. Напевно, тому його не цінують. Але хоча зовнішність у нього так собі, всередині він дуже смачний.

Не хлібом єдиним живе людина. Потрібно щось і випити.

Якби бойфренд однієї з моїх дочок запросив мене на пінту і сказав би: «Хей, містер Рамзі, я думаю відкрити мережу бургерной. Чи не хочете проінвестувати? » – я б йому відповів так: «Знаєш що, можеш відразу піти на хрін. Хрін з великої літери Х ».

Війна війною, а обід – за розкладом.

Скажіть мені, що Ви їсте, і я скажу Вам, хто Ви.

Спи, поки не зголоднієш і їж, поки не захочеш спати.

Все інше це просто їжа. А шоколад це шоколад.

І голодом можна наїстися досхочу.

С’естьчто-небудь? Так, але я ж анорексик. Все, що я роблю кожен день – блюю.

Сьогодні в світі дуже добре продається все те, що можна їсти і пити. Тому що тепер їдять все.

Ваші три кроки до щастя – Секс, їжа, Я.

Не відкладай до вечері того, що можеш з’їсти за обідом.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Я не закінчую є, коли наїдаюся! У мене прийом їжі закінчується, коли я починаю ненавидіти себе. І тоді я зупиняюся.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що і очі.

Треба їсти, щоб жити, а не жити, щоб їсти.

Милочка, якщо хочете схуднути – їжте голою і перед дзеркалом.

Їду треба завжди ділити порівну.

Вставши з-за столу голодним – ви наїлися; якщо ви встаєте наївшись – ви переїли; якщо встаєте переевшім – ви отруїлися.

Тварин, яких мало, занесли в Червону книгу, а яких багато – в Книгу про смачну і здорову їжу.

Що в ній хорошого в японській кухні, глистами тільки заразитися можна …

Їж з вдячністю. Тепер, коли багато хто позбавлений шматка хліба, ти повинен бути вдячний, що тобі дають їсти.

Навченого життям господиня, ніколи не стане прикрашати салати подаються до новорічного столу. Все одно кращого прикраси м’ясного салату, ніж людська голова, поки ще не винайшли.

Щоб готувати було не так нудно, спробуйте зображати злочинний сміх кожен раз, коли додаєте якийсь інгредієнт.

Вчителі та лікарі теж хочуть їсти. Практично кожен день!

Я повинна їсти кожні дві години, але я по годині придумую, що б таке з’їсти, так що до обіду вже вмираю з голоду. Я весь час страшенно хочу їсти.

Приготування їжі – це мова, за допомогою якого кухар може продемонструвати власне світовідчуття.

«Швидке харчування» – харчової еквівалент порнографії.

Хлеботкриваетлюбойрот.

Надмірна кількість переїдання викликає хворобу.

Фотографія може поблекнуть, дрібничка може загубитися, бюст Вагнера може розбитися, але коли-небудь проковтнув їжу в Байрейтском ресторані буде носити її в собі до гробової дошки.

Я сіделтіхо, мирно. Потім зголоднів. Далі, як в тумані.

Харчуватися в поодинці так само протиприродно, як срать удвох! (Раневська з заздрістю говорила Євгену Гавриловичу, що жив в свої останні роки в Будинку ветеранів кіно: «Вам добре: прийшов до їдальні – кругом народ, сиди і їж в задоволення! А я все одна за стіл сідаю … Їсти однієї, голубчику, так само протиприродно, як срать удвох! »)

Найсмачніше м’ясо не схоже на м’ясо, а найсмачніша риба не схожа на рибу.

Справжні проблеми з травленням – це коли жерти абсолютно нічого.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Війна війною, а обід – за розкладом.

Акрагантяне їдять так, немов завтра помруть, а будинки будують так, немов будуть жити вічно.

Надлишок їжі заважаєтонкощі розуму.

Жінок марно вважають порожніми. В цьому нас переконує стрілка домашніх ваг.

Стіл – єдине місце, де люди не нудьгують з першої ж хвилини.

Я знаю, наскільки важко поміщати їжу в вашу сім’ю.

Раз ми засуджені на те, щоб їсти, будемо їсти добре.

Тіло – багаж, який несеш все життя. Чим він важчий, тим коротше подорож.

Тварини годуються, люди їдять; але тільки розумні люди вміють є.

Наступного разу, коли сядете за стіл і приступите до їжі, перші п’ятнадцять хвилин не розмовляйте ні з ким. Зосередьтеся на сприйнятті їжі, яку їсте, повітря, яким дихаєте, води, яку п’єте.

Долі націй знаходяться в залежності від того, як вони харчуються.

Ніщо так не притуплює голод, як спрага.

Їжа настільки ж необхідна для здоров’я, як необхідно пристойне звернення людині освіченій.

Коли хтось здивувався, невже такий філософ, як Демонакт, із задоволенням їсть медові коржі, він відповів: «Чи не думаєш ти, що тільки для дурнів будують бджоли свої стільники?»

Америка робить нас залежними – тут їжі більше, ніж ми можемо з’їсти, тому виникає відчуття, що, щоб з’їсти свою частку, потрібно їсти весь час.

Обжора риє собі могилу зубами.

Приходиш в ресторан, і написано «фьюжн», а тобі просто яловичину медом обливають. Ні, дякую, я краще вдома гарненько співаємо.

Я не расистка, це мій принцип: не дивлячись на те, що я на дієті і мені слід їсти тільки біле м’ясо, я їм і червоне, і темне (сподіваюся, це не расистські слова?), З великим задоволенням, насолоджуючись кожен шматком.

В людині, яка їсть ікру, тому що йому захотілося, більше простоти, ніж в тому, що їсть ячмінні пластівці з принципу.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Що таке патріотизм, як не любов до їжі, яку їв в дитинстві?

Щоб бути поруч зі мною, необхідно любити їжу, або я буду самим огидним людиною, якого ви коли-небудь зустрічали.

Ви повинні любити те, що їсте, чи любити людину, якій готуєте. Приготування їжі – це акт любові.

Наші харчові речовини повинні бути лікувальним засобом, а наші лікувальні засоби повинні бути харчовими речовинами.

Доктор казав мені перестати готувати на чотирьох, принаймні якщо я не буду запрошувати ще трьох осіб.

Блудного похотіння в людині народжують їжа і вино, від того ж – і розуму недолік, і неповагу до Бога, і забуття смерті.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно.

Найсмачніша їжа таїть в собі маленький секрет … в неї кидають завжди щепоточку любові.

Не їж на ситий шлунок. Воістину, кинути їжу собаці краще, ніж переїсти.

Знаєте, раніше були макарони по-флотськи, а тепер часто приходиш в ресторан, там ті ж макарони, але їх називають «спагетті болоньєзе». Відбулася підміна понять.

Ви, прабатьки роду людського, який вбив себе заради яблуко, чого б ви не зробили за індичку з трюфелями?

Ніщо так не розділяє людей, як смак, і не об’єднує. як апетит.

За огрядними коровами слідують худі, за худими – повна відсутність яловичини.

– Ти впевнений, що смачно? – Так, але тепер готувати буду я …

Порожні макарони мають один і той же смак; сорти розрізняються соусом.

Я не расистка, це мій принцип: не дивлячись на те, що я на дієті і мені слід їсти тільки біле м’ясо, я їм і червоне, і темне (сподіваюся, це не расистські слова?), З великим задоволенням, насолоджуючись кожен шматком.

Байки шлунка не наповниш.

Вибачте, коли я засмучений, мені хочеться їсти.

Кажуть, пальці з’явилися раніше вилок, а руки – раніше ножів.

Щоб приготувати рагу з зайця, треба, як мінімум, мати кішку.

Джентльменнікогданеест. Він тільки снідає, обідає і вечеряє.

Стрільба – це дурне марнотратство. Я підрахував, одна куля коштує стільки ж, скільки чотири оладки.

Все красиве повинно бути їстівне!

Є й пити потрібно стільки, щоб наші сили цим відновлювалися, а не придушувалися.

Яем, чтобижіть. А деякі живуть, щоб їсти. (Інші люди живуть, щоб їсти, а я їм, щоб жити.)

Моє тіло говорить, що пора прийняти їжу.

Якщо McDonalds – хороший заклад, чому наші люди вмирають у 57 років?

Нам траплялося тижнями жити тільки на воді і їжі.

Толстякіжівутменьше. але їдятьдовше.

– Гей, Фелікс, що у нас за перекус сьогодні? – Нічого химерного. Просто ситний тосканський квасолевий суп і хрусткий хліб. – У софтболі не місце супу. – Ей, я граю тільки заради супу!

– Повірити не можу, що ти дозволяєш собаці їсти за столом. Чи не занадто гігієнічно, хіба ні? Х’юстон, у нас проблема. – Лорд Байрон завжди вечеряє з нами, за столом, і не турбуйся – він повністю щеплений, так що навряд чи чимось від тебе заразиться.

Скажи мені, що ти їси, і я скажу тобі, хто ти.

Розпечене небо ніби готувалося пекти пироги. Хмари були розсипані дрібної борошном і лише по горизонту збиралися в білосніжні грудочки. Сонце лежало м’яке, розтікається олійними розлученнями.

– Рита, води! – Даю! – Головне в нашій справі що? – Баранина? – Вай, вай, вай. Дай мені п’ять молодих баранчиків, так? Я візьму по триста грам м’яса, від кожного баранчика, так? На хороший шашлик більше не візьмеш з баранчика! Я вимочити м’ясо в білому виноградне вино, так? І дам його тобі – на, красива жінка, роби шашлик. І ти загубиш баранину!

– Угощайся, – великодушно запропонував він сестрі. – Мені все одно стільки не з’їсти.

Не робіть з їжі культу!

– Як тобі вечерю? – Я не можу це є, і це, і це. – Господи, прости будь ласка. Це тому що ти єврейка? – Тому що я людина. І не їм гидоту.

– Гвіздо, вони дуже поживні! – Так, тверді, як каміння, а на смак – як драконівське лайно.

Кажуть, люди живуть, щоб бути щасливими. Якщо задуматися, що таке щастя, то, загалом, нічого особливого. Коли ви можете поїсти рамен, будучи дуже-дуже голодним, ось це щастя.

Пельменьвсемуголова. Їжа, на перший погляд, невибаглива, але дуже корисна. І тут головне дотримати пропорції. Особливо це відноситься до тесту. І тоді цих пельменів можна з’їсти до сотні. Без наслідків для організму і здоров’я.

Ти чаво сердитий, як їжак? Ти чаво не їж не п’єш? Алі каша підгоріла, Алі холодець добра?

Ненажера краще відвести в ресторан, а інтелектуала – подарувати куховарську книгу.

Ми вважали вино чимось таким же корисним і звичайним, як їжа, і, крім того, воно радувало, створювало відчуття благополуччя і щастя. Пили вино не з снобізму, це не було ознакою якоїсь витонченості, не було модою; мені в голову не прийшло пообідати без вина, сидру або пива.

– Що накажете? – Буряк з морквою. – Ми в ресторані, а не в полі!

Я думаю, що якщо я – це те, що я їм, то сміття я їсти не буду! Папа вважав, що: «їжа – це бензин. Будеш вередувати, що не заправити бак – мотор здохне. Так що писок і жери! »

Коли я їм, я глухий і німий, хитрий і швидкий, і по-диявольському розумний …

Світ був би сер, сумовитий і похмурий без вашої перепілки в трюфельному соусі.

– Це Плетка-тягучка? – Ні, це гордий банан. Я думаю, у нього криза самооцінки.

Ну, якщо ти любиш бургери, як-небудь неодмінно спробуй ці. Сам я їх, звичайно, не їм, тому що моя дівчина – вегетаріанка. Тому я сам майже вегетаріанець. Але я дуже люблю смак добротного бургера.

Зачеместь? Щоб знову хотіти їсти.

Молодець! Відмінно, Чуи, відмінно. Завжди шлунком думаєш.

– Що це? – Це типу грошей. Люди використовують це, щоб купувати те, що їм не по кишені. – Шкода, я дізналася це, вже поївши з мусорок на вулиці.

Конфісковувати харчі не маєте права! Всі харчі записані на сусіда!

Милочка, якщо хочете схуднути – їжте голою і перед дзеркалом.

Ми сміємося з людей, які фотографують свою їжу, але розглядаємо з серйозними обличчями картини художників Ренесансу, на яких намальовані чаші з фруктами.

Коли ти голодний, їжа смачна. Коли ти ситий, то немає. Хто дбає про те, наскільки хороша вона на смак, щоб в будь-якому випадку повноцінно поїсти?

Багато їсти шкідливо, а мало – нудно.

Краще їсти багато, але часто.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно. Навіть своїх ворогів.

– Це ж всього лише стара жуйка! Я ж не з’їв людини, разом з яким відправився в експедицію. – Те, що ти зробив, в сто разів гірше.

Буваючи в нових місцях, я завжди намагаюся спробувати щось нове, щоб потім, насолоджуючись блюдом, в пам’яті воно спливало разом з тим місцем …

Ешьтепоменьше. Ворота раю вузькі.

Медицина – поки ще не наука. Мій шлунок краще знає, що він зволить. Коли мені було двадцять, я в таку чашку сипав вісім ложок. А коли стукнуло сорок таку каву раптом почав здаватися солодким. Я перейшов нашість. А тепер ось задовольняються всього чотирма.

– Джессі МакКой, що ти собі дозволяєш? Ти ж знаєш правила: ніякої їжі в аудиторіях! А у тебе що в роті? – Мій язик. – Ти вважаєш, що я дурень !?

Коли людина працює, як віл, йому не до вегетаріанства. Йому потрібен добрий шматок волового м’яса.

Не було б нічого більш стомлюючого, ніж їсти і пити, якби Господь не зробив це для нас необхідністю і задоволенням одночасно.

Ти їж, тому тебе їдять. – Це загальновідомо.

– Що сьогодні смачненького? – А то, що вчора не доїли, з листком петрушки зверху.

Пожирання – законпріроди. Навіть богів іноді пожирає Рок. Ви не повинні бути винятком із універсального правила.

Гурман, який вважає калорії, – все одно що шльондра, поглядають на годинник.

Подібно їжі, знання, що постала перед нами, може бути спробувати, вивчено, а якщо припало до смаку – поглинена і засвоєно.

Ого! Здається, справжньою їжею запахло! Я, нарешті, співаємо пристойною їжі! Твоя тітка Марі – розумниця, але у неї і вода підгорить. Доганяєш?

Людям видовища і потіхи потрібні як хліб, хо-хо, навіть більше, ніж хліб.

Людина є те, що він їсть.

Заможні люди, тільки що поїли до пересичення, – самі недовірливі, багато хто з них навіть посміхаються, коли їм розкажуть про голодних бідняків, точно це була вигадана жарт для післяобіднього розваги.

У маминих котлетки стільки любові, що їх можна дарувати дівчині замість «Рафаелло».

Їжа – кращий засіб для примирення.

Навіть найкраща кулінарна книга не замінить самого скромного обіду.

– У житті кожного чоловіка є щось святе, що найдорожче у світі … – Це великий? – Шинка? – Яка шинка, урод ?! – Та пішов ти! Шинка, так?

Нас їдять руками, тому що ми не вміємо літати – говорила курка.

Їжа заповнить порожнечу в моєму серці.

Боротися із зайвою вагою марно, поки в списку покупок є загадкова рядок … «І що-небудь до чаю …».

– Дякуємо тобі, Господи, за їжу на нашому столі, їжу для нашої плоті і благослови руки, які її приготували. Амінь. – З огляду на, що це твої руки приготували їжу, молитва звучить дуже корисливо.

Найкращий апетит приходить без їжі.

– Невже ти не хочеш отримати задоволення від усвідомлення того, що все зробив сам? – Ні, я хочу тільки їсти, спати і надаватися насолод.

Всім, що ви бачите, я зобов’язана спагетті.

Вибач, що відриваю від їжі, але ти їси завжди …

Навколо приходить подібне кохання. А в серцях тільки бургер-суші-алкоголь.

Ти виконала в моєму серці діру, яку нічим не заповнити і тому я заповнюю її їжею, але її завжди мало.

Може я і використовую їжу заради почуття комфорту, зате шоколадний торт жодного разу мене ні в чому не звинуватив.

– Джон, останнім часом Мері зовсім перестала за собою стежити. Вона так розтовстіла! Нехай поменше їсть. – Шерлок, взагалі-то вона на дев’ятому місяці. – І що, це привід стільки жерти?

Є гроші – купуй знання, немає грошей – купуй їжу.

Подача страв – така справа, яка не поступлюся я нікому! Того, що знаю. Так! Куди і що, і де!

Дівоче фігуру найлегше зберегти в пам’яті.

– Пудинг. – Вибачте … – Сказав я: пудинг. Англійське блюдо. – Вони ж не ангели. Прості люди. – Чи не ангельське. Блюдо англійців.

Майонез – все, що не вбиває нас, робить їжу смачнішою.

Чоловік, здатний готувати і пекти «Наполеон», зобов’язаний прати собі сам!

Ми живемо в неспокійний час. Люди стали багато їсти і мало читати.

– Стручки де ?! З’їв? – Я? Я не один! Ми вдвох! – З ким? – З тобою! – Як? – А так. Ти два стручка приніс, як раз для нас двох. Ти не думай, я тебе не обділив. Сам я маленький стручок з’їв, а за тебе другий, побільше! Правда, смачний? – Все вірно. Все сходиться. Тільки одне незрозуміло: чому мені їсти хочеться?

Їжа з «задоволенням» коштує відчутно дорожче.

– А з цим що ти робиш? – Я їм, не бачиш, чи що? – Ти не можеш їсти їжу з Макдональдса! – Чому? – Тому, що вона проходить по твоєму горлу, а приземляється рівно на моїй жопе!

У боротьбі між серцем і головою врешті-решт перемагає шлунок.

Какойтакойпавлін-Мавліна? Чи не бачиш – ми кюшаем.

Уміння майстерно сервірувати і красиво подавати на стіл – не менш важлива процедура, ніж саме приготування.

Хто наповнює черево і обіцяється бути цнотливим, той подібний до стверджує, щосоломою зупинить дію вогню. Як неможливо соломою утримати стрімкість розливається вогню, так неможливо пересиченням зупинити пекуче прагнення непристойне.

Я вважаю, пора б уже вивести таку гігантську креветку, щоб ти міг їхати на ній весь день, а зупинившись на нічліг, з’їсти її на вечерю. Ну як, наука, слабо?

Дуже прикро, коли дружина вміє готувати, але не хоче; однак ще гірше, якщо дружина готувати не вміє, але хоче.

Відсутність культури харчування, – ніщо інше, як культурне свинство.

За відсутності одягу, за відсутності їжі, Куди світліше надії, куди ясніше мрії!

Немає нічого важчого, ніж стати легше.

– Вінсент, в цьому «п’ятикратному чилі» є особливі інгредієнти? – Які? – Не знаю. Спирт, ракетне паливо або що ти там вариш в лабораторії, яку називаєш кухнею? – Я не роблю секрету з приправ. – Він з’їв три тарілки твого чилі і спалахнув. Я тебе не надто обтяжена, якщо спробую? – Будь ласка, угощайтесь.

Вони не знають скільки їсть ночами та, що по життю сидить на дієті.

– Значить, тобі подобається готувати? – Так. Це схоже на хімію, тільки в кінці виходить частування.

Є – значить жити, значить працювати, значить будувати, творити, мислити.

Ніколи не міг зрозуміти, чому жінки проводять так багато часу біля плити. Що там так довго робити? Кинув в воду м’ясо або курку, включив плиту, воно все само і вариться. Через годину накидав макаронів або картоплі, овочів якихось – ось і готова їжа. Ну, посолити ще треба не забути, це найскладніше.

Якщо мені подадуть приголомшливе на смак блюдо, а після моїх оплесків скажуть, що в якості основних інгредієнтів використовувалися людське м’ясо і сперма коня – бровою не поведу. Важливий кінцевий результат.

… обділеною чоловічою увагою я себе не відчувала. Його взагалі не було. Тільки якщо хмільні спроби сказати мені комплімент: «Яка смачна в тебе картопля виходить! Як пощастить твоєму чоловікові! »… Я все чекала, що ось-ось і хто-небудь запропонує мені смажити цю картоплю до кінця віку.

Мені здається, що «термін зберігання» на шоколадки – це зайва інформація …

Чоловік повинен є, вірніше, смачно їсти!

Ще один бзік, особливо жінки люблять цю штуку – це сироїдіння. «Дорогий, продукти треба їсти такими, якими їх створила природа». Знаєте, в чому фішка? Вона просто не вміє готувати. Вона дуже хитра погана господиня. Завтра вона скаже, що ці сирі овочі треба їсти обов’язково з немитого посуду і виключно в непраних штанях – так краще засвоюється.

Яєчню досить складно запороти.

Де це бачено, щоб шоколад зберігати?

Ось це не риба, що не заливна риба. Це … Хрону до неї не вистачає.

– А взагалі я об’їлася так, що взагалі. Об’їлася божевільно. – Морозиво хочеш? – Морозиво хочу, морозиво буду, так.

– Сподіваюся, ви не проти … Я люблю, щоб рибу подавали з головою. – Нічого, якщо ви не будете так само подавати курку.

Ожиріння в розвинених країнах – ознака бідності. Коли їжі вдосталь, більш забезпечені воліють їсти не якомога більше, а якнайкраще.

Головний парадокс людського життя, що більшість корисного має смак, який нам зовсім не подобається.

Жратва, Стала тепер предметом розкоші. А ми з тобою все ж хороші. У нас з твоє не живіт, А депозит на важкий рік.

– Пап, але ти ж сам казав, треба все в житті спробувати! – Даша, я про їжу говорив, а не про міліцію.

– Що там у тебе, пиріг? – Так, відрізати тобі? – Крихітний шматочок … побільше! … більше! … чого ти боїшся, ріж нормальний шматок!

За обідом ніяких розмов про роботу.

– Як ти щодо обіду? – Та ні, пізніше. Я після їжі тупію.

Піцерії в великих містах зазвичай тримають вихідці з Італії або їх нащадки, люди, які знають, що справжня піца відбувається з Неаполя. І що корочка у неї повинна бути тонкою і хрусткою, а начинка – нехитрій.

Хороших шлунків куди менше, ніж споживання смачної їжі.

– Цей сир з непастеризованого молока. Він живий і дуже корисний. Сир у вас в Америці пастеризований. Він мертвий, він падає в ваш шлунок, як клубок жиру. – Тому французи можуть їсти стільки масла і сиру і ніколи не товстіти? – Так. І ми п’ємо багато червоного вина. І, звичайно, ми більш романтичні.

Їжа була добротне, надійне паливо – в самий раз для холодного ранку, суцільно калорії, жир і білок, та ще, можливо, тихо плаче від самотностівітамін.

– Знаєш, на відміну від куріння, доведено, що шоколад дуже корисний. – Вам, американцям, вічно потрібна причина для всього. Їжа для задоволення.

Якщо хочеш продовжити своє життя, вкороти свої трапези.

Ужінполезендлядуші.

… ікру ніколи не замовляв: її, мовляв, їдять тільки принцеси та злодії.

Я пам’ятаю, як ходив на город зі своєю мамою збирати томати … Свіжі, червоні в серпні. Приносив їх на кухню. Ще теплі від сонця. Вона нарізала їх на свіжий хліб, додавала оливкова олія, морську сіль і мелений перець і говорила: «Жак, немає нічого смачнішого». Вона була права. Краща в світі їжа – прямо з грядки. І майже без обробки. Справжня.

Гідний вечерю слід подавати при свічках.

Ніщо так не радує, як вечеря виловлений власними руками!

Жінки їдять за розмовами, чоловіки розмовляють за їжею.

Порожній шлунок – зручний плацдарм для диявола.

– Їж досхочу, – сказав Емріс. – Для кухаря немає більш приємного видовища, ніж бачити, з якою насолодою їдять те, що він приготував.

Жратва – одне з найдоступніших насолод життям.

Той, хто першим проковтнув устрицю, був сміливий малий.

– Тіа, чому від вас каша втекла? – Совісті у неї не було. Сіль була, перець теж, а совісті ні краплі. Ось вона і втекла …

Всі хочуть говорити-говорить-говорить, – сказала Мор, кидаючи застережливий погляд на Касіяна, який дійсно відкрив було рот. – Хіба ми не можемо поїсти-поїсти-поїсти, а потім поговорити?

– Ненадонасесть. Ми не їжа. Ми жителі Землі! Ми не ваші вороги. Ясно? – Нас прислав сюди верховний лідер, поласувати человечінкой, вмочуючи її в вершковий соус … Так, жартую я! Я веган. Але яка піца без сиру і ветчінкі ?!

Губить людей не пиво, губить людей вода!

– Між іншим, в ній (в пасті) крокодилячі яєчка. Дуже поживно. – А я і не знав, що у крокодилів є яєчка, – сказав професор найсучасніших рун. – Більше немає, – зауважив слугобраз Шноббс.

Якщо ти голодний – їстимеш все, немає – ходи так (детдомовское правило).

Я люблю попоїсти. Джордж-психоаналітик говорить, що це від того, що я потребую любові. А як на мене, так я просто хочу їсти. Просто багато потребують любові, але вони не їдять, щоб знайти її.

Рясна їжа шкодить тілу так же, як достаток води шкодить посіву.

Аглавное – салатик! Салатик стояв! Салатик на столику стояти повинен! Скрізь салатики повинні стояти, навіть якщо людей немає! Салатики повинні стояти скрізь! Ще столик – ще салатики повинні стояти!

Задумливо: – Судак в тесті! Дивно … У мого друга, я знаю, є тесть в Судаку … Ні, не піде в тесті.

Виявляється, кекси з чорницею можуть заспокоїти навіть саме ненавидить серце.

– Сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй чогось на вечерю.

Соєве молоко? Гидота! Тільки коров’яче – тільки хардкор!

Справа не в тому, що ти їси: головне – є з задоволенням і не сіпатися. Недовірливість вбиває.

Поважний хочеш – менше злоязичія, Здоров’я хочеш – їжу обмеж.

– Не питання, а як приготувати – щоб ще прийшли або щоб більше не приходили?

Не дозволяй всяку нісенітницю псувати тобі апетит! Проблеми приходять і йдуть, а твоє черево залишається з тобою. Його потреби – це святе.

Те, що з’їси ввечері, залишиться з тобою назавжди!

Цукор – це найголовніше в житті, решта – це паливо.

Правило трьох «С»: справжнім кухарем вважається лише той, хто може приготувати салат, соус, суп.

Кажуть, обжерливість – етоужасно. Але цей удар був за те, що ти з’їв останній шматочок!

Отруїтися він не отруївся, але жувати, мабуть, слід було ретельніше, щоб погано перетравлюються шматки не влаштували поєдинок за право першим покинути капітана.

Готування – етосінтез. Якщо продуктів не вистачає або вони псуються, готуйте все в духовці, а чудова суміш приправ додасть страві аромат.

– Пух, тобі що до хліба – меду чи згущеного молока? – Тобі меду або того й іншого? І те й інше, і можна без хліба.

– Хіба дівчинки їдять ночами? – Тільки якщо ніхто не бачить.

Матьговоріла: «Гнідати! І в кого така проглотка – знала б, на аліменти подала! » І Гнида радісно тягнула свої ненаситні губи в сторону голосу, запаху і виду матері. Але незабаром груди перестала давати молоко, і настала перша велика голодовка.

Кожному віку відповідає своя мудрість, до сорока п’яти років вона складається, між іншим,в тому, щоб не лягати спати на голодний шлунок.

Шлунок освіченої людини має кращі якості доброго серця: чутливість і подяку.

– Я знаю точно, неможливе можливо, адже отруїтися можна раптом необережно. – Але я стежу за громадським харчуванням вдень і вночі, що дозволити, що заборонити, я знаю точно.

Уменяестьімяриби. Ще мені потрібна риба, і буду ситий.

– Щастя є, – проголосив в цей час Серж. – І я його їм.

Толстякіжівутменьше. Ноедятдольше.

– Вампіриедятлюдей! – Крайневредкіхслучаях! Але вони не можуть інакше, їх мета – прожиток, в той час як самі люди вбивають собі подібних заради забави.

Просту, але чудову їжу можуть подавати в скромних стінах …

Ватрушка – краще дівоче розраду. А з льодяниками і життя красивішим стає.

Всі гриби їстівні, але деякі тільки раз в житті.

Харчування – річ настільки інтимна, що чужі поради в цьому питанні абсолютно зайві.

– Почнемо, мабуть! – Я облизав пересохлі губи і кровожерливо дзвякнула ножем про ніж, поглядаючи на лежачу переді мною тушку курки. Моя мама стверджувала: що-що, а курку зіпсувати не можна! Ось зараз ми і спростуємо її аксіому, перетворивши в теорему!

Коли тобі сумно, смачна їжа – найкращий засіб для підняття настрою.

І навіщо, цікаво, називати це вівсянкою, – зауважив він з легким подивом. – Було б чесніше і мужніми назвати речі своїми іменами.

– Як, ви ще нічого не їсте? – А ми були страшенно зайняті, – пояснив Меліфаро. – Говорили про жінок.

– Ти пельмені їстимеш? – Ні. Не буду. – А пельмені? Вона заперечливо похитала головою. – Ну, тоді тільки пельмені.

Хімія, сплошнаяхімія! Перетворюєте дітей в помийні відра!

Перше правило дієтології: якщо це смачно, значить, це шкідливо для вас.

– Чторастетнаёлке? Шишки та голки. Ковбаса і огірки не ростуть … – Яка ковбаса? !! – Ну, я просто випадково про неї подумав …

Тичавоглядішьсичом? Аль журба про що? Аль в солянці мало солі, Аль біфштекс недоперчен?

Я б і людини вбила за чізбургер. Чесно. Якщо наткнуся на того, хто їсть чізбургер, я його переконуючи.

Після двох тижнів дієти я зрозумів, що втратив … чотирнадцять днів життя.

– Сендвіч з яйцем і крес-салатом, Мейсон? – Що це таке? Я думав, це крихта хліба, оточена зубочистками. – Ймовірно, ти віддаси перевагу що-небудь з того, що приніс сам? Я завжди можу відрізати тобі шматочок від «нічого».

Я твоє, Марусь, меню виключно ціную …

– Ну і як вам суші, місіс Купер? – Не погано. Правда вони могли б бути краще, якби їх приготували. І, бажано, з яловичини.

Чим простіше їжа, тим вона приємніше – НЕ приїдається, – тим здоровіше і тим завжди, всюди доступніше.

Я б хотів поговорити з вами про «принципі сосиски». Теорія говорить: «Якщо ви любите щось, ніколи не намагайтеся дізнатися, як воно робиться».

Сьогодні я перечитала весь свій щоденник. Боже, як я зміліла. Думаю і пишу тільки про їжу, але ж існує, крім їжі, ще маса різних речей.

– В лісі завжди можна знайти хавчик і протриматися так пару днів, поки не зловлю … не знайдуть! – Вікторе Сергійовичу, а звідки ви це знаєте? – Заблукав якось, слава Богу знайшли.

Головне – встигнути до шести.

– Люська, сходи в магазин – купи торт. – Так солодке ж псує фігуру! – Папа, я вас благаю, нашу фігуру вже ніщо не зіпсує!

– Ось картопельки я б поїв. Круглої, зі сметанкою, з сіллю … м-м-м … Я миттю нагострила вуха. – Гей, Сигри! А що, у вас картопля різна буває? Ну раз є кругла, то може, і квадратна знайдеться? Або … хм … трикутна? – Сама ти, Яльга, трикутна! – образився волкодлак. – Пірамідальна, мрис пов Веллер!

– Може, підемо в інше місце? – А ти поїсти не хочеш? – Хочу, але тут же ціни божевільні. – Так, знаю, тому я приніс сендвічі. – Е-е … не можна зі своєю їжею …

Посуд має бути красивою, решта не важливо.

Ми повинні викликати кулінарний оргазм.

Свідомість потихеньку відійшло від шоку, шлунок обурено заявив, що хоче не просто є, а жерти, і в великих кількостях – середніх розмірів слон якраз підійде, краще два, – і харчуватися повітрям не має наміру.

Ми повинні викликати кулінарний оргазм.

Кулінарія – це питання часу. У загальному і цілому, чим більше часу, тим краще результат.

– Треба всього-нічого. – Що тобі потрібно? – Їжа та напої. А ще лід, торт, прикраси, подарунки, музика ігості. – Тобто, ти зробив все, крім усього.

Ось тому я і жру. Це замінює мені секс, якого у мене ніколи не буде.

– Куди поділися овочі? Всі їдять тільки хліб і м’ясо, а навколо повно їстівних ягід і листя. Де фрукти, де салат? Де він? – Салат? – Щоб я їв листя? – Листя ми використовуємо в інших цілях, але потім ти їх точно є не захочеш!

Вставши з-за столу голодним – ви наїлися; якщо ви встаєте наївшись – ви переїли; якщо встаєте переевшім – ви отруїлися.

Якщо ти більше голодна, ніж зла, то ось тобі тости. Можу додати масла, кориці і меду – це як з’їсти обійми.

– Обід! – У дверях бібліотеки стояла Ізабель. – Прошу вибачення, якщо перервала вас, – додала вона в останній момент. – Господь Всемогутній! – сказав Джейс.- Час розплати настав.

Ми готуємо це з часів Великої Депресії. Тоді кавовий соус вважався їжею для бідняків. Зараз же його обожнюють мільйонери. Ось так то.

Якщо не знаєш, що це, – не їж цього.

Італійці люблять піцу, англійці люблять грог. Ми ж відправимо закордон російський святковий пиріг.

Коли їси разом з кимось, їжа набагато смачніше, ніж коли їси на самоті.

– Стій! Що я говорила тобі про набіги на сад Макгрегора ?! – притягли тебе звідти цвітної капусти? .. – Молодчина. Так вперед!

Їжа – важлива частина збалансованої дієти.

Їду потрібно добувати без суєти.

Старий із Одеси може їсти всяку юшку, з чого б вона не була зварена, якщо тільки в неї покладені лавровий лист, часник і перець.

– Люди прийшли сюди поїсти їжу, яка не варто своїх грошей. – І на вечір пам’яті. – З одного боку пхають, з іншого виходить. – Можна ж спробувати щось нове, для різноманітності. – Краще я з’їм гамбургер. – Нудно жити без різноманітності. – Нудно жити без кетчупу.

Апетит приходить під час їжі, а рахунок – після.

– МММ смачно. – О, так, смакота. – Я тебе відведу в італійський ресторанчик. Це спеціальне місце, тобі там сподобається. Вони готують таке різотто, чудове, з білими грибами … – Може бути, в іншому житті … – Ми ж не вдома, звичайно. Ми виберемося, не бійся.

Пасажир дуже багато їсть. Прості смертні ночами не їдять, але пасажир їсть і вночі.

– Смачно, але не варто красти. – Зрозуміло, совість прокидається з наповненістю шлунка.

Жінки сідають на дієту тільки в трьох випадках: якщо їх кинув чоловік, якщо їм подобається чоловік, якщо сьогодні понеділок.

– Споживати мед любові краще, ніж повертатися в холодному ліжку. – Конрад, ти філософ. – Ні, сер, я поборник любові. За любов я віддам будь страви, навіть якщо буду вмирати з голоду. – Я знав багато жінок, але будь-яку з них я б зараз віддав за шматок м’яса, кусень хліба і кухоль доброго елю.

– Хто хоче спробувати? – Що це? – Всечтобиловхолодільніке. Тушковане.

– Ваша національна їжа? – Поляки гнули спину на будівництві цього міста. У цій сосиски шматок історії.

Хороша кухня створює хороших людей.

– Навіщо ти їв пластилін? – А я його з цукром їв!

Справжня жінка завжди готова нагодувати свого чоловіка обідом! Це я ще від бабусі чула.

– М, дуже смачно! Просто дивовижно! Що це? – Сміттєва щур. На рожні. – О, невже? … Ось смакота! – І рагу з них нічого. Знаєш, незручно хвалитися, але про моє рагу ходять легенди. – Так, завтра мене вже так не нагодують … – Ну … Може як-небудь заглянеш до мене ввечері? Вже я пригощу на славу: супчик з жаб або очі … Та хіба мало!

Але бувають природжені кухаря, а бувають такі, кого хоч все життя вчи – все одно отруту зварить. І спасибі ще, якщо сам в процесі готування не скалічив. Ну, от не дано людині! І все тут! Хоч ти трісни і розсипся!

– Нам обов’язково красти яйця? Ми не можемо стати веганами? – Чи можемо. Давай є веганів!

Глазго як анчоуси. З першого разу його смак нікому не подобається, але потім підсаджуєшся.

– Ми замовили піцу, як ти любиш. – Дві піци?!

Насправді зазвичай мине так вже й голодні – просто треба ж щось кидати в тарілки.

Тиша прикрашає трапезу.

Ніколи не сперечайся за обідом: той, хто голодніше, завжди програє.

Полуничка – це серце тортика.

Карбонара – як давня коханка, з якою іноді приємно провести ще одну зустріч. Вона хороша як до, так і під час і після, оскільки непростий процес перетравлення цього місива смаку одурманює мозок і загальмовує думка на зразок марихуани.

– Ти що, так любиш свиней? – Я люблю свинячі ніжки. Будь у свиней ніг ​​не чотири, а вісім, я б ще більше їх любив.

Ні любові більш щирої, ніж любов до їжі.

Риби – друзі, а не їжа!

На волі і суха кірка на користь йде.

Не подобалось йому і знайомство з справжнім безгрошів’ям, не подобалося харчуватися спагетті і замороженої куркою, купувати в день по два банана. Чи не подобалося думати про те, що буде, коли куплені мамою шмотки зносяться. Чи не подобалася, що і сама нове життя, в яку він з таким трудом вирвався, виявилася нудною і убогою.

Ковбаса – тварина, заховане у власні кишки.

У будь незрозумілій ситуації треба гарненько поїсти.

Як приємно спостерігати, як їсть голодна людина. Він не маніритися, не дотримується пристойності, він просто їсть.

– Руки! – А ?! – Мили? – Ах, да-да-да …

Уорхоловской зображення супу «Кемпбелл» – блискуча сатира на культуру, а сам цей суп – блискуча сатира на їжу.

– Вимий руки! – А чого ж їх мити-то? Адже є все одно нічого.

… якщо у нас в будинку з’явиться Мара, то ми будемо їсти не пельмені, а іноді.

Ех, зараз би супчику гаряченького, та з потрошками!

Ситий і сидить на дієті говорять на різних мовах.

Їжа – це перша форма любові.

Але дивна річ, до чого люди зациклені на їжі. Півроку на ріпі і рідкісних шматочках хрящика – і ти вже не здатний думати ні про що, крім нормального вечері.

– Дуже хочеться їсти. Я ж не їв ваш мерзенний борщ. Ви, сподіваюся, тепер це розумієте? – А якщо ви його не їли, звідки знаєте, що він мерзенний?

Навіть шедеври кулінарії не можуть бути збережені ні в яких музею. Вони з’їдаються тим швидше, чим вони прекрасніше.

Перекусим – і за славою. Що за слава без обіду!

Якщо ми не готові задовольнятися неповноцінним життям, нам не варто задовольнятися неповноцінною їжею.

У наших магазинах чорної ікри немає тому, що її ніхто не намагається купити. Навіщо ж завозити то, що не питають?

У театрі життя головне – буфет.

– Ну, співаєте ви дійсно чудово, а ось готувати ви не вмієте. Ось це не риба, що не заливна риба, це стрихнін якийсь! – Ви ж мене хвалили! – Я брехав! Я брешу…

– Розумієте, у мене спеціальна дієта … треба їсти тільки яблучні пироги, а … а мене від них нудить. Ось.

Організм людини не призначений для боротьби з насиченими жирами типу цього. Масло просочує тканини, і потім твердне і осідає немов мул. Це робить вашу аорту жорсткіше, ніж хокейна ключка. У той час, як оливкова олія … обволікає вас всередині, не залишаючи нічого за собою, крім його аромату.

Ну, якщо ти будеш їсти солодке, але при цьому думати, щось не погладшаєш.

Дай жебракові мільйон золотом, і він накупить їжі поки не нажрётся, а потім він зрозуміє, що в продажу є не тільки хліб.

Високоякісне оливкова олія або дешевий рослинний жир для фритюрниці в кінцевому рахунку надходять безпосередньо до серця. На відміну від решти їжі, яка надходить в наш організм, масла або рослинні жири не проходять фільтрацію в печінці.

Чого вона хоче? Кашу? Живих людей? Або все ж кашу?

Хорошої людини не може бути занадто багато.

На смак вечерю дуже нагадував курчати. Втім, коли ви голодні, курятиною здається практично все.

Шматок стейка може «гойдатися на гойдалках» в порожнині шлунка протягом шести годин, перш ніж він остаточно потрапить в тонку кишку. Тому після основного обіду, що складається з м’яса або картоплі фрі, нам часто хочеться чогось солодкого на десерт – наш організм не може чекати так довго, поки підніметься рівень цукру в крові. Десерт є швидким і надійним способом подачі глюкози.

У супермаркеті холодно, але тобі це подобається. Люди завжди дуже уважно читають бирки своїх улюблених продуктів, щоб побачити, скільки в них хімії, а потім зітхають і все рівно кладуть їх собі візок, кажучи тим самим – це шкідливо для мене, шкідливо для моєїсім’ї, але ми це любимо. У супермаркеті ніхто не думає про смерть.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що і очі.

Тварина, може бути, і бідне, але смачне.

Дивно, але варто відкусити від пирога разочок, як непомітно для себе відкушуєш знову, а потім знову і знову, і дуже скоро від пирога залишаються жалюгідні крихти.

Нетравлення трапляється тоді, коли ви любите їжу, яка вас ненавидить.

Якщо первісні люди часто гинули від нестачі їжі, то ми гинемо тепер від її достатку.

Жінки – це котяткі з залізними шлунками.

Коли лепрекон взявся готувати і запах наповнив всю поляну своїм ароматом, Майкл відчув, під жалібний акомпанемент шлунка, як сильно він зголоднів.

Хороша спільна трапеза, як давно помічено, вельми сприяє заспокоєнню і взаєморозуміння.

Я б чогось з’їв, необов’язково мало, аби смачно.

А для мене їжа – це їжа, свято почуттів, ретельно створювана бистролетность, начебто феєрверку, праця грунтовний, але не вимагає серйозного ставлення. Ні, тільки не МИСТЕЦТВО, боже упаси: з одного кінця увійшло, через інший вийшло.

Їжа – здоровіше не придумаєш: піца і пончики. Стандартний раціон репортера. У мене почнеться ломка, якщо я від неї відмовлюся. Нормальною їжею я зловживаю тільки на прийомах.

Процес поглинання їжі чомусь надає чоловікам дивно нешкідливий вид, немов вся зброя складено в ім’я самих звичайних, повсякденних цілей.

Самі чудові бенкету влаштовуються для ситих.

Всі ви однакові. Ви вважаєте, що пост змушує більше думати про Бога, тоді як будь-яка людина, що вміє готувати, відразу вам скаже: будь-який пост змушує людину думати тільки про їжу.

Суть одна. Що їжу фарширувати, що людей. Не подобається, що всередині, – дай спокій, а не набивай всякою поганню.

Їжа – це свого роду універсальний паспорт. Які б складності не виникли в плані мови, культурних розбіжностей або географічних складнощів, їжа здатна подолати всі на світі.

Хочете схуднути на 7 кг в тиждень? Це просто. Худніть по кг в день.

З усіх наркотиків самий шкідливий і самий засмоктує – жратва.

Їжа важлива. Іноді в сфабрикувати старим пекарем короваї куди більше сенсу, ніж в нескінченній істини, відкритої шановним філософом. Така природа життя.

Суп з орхідей був настільки ж прекрасний на вигляд, як і прісний на смак. Намилувавшись їм досхочу, робити з ним було більше нічого.

У попередній обробці продукту закладена половина кухарського успіху.

– Я ненавиджу є на самоті. – Є з книгою – це не означає їсти на самоті.

– Загалом-то синтезована їжа і не зобов’язана бути смачною, – спробував втішити його напарник. – Це запас на найчорніший день, тільки щоб з голоду не вмерти. – Ага, і померти на поштовху!

Комісар із задоволенням лигав сендвіч, запиваючи його пивом, причому вид при цьому мав такий, ніби воно лилося безпосередньо в душу …

Приготування їжі – задоволення, на жаль, щоденне.

Харчування – їжа без скатертини.

Мислити про дівчатах, тугих гаманцях і почесному місці приємно. Так ось в шлунку від цих дрём не додається.

Do Not вечеряти – святий тому закон, Кому за все дорожче легкий сон.

Щоб добре готувати, недостатньо любити поїсти. Треба полюбити сам процес, вкладати в кожну його хвилину любов. Любов – це основа всього життя, в тому числі і кулінарії.

– Та вже, правду кажуть, що їжа це зло. Робить людей ледачими. Робити нічого не хочуть, аби поспати. Тайрін розплився в усмішці, очі сито блищали: – А раз ви нас нагодували, значітца, ви – головний лиходій!

Щоб по-справжньому схуднути, достатньо відмовитися від трьох речей – сніданку, обіду і вечері.

Всі гриби їстівні, але деякі тільки один раз.

Людина не може добре думати, добре любити, добре спати, якщо до цього доброго не повечеряв.

Як тільки хтось візьметься за ложку, тут же Припруття неждані гості.

З італійської їжею одна неприємність: через п’ять-шість днів знову хочеться їсти.

Ось минулого місяця встаю вночі в туалет і бачу Хельгу у холодильника. Вона тягне звідти половину торта і каже, що раз днем ​​не можна, то вночі сам бог велів.

Їстівного дод. – Придатне в їжу і не викликає нетравлення шлунка. Наприклад, хробак для жаби, жаба для змії, змія для свині, свиня длялюдини і людина для хробака.

Щоб добре худнути, треба погано повніти.

Коли ти спокійний і ситий, слід працювати виключно головою. А коли голодний і злий, краще використовувати кулаки.

Стіл – єдине місце, за яким ми не сумуємо з першої ж хвилини.

Побачивши філософа, Макао сухар в воду і евшего його з насолодою, хтось здивувався: – Як можна їсти з апетитом таку їжу? – А я приберіг її на той випадок, коли і сухар здається ласощами, – відповів філософ.

Помірна будь в їжі – ось заповідь одна, Друга заповідь – поменше пий вина.

Один мудрець сказав: – Серце потребує розумі не менше, ніж тіло в їжі.

Краще нічого не їсти, ніж є в суєті.

Коли людина засмучений, він їсть цукерки … Напевно, ними він затикає дірки в собі.

Я люблю їжу і ненавиджу займатися спортом. Я співачка, і тому краще буду важити тонну і співати добре, ніж стану худою, як Ніколь Річі, і записувати огидну музику. І взагалі, знаєте, якщо я комусь не подобаюся, то це вже точно не мої проблеми.

Знати про їжу людина повинна не менше, ніж про математику або про своїй рідній мові.

Мене так часто запитують про улюблене блюдо. В американській кухні, британської. Не знаю, я люблю м’ясо. Напевно, тому що в дитинстві в Австралії мама його часто готувала.

Друга свіжість – ось що дурниця! Свіжість буває тільки одна – перша, вона ж і остання. А якщо осетрина другої свіжості, то це означає, що вона тухла!

Кажуть, що ти – це те, що ти їси. Не пам’ятаю, щоб я їв змученого, неспокійного людини.

Всі, що мені подобається, або протизаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно.

Навіть найпрекрасніша їжа, прийнята через міру, виробляє в шлунку біль, гикавку і черевомовлення.

Геть усе приїдається, крім їжі.

Не слід вважати будь-яку їжу абсолютно необхідною лише тому, що ваша дитина її терпіти не може.

Їжа – істотна частина збалансованої дієти.

Піца … Піца це найсмачніше, що можна собі уявити. Я маю на увазі, піца найкраще на світлі.

Я не збираюся заморити себе голодом заради того, щоб прожити трохи довше.

Ситий чоловік завжди дивиться на світ з оптимізмом.

Лише зрідка я підводжусь з дієти …

З їжею все те ж саме, що і з поглинанням будь-якої інформації. Важливо не те, скільки ти поглинув, а скільки реально засвоїв і скільки з цього пішло на користь.

Краса дизайну на смак страв не впливає. Тут важливо лише власне вміння.

Ми стали цивілізацією бовдурів, коли стали занадто багато думати про те, що саме з’їсти на обід.

Доброю погоди абсолютно достатньо для щастя, а в погану можна, наприклад, спекти яблучний пиріг.

У будь-якому випадку, краще їсти, ніж не їсти. Коли я не їм, перебуваю в огидному настрої.

Голод – найкраща приправа до їжі.

Їжте поменше. Ворота раю вузькі.

Ніколи не їж те, що може підморгнути тобі у відповідь.

Поділіться їжею з нужденними, – і ви ніколи більше не будете переживати про свої зайві кілограми.

Ніколи не їж більше, ніж можеш підняти.

Іноді я купував докторську ковбасу. Грамів сто. Для того щоб ковбаси здавалося побільше, я розрізав її на незліченну кількість дрібних шматочків, поки на подстеленную газетці виникала така собі ковбасна пірамідка Хеопса.

Надлишок їжі заважає тонкощі розуму.

Люди в знанні сильніше потребують, ніж в їжі і пиття. Оскільки в їжі і пиття потребують два або три рази на день. А що стосується знання, то в ньому мають потребу весь час.

Швидке харчування закінчується повільної похоронною процесією.

Дуже дорогий ресторан. Там люди відзначають день народження. Їдять і їдять. Фуагра вже з усіх вух і носа лізе. Думаю, люди гроші жеруть.

Коли ти нарешті важиш рівно стільки, скільки тобі хотілося б важити, – хочеться розмістити цю вагу по-іншому.

Знати про їжу людина повинна не менше, ніж про математику або про своїй рідній мові.

Повний шлунок дорівнює гарному настрою, а порожній – зневірі і сварок.

Ні любові більш щирої, ніж любов до їжі.

Уорхоловской зображення супу «Кемпбелл» – блискуча сатира на культуру, а сам цей суп – блискуча сатира на їжу.

Діалог з домробітницею: – Що на обід? – Дитяче мило і цигарки купила … – А що до обіду? – Ви дуже повна,вам не треба обідати, краще у ванні купайтеся …

Моя подруга Лілі може визначити 157 різних сортів сиру, просто дивлячись на етикетку.

Коли горить будинок, то забувають навіть про обід. Але його (обід) – надолужують на попелище.

Перешкоди щастя – ти і зайва вага.

Є й пити потрібно стільки, щоб наші сили цим відновлювалися, а не придушувалися.

Їжа, яку організм не перетравлює, з’їдає того, хто її з’їв. Їж тому в міру.

Прочитавши слова «шах» і «мат» навпаки, я зрозумів, чому шахи так популярні в Вірменії.

Взагалі кажучи, мої діти відмовляються їсти що б там не було, що не танцює по телевізору.

Побачивши в меню порося з хроном, обережний клієнт запитав: «Хрін – це овоч або евфемізм?»

Краще час від часу недоїдати, ніж постійно переїдати.

Він добре засвоював мови. Яловичі.

При великих неприємностях я відмовляю собі в усьому, крім їжі та пиття.

Коли їжа – біда, відмова від обіду – перемога.

Готуючи обід для одного, не забудьте додати в нього любов.

Коли у мене з’являлося трохи грошей, я купував книги. І якщо щось залишалося – купував собі їжі.

У будь незрозумілій ситуації треба гарненько поїсти.

Любов дивна штука: харчується голодом і вмирає від їжі.

– Урра! Відмінно спрацьовано, хлопці. Давайте завтра не прийдемо? Візьмемо відгул на день? Ви пробували шаурму? У двох кварталах звідси роблять якусь шаурму. Не знаю, що це, але мені хочеться.

Нещасний той чоловік, у якого є улюблений ресторан і немає улюбленого автора. Він знайшов улюблене місце, де можна нагодувати тіло, але не знайшов улюбленого місця, де можна нагодувати свій розум.

Погано, якщо дружина вміє готувати, але не хоче; ще гірше, якщо вона не вміє, але хоче.

Я волію їсти те, у чого немає очей. Очі – це душа, а те, в чому є душа, навряд чи може бути корисно для тіла.

Смачний сніданок – окреме свято в житті.

Якби люди більше цінували їжу, а не збирали золото, цей світ був би набагато веселіше.

Швейцарський сир відрізняється від камамберу дещо кращою вентиляцією.

Прекрасна кухня – це різновид мистецтва.

Краще гірчиця після обіду, ніж замість.

Є чотири основних потреб людини; їжа, сон, секс і помста.

Обід багатія є наруга над голодом жебрака.

Чим менше зубів, тим більше любиш кашу.

Ви не повірите, але нинішній хліб може зберігатися шість місяців – у вашому шлунку.

Гамбургери в америці настільки смачні, що кожен раз, коли я до них добираюся, я перетворююся на щасливий японський повітряна куля.

Апетит приходить під час їжі – особливо якщо їдете не ви.

Переважна холостяцького способу життя: можна хоч цілий місяць щодня харчуватися піцою.

Корінь селери – один з найбільш потворних овочів. Виглядає огидно. Напевно, тому його не цінують. Але хоча зовнішність у нього так собі, всередині він дуже смачний.

Не хлібом єдиним живе людина. Потрібно щось і випити.

Якби бойфренд однієї з моїх дочок запросив мене на пінту і сказав би: «Хей, містер Рамзі, я думаю відкрити мережу бургерной. Чи не хочете проінвестувати? » – я б йому відповів так: «Знаєш що, можеш відразу піти на хрін. Хрін з великої літери Х ».

Війна війною, а обід – за розкладом.

Скажіть мені, що Ви їсте, і я скажу Вам, хто Ви.

Спи, поки не зголоднієш і їж, поки не захочеш спати.

Все інше це просто їжа. А шоколад це шоколад.

І голодом можна наїстися досхочу.

З’їсти що-небудь? Так, але я ж анорексик. Все, що я роблю кожен день – блюю.

Сьогодні в світі дуже добре продається все те, що можна їсти і пити. Тому що тепер їдять все.

Ваші три кроки до щастя – Секс, їжа, Я.

Не відкладай до вечері того, що можеш з’їсти за обідом.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Я не закінчую є, коли наїдаюся! У мене прийом їжі закінчується, коли я починаю ненавидіти себе. І тоді я зупиняюся.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що і очі.

Треба їсти, щоб жити, а не жити, щоб їсти.

Милочка, якщо хочете схуднути – їжте голою і перед дзеркалом.

Їду треба завжди ділити порівну.

Вставши з-за столу голодним – ви наїлися; якщо ви встаєте наївшись – ви переїли; якщо встаєтепереевшім – ви отруїлися.

Тварин, яких мало, занесли в Червону книгу, а яких багато – в Книгу про смачну і здорову їжу.

Що в ній хорошого в японській кухні, глистами тільки заразитися можна …

Їж з вдячністю. Тепер, коли багато хто позбавлений шматка хліба, ти повинен бути вдячний, що тобі дають їсти.

Навченого життям господиня, ніколи не стане прикрашати салати подаються до новорічного столу. Все одно кращого прикраси м’ясного салату, ніж людська голова, поки ще не винайшли.

Щоб готувати було не так нудно, спробуйте зображати злочинний сміх кожен раз, коли додаєте якийсь інгредієнт.

Вчителі та лікарі теж хочуть їсти. Практично кожен день!

Я повинна їсти кожні дві години, але я по годині придумую, що б таке з’їсти, так що до обіду вже вмираю з голоду. Я весь час страшенно хочу їсти.

Приготування їжі – це мова, за допомогою якого кухар може продемонструвати власне світовідчуття.

«Швидке харчування» – харчової еквівалент порнографії.

Хліб відкриває будь-який рот.

Надмірна кількість переїдання викликає хворобу.

Фотографія може поблекнуть, дрібничка може загубитися, бюст Вагнера може розбитися, але коли-небудь проковтнув їжу в Байрейтском ресторані буде носити її в собі до гробової дошки.

Я сидів тихо, мирно. Потім зголоднів. Далі, як в тумані.

Харчуватися в поодинці так само протиприродно, як срать удвох! (Раневська з заздрістю говорила Євгену Гавриловичу, що жив в свої останні роки в Будинку ветеранів кіно: «Вам добре: прийшов до їдальні – кругом народ, сиди і їж в задоволення! А я все одна за стіл сідаю … Їсти однієї, голубчику, так само протиприродно, як срать удвох! »)

Найсмачніше м’ясо не схоже на м’ясо, а найсмачніша риба не схожа на рибу.

Справжні проблеми з травленням – це коли жерти абсолютно нічого.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Війна війною, а обід – за розкладом.

Акрагантяне їдять так, немов завтра помруть, а будинки будують так, немов будуть жити вічно.

Надлишок їжі заважає тонкощі розуму.

Жінок марно вважають порожніми. В цьому нас переконує стрілка домашніх ваг.

Стіл – єдине місце, де люди не нудьгують з першої ж хвилини.

Я знаю, наскільки важко поміщати їжу в вашу сім’ю.

Раз ми засуджені на те, щоб їсти, будемо їсти добре.

Тіло – багаж, який несеш все життя. Чим він важчий, тим коротше подорож.

Тварини годуються, люди їдять; але тільки розумні люди вміють є.

Наступного разу, коли сядете за стіл і приступите до їжі, перші п’ятнадцять хвилин не розмовляйте ні з ким. Зосередьтеся на сприйнятті їжі, яку їсте, повітря, яким дихаєте, води, яку п’єте.

Долі націй знаходяться в залежності від того, як вони харчуються.

Ніщо так не притуплює голод, як спрага.

Їжа настільки ж необхідна для здоров’я, як необхідно пристойне звернення людині освіченій.

Коли хтось здивувався, невже такий філософ, як Демонакт, із задоволенням їсть медові коржі, він відповів: «Чи не думаєш ти, що тільки для дурнів будують бджоли свої стільники?»

Америка робить нас залежними – тут їжі більше, ніж ми можемо з’їсти, тому виникає відчуття, що, щоб з’їсти свою частку, потрібно їсти весь час.

Обжора риє собі могилу зубами.

Приходиш в ресторан, і написано «фьюжн», а тобі просто яловичину медом обливають. Ні, дякую, я краще вдома гарненько співаємо.

Я не расистка, це мій принцип: не дивлячись на те, що я на дієті і мені слід їсти тільки біле м’ясо, я їм і червоне, і темне (сподіваюся, це не расистські слова?), З великим задоволенням, насолоджуючись кожен шматком.

В людині, яка їсть ікру, тому що йому захотілося, більше простоти, ніж в тому, що їсть ячмінні пластівці з принципу.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Що таке патріотизм, як не любов до їжі, яку їв в дитинстві?

Щоб бути поруч зі мною, необхідно любити їжу, або я буду самим огидним людиною, якого ви коли-небудь зустрічали.

Ви повинні любити те, що їсте, чи любити людину, якій готуєте. Приготування їжі – це акт любові.

Наші харчові речовини повинні бути лікувальним засобом, а наші лікувальні засоби повинні бути харчовимиречовинами.

Доктор казав мені перестати готувати на чотирьох, принаймні якщо я не буду запрошувати ще трьох осіб.

Блудного похотіння в людині народжують їжа і вино, від того ж – і розуму недолік, і неповагу до Бога, і забуття смерті.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно.

Найсмачніша їжа таїть в собі маленький секрет … в неї кидають завжди щепоточку любові.

Не їж на ситий шлунок. Воістину, кинути їжу собаці краще, ніж переїсти.

Знаєте, раніше були макарони по-флотськи, а тепер часто приходиш в ресторан, там ті ж макарони, але їх називають «спагетті болоньєзе». Відбулася підміна понять.

Ви, прабатьки роду людського, який вбив себе заради яблуко, чого б ви не зробили за індичку з трюфелями?

Ніщо так не розділяє людей, як смак, і не об’єднує. як апетит.

За огрядними коровами слідують худі, за худими – повна відсутність яловичини.

– Ти впевнений, що смачно? – Так, але тепер готувати буду я …

Порожні макарони мають один і той же смак; сорти розрізняються соусом.

Я не расистка, це мій принцип: не дивлячись на те, що я на дієті і мені слід їсти тільки біле м’ясо, я їм і червоне, і темне (сподіваюся, це не расистські слова?), З великим задоволенням, насолоджуючись кожен шматком.

Байки шлунка не наповниш.

Вибачте, коли я засмучений, мені хочеться їсти.

Кажуть, пальці з’явилися раніше вилок, а руки – раніше ножів.

Щоб приготувати рагу з зайця, треба, як мінімум, мати кішку.

Джентльмен ніколи не їсть. Він тільки снідає, обідає і вечеряє.

Стрільба – це дурне марнотратство. Я підрахував, одна куля коштує стільки ж, скільки чотири оладки.

Все красиве повинно бути їстівне!

Є й пити потрібно стільки, щоб наші сили цим відновлювалися, а не придушувалися.

Я їм, щоб жити. А деякі живуть, щоб їсти. (Інші люди живуть, щоб їсти, а я їм, щоб жити.)

Моє тіло говорить, що пора прийняти їжу.

Якщо McDonalds – хороший заклад, чому наші люди вмирають у 57 років?

Нам траплялося тижнями жити тільки на воді і їжі.

Товстуни живуть менше. Але їдять довше.

– Гей, Фелікс, що у нас за перекус сьогодні? – Нічого химерного. Просто ситний тосканський квасолевий суп і хрусткий хліб. – У софтболі не місце супу. – Ей, я граю тільки заради супу!

– Повірити не можу, що ти дозволяєш собаці їсти за столом. Чи не занадто гігієнічно, хіба ні? Х’юстон, у нас проблема. – Лорд Байрон завжди вечеряє з нами, за столом, і не турбуйся – він повністю щеплений, так що навряд чи чимось від тебе заразиться.

Скажи мені, що ти їси, і я скажу тобі, хто ти.

Розпечене небо ніби готувалося пекти пироги. Хмари були розсипані дрібної борошном і лише по горизонту збиралися в білосніжні грудочки. Сонце лежало м’яке, розтікається олійними розлученнями.

– Рита, води! – Даю! – Головне в нашій справі що? – Баранина? – Вай, вай, вай. Дай мені п’ять молодих баранчиків, так? Я візьму по триста грам м’яса, від кожного баранчика, так? На хороший шашлик більше не візьмеш з баранчика! Я вимочити м’ясо в білому виноградне вино, так? І дам його тобі – на, красива жінка, роби шашлик. І ти загубиш баранину!

– Угощайся, – великодушно запропонував він сестрі. – Мені все одно стільки не з’їсти.

Не робіть з їжі культу!

– Як тобі вечерю? – Я не можу це є, і це, і це. – Господи, прости будь ласка. Це тому що ти єврейка? – Тому що я людина. І не їм гидоту.

– Гвіздо, вони дуже поживні! – Так, тверді, як каміння, а на смак – як драконівське лайно.

Кажуть, люди живуть, щоб бути щасливими. Якщо задуматися, що таке щастя, то, загалом, нічого особливого. Коли ви можете поїсти рамен, будучи дуже-дуже голодним, ось це щастя.

Пельмень всьому голова. Їжа, на перший погляд, невибаглива, але дуже корисна. І тут головне дотримати пропорції. Особливо це відноситься до тесту. І тоді цих пельменів можна з’їсти до сотні. Без наслідків для організму і здоров’я.

Ти чаво сердитий, як їжак? Ти чаво не їж не п’єш? Алі каша підгоріла, Алі холодець добра?

Ненажера краще відвести в ресторан, а інтелектуала – подарувати куховарську книгу.

Ми вважали вино чимось таким же корисним і звичайним, як їжа, і, крім того, воно радувало, створювало відчуття благополуччя і щастя. Пили вино не з снобізму, це не було ознакою якоїсь витонченості, не було модою; менів голову не прийшло пообідати без вина, сидру або пива.

– Що накажете? – Буряк з морквою. – Ми в ресторані, а не в полі!

Я думаю, що якщо я – це те, що я їм, то сміття я їсти не буду! Папа вважав, що: «їжа – це бензин. Будеш вередувати, що не заправити бак – мотор здохне. Так що писок і жери! »

Коли я їм, я глухий і німий, хитрий і швидкий, і по-диявольському розумний …

Світ був би сер, сумовитий і похмурий без вашої перепілки в трюфельному соусі.

– Це Плетка-тягучка? – Ні, це гордий банан. Я думаю, у нього криза самооцінки.

Ну, якщо ти любиш бургери, як-небудь неодмінно спробуй ці. Сам я їх, звичайно, не їм, тому що моя дівчина – вегетаріанка. Тому я сам майже вегетаріанець. Але я дуже люблю смак добротного бургера.

Навіщо є? Щоб знову хотіти їсти.

Молодець! Відмінно, Чуи, відмінно. Завжди шлунком думаєш.

– Що це? – Це типу грошей. Люди використовують це, щоб купувати те, що їм не по кишені. – Шкода, я дізналася це, вже поївши з мусорок на вулиці.

Конфісковувати харчі не маєте права! Всі харчі записані на сусіда!

Милочка, якщо хочете схуднути – їжте голою і перед дзеркалом.

Ми сміємося з людей, які фотографують свою їжу, але розглядаємо з серйозними обличчями картини художників Ренесансу, на яких намальовані чаші з фруктами.

Коли ти голодний, їжа смачна. Коли ти ситий, то немає. Хто дбає про те, наскільки хороша вона на смак, щоб в будь-якому випадку повноцінно поїсти?

Багато їсти шкідливо, а мало – нудно.

Краще їсти багато, але часто.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно. Навіть своїх ворогів.

– Це ж всього лише стара жуйка! Я ж не з’їв людини, разом з яким відправився в експедицію. – Те, що ти зробив, в сто разів гірше.

Буваючи в нових місцях, я завжди намагаюся спробувати щось нове, щоб потім, насолоджуючись блюдом, в пам’яті воно спливало разом з тим місцем …

Їжте поменше. Ворота раю вузькі.

Медицина – поки ще не наука. Мій шлунок краще знає, що він зволить. Коли мені було двадцять, я в таку чашку сипав вісім ложок. А коли стукнуло сорок таку каву раптом почав здаватися солодким. Я перейшов на шість. А тепер ось задовольняються всього чотирма.

– Джессі МакКой, що ти собі дозволяєш? Ти ж знаєш правила: ніякої їжі в аудиторіях! А у тебе що в роті? – Мій язик. – Ти вважаєш, що я дурень !?

Коли людина працює, як віл, йому не до вегетаріанства. Йому потрібен добрий шматок волового м’яса.

Не було б нічого більш стомлюючого, ніж їсти і пити, якби Господь не зробив це для нас необхідністю і задоволенням одночасно.

Ти їж, тому тебе їдять. – Це загальновідомо.

– Що сьогодні смачненького? – А то, що вчора не доїли, з листком петрушки зверху.

Пожирання – закон природи. Навіть богів іноді пожирає Рок. Ви не повинні бути винятком із універсального правила.

Гурман, який вважає калорії, – все одно що шльондра, поглядають на годинник.

Подібно їжі, знання, що постала перед нами, може бути спробувати, вивчено, а якщо припало до смаку – поглинена і засвоєно.

Ого! Здається, справжньою їжею запахло! Я, нарешті, співаємо пристойною їжі! Твоя тітка Марі – розумниця, але у неї і вода підгорить. Доганяєш?

Людям видовища і потіхи потрібні як хліб, хо-хо, навіть більше, ніж хліб.

Людина є те, що він їсть.

Заможні люди, тільки що поїли до пересичення, – самі недовірливі, багато хто з них навіть посміхаються, коли їм розкажуть про голодних бідняків, точно це була вигадана жарт для післяобіднього розваги.

У маминих котлетки стільки любові, що їх можна дарувати дівчині замість «Рафаелло».

Їжа – кращий засіб для примирення.

Навіть найкраща кулінарна книга не замінить самого скромного обіду.

– У житті кожного чоловіка є щось святе, що найдорожче у світі … – Це великий? – Шинка? – Яка шинка, урод ?! – Та пішов ти! Шинка, так?

Нас їдять руками, тому що ми не вміємо літати – говорила курка.

Їжа заповнить порожнечу в моєму серці.

Боротися із зайвою вагою марно, поки в списку покупок є загадкова рядок … «І що-небудь до чаю …».

– Дякуємо тобі, Господи, за їжу на нашому столі, їжу для нашої плоті і благослови руки, які її приготували. Амінь. – З огляду на, що це твої руки приготували їжу, молитва звучить дуже корисливо.

Найкращий апетит приходить без їжі.

– Невжети не хочеш отримати задоволення від усвідомлення того, що все зробив сам? – Ні, я хочу тільки їсти, спати і надаватися насолод.

Всім, що ви бачите, я зобов’язана спагетті.

Вибач, що відриваю від їжі, але ти їси завжди …

Навколо приходить подібне кохання. А в серцях тільки бургер-суші-алкоголь.

Ти виконала в моєму серці діру, яку нічим не заповнити і тому я заповнюю її їжею, але її завжди мало.

Може я і використовую їжу заради почуття комфорту, зате шоколадний торт жодного разу мене ні в чому не звинуватив.

– Джон, останнім часом Мері зовсім перестала за собою стежити. Вона так розтовстіла! Нехай поменше їсть. – Шерлок, взагалі-то вона на дев’ятому місяці. – І що, це привід стільки жерти?

Є гроші – купуй знання, немає грошей – купуй їжу.

Подача страв – така справа, яка не поступлюся я нікому! Того, що знаю. Так! Куди і що, і де!

Дівоче фігуру найлегше зберегти в пам’яті.

– Пудинг. – Вибачте … – Сказав я: пудинг. Англійське блюдо. – Вони ж не ангели. Прості люди. – Чи не ангельське. Блюдо англійців.

Майонез – все, що не вбиває нас, робить їжу смачнішою.

Чоловік, здатний готувати і пекти «Наполеон», зобов’язаний прати собі сам!

Ми живемо в неспокійний час. Люди стали багато їсти і мало читати.

– Стручки де ?! З’їв? – Я? Я не один! Ми вдвох! – З ким? – З тобою! – Як? – А так. Ти два стручка приніс, як раз для нас двох. Ти не думай, я тебе не обділив. Сам я маленький стручок з’їв, а за тебе другий, побільше! Правда, смачний? – Все вірно. Все сходиться. Тільки одне незрозуміло: чому мені їсти хочеться?

Їжа з «задоволенням» коштує відчутно дорожче.

– А з цим що ти робиш? – Я їм, не бачиш, чи що? – Ти не можеш їсти їжу з Макдональдса! – Чому? – Тому, що вона проходить по твоєму горлу, а приземляється рівно на моїй жопе!

У боротьбі між серцем і головою врешті-решт перемагає шлунок.

Який такий павич-Мавліна? Чи не бачиш – ми кюшаем.

Уміння майстерно сервірувати і красиво подавати на стіл – не менш важлива процедура, ніж саме приготування.

Хто наповнює черево і обіцяється бути цнотливим, той подібний до стверджує, що соломою зупинить дію вогню. Як неможливо соломою утримати стрімкість розливається вогню, так неможливо пересиченням зупинити пекуче прагнення непристойне.

Я вважаю, пора б уже вивести таку гігантську креветку, щоб ти міг їхати на ній весь день, а зупинившись на нічліг, з’їсти її на вечерю. Ну як, наука, слабо?

Дуже прикро, коли дружина вміє готувати, але не хоче; однак ще гірше, якщо дружина готувати не вміє, але хоче.

Відсутність культури харчування, – ніщо інше, як культурне свинство.

За відсутності одягу, за відсутності їжі, Куди світліше надії, куди ясніше мрії!

Немає нічого важчого, ніж стати легше.

– Вінсент, в цьому «п’ятикратному чилі» є особливі інгредієнти? – Які? – Не знаю. Спирт, ракетне паливо або що ти там вариш в лабораторії, яку називаєш кухнею? – Я не роблю секрету з приправ. – Він з’їв три тарілки твого чилі і спалахнув. Я тебе не надто обтяжена, якщо спробую? – Будь ласка, угощайтесь.

Вони не знають скільки їсть ночами та, що по життю сидить на дієті.

– Значить, тобі подобається готувати? – Так. Це схоже на хімію, тільки в кінці виходить частування.

Є – значить жити, значить працювати, значить будувати, творити, мислити.

Ніколи не міг зрозуміти, чому жінки проводять так багато часу біля плити. Що там так довго робити? Кинув в воду м’ясо або курку, включив плиту, воно все само і вариться. Через годину накидав макаронівабо картоплі, овочів якихось – ось і готова їжа. Ну, посолити ще треба не забути, це найскладніше.

Якщо мені подадуть приголомшливе на смак блюдо, а після моїх оплесків скажуть, що в якості основних інгредієнтів використовувалися людське м’ясо і сперма коня – бровою не поведу. Важливий кінцевий результат.

… обділеною чоловічою увагою я себе не відчувала. Його взагалі не було. Тільки якщо хмільні спроби сказати мені комплімент: «Яка смачна в тебе картопля виходить! Як пощастить твоєму чоловікові! »… Я все чекала, що ось-ось і хто-небудь запропонує мені смажити цю картоплю до кінця віку.

Мені здається, що «термін зберігання» на шоколадки – це зайва інформація …

Чоловік повинен є, вірніше, смачно їсти!

Ще один бзік, особливо жінки люблять цю штуку – це сироїдіння. «Дорогий, продукти треба їсти такими, якими їх створила природа». Знаєте, в чому фішка? Вона просто не вміє готувати. Вона дуже хитра погана господиня. Завтра вона скаже, що ці сирі овочі треба їсти обов’язково з немитого посуду і виключно в непраних штанях – так краще засвоюється.

Яєчню досить складно запороти.

Де це бачено, щоб шоколад зберігати?

Ось це не риба, що не заливна риба. Це … Хрону до неї не вистачає.

– А взагалі я об’їлася так, що взагалі. Об’їлася божевільно. – Морозиво хочеш? – Морозиво хочу, морозиво буду, так.

– Сподіваюся, ви не проти … Я люблю, щоб рибу подавали з головою. – Нічого, якщо ви не будете так само подавати курку.

Ожиріння в розвинених країнах – ознака бідності. Коли їжі вдосталь, більш забезпечені воліють їсти не якомога більше, а якнайкраще.

Головний парадокс людського життя, що більшість корисного має смак, який нам зовсім не подобається.

Жратва, Стала тепер предметом розкоші. А ми з тобою все ж хороші. У нас з твоє не живіт, А депозит на важкий рік.

– Пап, але ти ж сам казав, треба все в житті спробувати! – Даша, я про їжу говорив, а не про міліцію.

– Що там у тебе, пиріг? – Так, відрізати тобі? – Крихітний шматочок … побільше! … більше! … чого ти боїшся, ріж нормальний шматок!

За обідом ніяких розмов про роботу.

– Як ти щодо обіду? – Та ні, пізніше. Я після їжі тупію.

Піцерії в великих містах зазвичай тримають вихідці з Італії або їх нащадки, люди, які знають, що справжня піца відбувається з Неаполя. І що корочка у неї повинна бути тонкою і хрусткою, а начинка – нехитрій.

Хороших шлунків куди менше, ніж споживання смачної їжі.

– Цей сир з непастеризованого молока. Він живий і дуже корисний. Сир у вас в Америці пастеризований. Він мертвий, він падає в ваш шлунок, як клубок жиру. – Тому французи можуть їсти стільки масла і сиру і ніколи не товстіти? – Так. І ми п’ємо багато червоного вина. І, звичайно, ми більш романтичні.

Їжа була добротне, надійне паливо – в самий раз для холодного ранку, суцільно калорії, жир і білок, та ще, можливо, тихо плаче від самотності вітамін.

– Знаєш, на відміну від куріння, доведено, що шоколад дуже корисний. – Вам, американцям, вічно потрібна причина для всього. Їжа для задоволення.

Якщо хочеш продовжити своє життя, вкороти свої трапези.

Вечеря корисний для душі.

… ікру ніколи не замовляв: її, мовляв, їдять тільки принцеси та злодії.

Я пам’ятаю, як ходив на город зі своєю мамою збирати томати … Свіжі, червоні в серпні. Приносив їх на кухню. Ще теплі від сонця. Вона нарізала їх на свіжий хліб, додавала оливкова олія, морську сіль і мелений перець і говорила: «Жак, немає нічого смачнішого». Вона була права. Краща в світі їжа – прямо з грядки. І майже без обробки. Справжня.

Гідний вечерю слід подавати при свічках.

Ніщо так не радує, як вечеря виловлений власними руками!

Жінки їдять за розмовами, чоловіки розмовляють за їжею.

Порожній шлунок – зручний плацдарм для диявола.

– Їж досхочу, – сказав Емріс. – Для кухаря немає більш приємного видовища, ніж бачити, з якою насолодою їдять те, що він приготував.

Жратва – одне з найдоступніших насолод життям.

Той, хто першим проковтнув устрицю, був сміливий малий.

– Тіа, чому від вас каша втекла? – Совісті у неї не було. Сіль була, перець теж, а совісті ні краплі. Ось вона і втекла …

Всі хочуть говорити-говорить-говорить, – сказала Мор, кидаючи застережливий погляд на Касіяна, який дійсно відкривбуло рот. – Хіба ми не можемо поїсти-поїсти-поїсти, а потім поговорити?

– Не треба нас є. Ми не їжа. Ми жителі Землі! Ми не ваші вороги. Ясно? – Нас прислав сюди верховний лідер, поласувати человечінкой, вмочуючи її в вершковий соус … Так, жартую я! Я веган. Але яка піца без сиру і ветчінкі ?!

Губить людей не пиво, губить людей вода!

– Між іншим, в ній (в пасті) крокодилячі яєчка. Дуже поживно. – А я і не знав, що у крокодилів є яєчка, – сказав професор найсучасніших рун. – Більше немає, – зауважив слугобраз Шноббс.

Якщо ти голодний – їстимеш все, немає – ходи так (детдомовское правило).

Я люблю попоїсти. Джордж-психоаналітик говорить, що це від того, що я потребую любові. А як на мене, так я просто хочу їсти. Просто багато потребують любові, але вони не їдять, щоб знайти її.

Рясна їжа шкодить тілу так же, як достаток води шкодить посіву.

А головне – салатик! Салатик стояв! Салатик на столику стояти повинен! Скрізь салатики повинні стояти, навіть якщо людей немає! Салатики повинні стояти скрізь! Ще столик – ще салатики повинні стояти!

Задумливо: – Судак в тесті! Дивно … У мого друга, я знаю, є тесть в Судаку … Ні, не піде в тесті.

Виявляється, кекси з чорницею можуть заспокоїти навіть саме ненавидить серце.

– Сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй чогось на вечерю.

Соєве молоко? Гидота! Тільки коров’яче – тільки хардкор!

Справа не в тому, що ти їси: головне – є з задоволенням і не сіпатися. Недовірливість вбиває.

Поважний хочеш – менше злоязичія, Здоров’я хочеш – їжу обмеж.

– Не питання, а як приготувати – щоб ще прийшли або щоб більше не приходили?

Не дозволяй всяку нісенітницю псувати тобі апетит! Проблеми приходять і йдуть, а твоє черево залишається з тобою. Його потреби – це святе.

Те, що з’їси ввечері, залишиться з тобою назавжди!

Цукор – це найголовніше в житті, решта – це паливо.

Правило трьох «С»: справжнім кухарем вважається лише той, хто може приготувати салат, соус, суп.

Кажуть, обжерливість – це жахливо. Але цей удар був за те, що ти з’їв останній шматочок!

Отруїтися він не отруївся, але жувати, мабуть, слід було ретельніше, щоб погано перетравлюються шматки не влаштували поєдинок за право першим покинути капітана.

Готування – це синтез. Якщо продуктів не вистачає або вони псуються, готуйте все в духовці, а чудова суміш приправ додасть страві аромат.

– Пух, тобі що до хліба – меду чи згущеного молока? – Тобі меду або того й іншого? І те й інше, і можна без хліба.

– Хіба дівчинки їдять ночами? – Тільки якщо ніхто не бачить.

Мати казала: «Гнида ти! І в кого така проглотка – знала б, на аліменти подала! » І Гнида радісно тягнула свої ненаситні губи в сторону голосу, запаху і виду матері. Але незабаром груди перестала давати молоко, і настала перша велика голодовка.

Кожному віку відповідає своя мудрість, до сорока п’яти років вона складається, між іншим, в тому, щоб не лягати спати на голодний шлунок.

Шлунок освіченої людини має кращі якості доброго серця: чутливість і подяку.

– Я знаю точно, неможливе можливо, адже отруїтися можна раптом необережно. – Але я стежу за громадським харчуванням вдень і вночі, що дозволити, що заборонити, я знаю точно.

У мене є ім’я риби. Ще мені потрібна риба, і буду ситий.

– Щастя є, – проголосив в цей час Серж. – І я його їм.

Товстуни живуть менше. Але їдять довше.

– Вампіри їдять людей! – Вкрай в рідкісних випадках! Але вони не можуть інакше, їх мета – прожиток, в той час як самі люди вбивають собі подібних заради забави.

Просту, але чудову їжу можуть подавати в скромних стінах …

Ватрушка – краще дівоче розраду. А з льодяниками і життя красивішим стає.

Всі гриби їстівні, але деякі тільки раз в житті.

Харчування – річ настільки інтимна, що чужі поради в цьому питанні абсолютно зайві.

– Почнемо, мабуть! – Я облизав пересохлі губи і кровожерливо дзвякнула ножем про ніж, поглядаючи на лежачу переді мною тушку курки. Моя мама стверджувала: що-що, а курку зіпсувати не можна! Ось зараз ми і спростуємо її аксіому, перетворивши в теорему!

Коли тобі сумно, смачна їжа – найкращий засіб для підняття настрою.

І навіщо, цікаво, називати це вівсянкою, – зауважив він з легким подивом. – Було б чесніше імужественнее назвати речі своїми іменами.

– Як, ви ще нічого не їсте? – А ми були страшенно зайняті, – пояснив Меліфаро. – Говорили про жінок.

– Ти пельмені їстимеш? – Ні. Не буду. – А пельмені? Вона заперечливо похитала головою. – Ну, тоді тільки пельмені.

Хімія, сплошнаяхімія! Перетворюєте дітей в помийні відра!

Перше правило дієтології: якщо це смачно, значить, це шкідливо для вас.

– Чторастетнаёлке? Шишки та голки. Ковбаса і огірки не ростуть … – Яка ковбаса? !! – Ну, я просто випадково про неї подумав …

Тичавоглядішьсичом? Аль журба про що? Аль в солянці мало солі, Аль біфштекс недоперчен?

Я б і людини вбила за чізбургер. Чесно. Якщо наткнуся на того, хто їсть чізбургер, я його переконуючи.

Після двох тижнів дієти я зрозумів, що втратив … чотирнадцять днів життя.

– Сендвіч з яйцем і крес-салатом, Мейсон? – Що це таке? Я думав, це крихта хліба, оточена зубочистками. – Ймовірно, ти віддаси перевагу що-небудь з того, що приніс сам? Я завжди можу відрізати тобі шматочок від «нічого».

Я твоє, Марусь, меню виключно ціную …

– Ну і як вам суші, місіс Купер? – Не погано. Правда вони могли б бути краще, якби їх приготували. І, бажано, з яловичини.

Чим простіше їжа, тим вона приємніше – НЕ приїдається, – тим здоровіше і тим завжди, всюди доступніше.

Я б хотів поговорити з вами про «принципі сосиски». Теорія говорить: «Якщо ви любите щось, ніколи не намагайтеся дізнатися, як воно робиться».

Сьогодні я перечитала весь свій щоденник. Боже, як я зміліла. Думаю і пишу тільки про їжу, але ж існує, крім їжі, ще маса різних речей.

– В лісі завжди можна знайти хавчик і протриматися так пару днів, поки не зловлю … не знайдуть! – Вікторе Сергійовичу, а звідки ви це знаєте? – Заблукав якось, слава Богу знайшли.

Головне – успетьдошесті.

– Люська, сходи в магазин – купи торт. – Так солодке ж псує фігуру! – Папа, я вас благаю, нашу фігуру вже ніщо не зіпсує!

– Ось картопельки я б поїв. Круглої, зі сметанкою, з сіллю … м-м-м … Я миттю нагострила вуха. – Гей, Сигри! А що, у вас картопля різна буває? Ну раз є кругла, то може, і квадратна знайдеться? Або … хм … трикутна? – Сама ти, Яльга, трикутна! – образився волкодлак. – Пірамідальна, мрис пов Веллер!

– Може, підемо в інше місце? – А ти поїсти не хочеш? – Хочу, але тут же ціни божевільні. – Так, знаю, тому я приніс сендвічі. – Е-е … не можна зі своєю їжею …

Посуд має бути красивою, решта не важливо.

Ми повинні викликати кулінарний оргазм.

Свідомість потихеньку відійшло від шоку, шлунок обурено заявив, що хоче не просто є, а жерти, і в великих кількостях – середніх розмірів слон якраз підійде, краще два, – і харчуватися повітрям не має наміру.

Ми повинні викликати кулінарний оргазм.

Кулінарія – це питання часу. У загальному і цілому, чим більше часу, тим краще результат.

– Треба всього-нічого. – Що тобі потрібно? – Їжа та напої. А ще лід, торт, прикраси, подарунки, музика і гості. – Тобто, ти зробив все, крім усього.

Вотпоетомуяіжру. Це замінює мені секс, якого у мене ніколи не буде.

– Кудаделісьовощі? Всі їдять тільки хліб і м’ясо, а навколо повно їстівних ягід і листя. Де фрукти, де салат? Де він? – Салат? – Щоб я їв листя? – Листя ми використовуємо в інших цілях, але потім ти їх точно є не захочеш!

Вставши з-за столу голодним – ви наїлися; якщо ви встаєте наївшись – ви переїли; якщо встаєте переевшім – ви отруїлися.

Якщо ти більше голодна, ніж зла, то ось тобі тости. Можу додати масла, кориці і меду – це як з’їсти обійми.

– Обід! – У дверях бібліотеки стояла Ізабель. – Прошу вибачення, якщо перервала вас, – додала вона в останній момент. – Господь Всемогутній! – сказав Джейс.- Час розплати настав.

Ми готуємо це з часів Великої Депресії. Тоді кавовий соус вважався їжею для бідняків. Зараз же його обожнюють мільйонери. Ось так то.

Якщо не знаєш, що це, – не їж цього.

Італійці люблять піцу, англійці люблять грог. Ми ж відправимо закордон російський святковий пиріг.

Коли їси разом з кимось, їжа набагато смачніше, ніж коли їси на самоті.

– Стій! Що я говорила тобі про набіги на сад Макгрегора ?! – притягли тебе звідти цвітної капусти? .. – Молодчина. Так вперед!

Їжа – важлива частина збалансованої дієти.

Їду потрібно добувати без суєти.

Старий ізОдеси може їсти всяку юшку, з чого б вона не була зварена, якщо тільки в неї покладені лавровий лист, часник і перець.

– Люди прийшли сюди поїсти їжу, яка не варто своїх грошей. – І на вечір пам’яті. – З одного боку пхають, з іншого виходить. – Можна ж спробувати щось нове, для різноманітності. – Краще я з’їм гамбургер. – Нудно жити без різноманітності. – Нудно жити без кетчупу.

Апетит приходить під час їжі, а рахунок – після.

– МММ смачно. – О, так, смакота. – Я тебе відведу в італійський ресторанчик. Це спеціальне місце, тобі там сподобається. Вони готують таке різотто, чудове, з білими грибами … – Може бути, в іншому житті … – Ми ж не вдома, звичайно. Ми виберемося, не бійся.

Пасажир дуже багато їсть. Прості смертні ночами не їдять, але пасажир їсть і вночі.

– Смачно, але не варто красти. – Зрозуміло, совість прокидається з наповненістю шлунка.

Жінки сідають на дієту тільки в трьох випадках: якщо їх кинув чоловік, якщо їм подобається чоловік, якщо сьогодні понеділок.

– Споживати мед любові краще, ніж повертатися в холодному ліжку. – Конрад, ти філософ. – Ні, сер, я поборник любові. За любов я віддам будь страви, навіть якщо буду вмирати з голоду. – Я знав багато жінок, але будь-яку з них я б зараз віддав за шматок м’яса, кусень хліба і кухоль доброго елю.

– Хто хоче спробувати? – Що це? – Всечтобиловхолодільніке. Тушковане.

– Ваша національна їжа? – Поляки гнули спину на будівництві цього міста. У цій сосиски шматок історії.

Хороша кухня створює хороших людей.

– Навіщо ти їв пластилін? – А я його з цукром їв!

Справжня жінка завжди готова нагодувати свого чоловіка обідом! Це я ще від бабусі чула.

– М, дуже смачно! Просто дивовижно! Що це? – Сміттєва щур. На рожні. – О, невже? … Ось смакота! – І рагу з них нічого. Знаєш, незручно хвалитися, але про моє рагу ходять легенди. – Так, завтра мене вже так не нагодують … – Ну … Може як-небудь заглянеш до мене ввечері? Вже я пригощу на славу: супчик з жаб або очі … Та хіба мало!

Але бувають природжені кухаря, а бувають такі, кого хоч все життя вчи – все одно отруту зварить. І спасибі ще, якщо сам в процесі готування не скалічив. Ну, от не дано людині! І все тут! Хоч ти трісни і розсипся!

– Нам обов’язково красти яйця? Ми не можемо стати веганами? – Чи можемо. Давай є веганів!

Глазгокаканчоуси. З першого разу його смак нікому не подобається, але потім підсаджуєшся.

– Ми замовили піцу, як ти любиш. – Дві піци?!

Насправді зазвичай ми не так вже й голодні – просто треба ж щось кидати в тарілки.

Тішінаукрашаеттрапезу.

Ніколи не сперечайся за обідом: той, хто голодніше, завжди програє.

Полуничка – етосердцетортіка.

Карбонара – як давня коханка, з якою іноді приємно провести ще одну зустріч. Вона хороша як до, так і під час і після, оскільки непростий процес перетравлення цього місива смаку одурманює мозок і загальмовує думка на зразок марихуани.

– Ти що, так любиш свиней? – Я люблю свинячі ніжки. Будь у свиней ніг ​​не чотири, а вісім, я б ще більше їх любив.

Ні любові більш щирої, ніж любов до їжі.

Риби – друзі, анееда!

Наволеісухаякорканапользуідёт.

Не подобалось йому і знайомство з справжнім безгрошів’ям, не подобалося харчуватися спагетті і замороженої куркою, купувати в день по два банана. Чи не подобалося думати про те, що буде, коли куплені мамою шмотки зносяться. Чи не подобалася, що і сама нове життя, в яку він з таким трудом вирвався, виявилася нудною і убогою.

Ковбаса – тварина, заховане у власні кишки.

У будь незрозумілій ситуації треба гарненько поїсти.

Як приємно спостерігати, як їсть голодна людина. Він не маніритися, не дотримується пристойності, він просто їсть.

– Руки! – А ?! – Мили? – Ах, да-да-да …

Уорхоловской зображення супу «Кемпбелл» – блискуча сатира на культуру, а сам цей суп – блискуча сатира на їжу.

– Вимий руки! – А чого ж їх мити-то? Адже є все одно нічого.

… якщо у нас в будинку з’явиться Мара, то ми будемо їсти не пельмені, а іноді.

Ех, зараз би супчику гаряченького, та з потрошками!

Ситий і сидить на дієті говорять на різних мовах.

Їжа – етоперваяформалюбві.

Але дивна річ, до чого люди зациклені на їжі. Півроку на ріпі і рідкісних шматочках хрящика – і ти вже не здатний думати ні про що, крім нормального вечері.

– Оченьхочетсяесть. Я ж не їв ваш мерзенний борщ. Ви, сподіваюся, тепер це розумієте? – А якщо ви його не їли, звідки знаєте, що він мерзенний?

Навіть шедеври кулінарії не можуть бути збережені ні в яких музею. Вони з’їдаються тим швидше, чим вони прекрасніше.

Перекусим – і за славою. Що за слава без обіду!

Якщо ми не готові задовольнятися неповноцінним життям, нам не варто задовольнятися неповноцінною їжею.

У наших магазинах чорної ікри немає тому, що її ніхто не намагається купити. Навіщо ж завозити то, що не питають?

У театрі життя головне – буфет.

– Ну, співаєте ви дійсно чудово, а ось готувати ви не вмієте. Ось це не риба, що не заливна риба, це стрихнін якийсь! – Ви ж мене хвалили! – Я брехав! Я брешу…

– Розумієте, у мене спеціальна дієта … треба їсти тільки яблучні пироги, а … а мене від них нудить. Ось.

Організм людини не призначений для боротьби з насиченими жирами типу цього. Масло просочує тканини, і потім твердне і осідає немов мул. Це робить вашу аорту жорсткіше, ніж хокейна ключка. У той час, як оливкова олія … обволікає вас всередині, не залишаючи нічого за собою, крім його аромату.

Ну, якщо ти будеш їсти солодке, але при цьому думати, щось не погладшаєш.

Дай жебракові мільйон золотом, і він накупить їжі поки не нажрётся, а потім він зрозуміє, що в продажу є не тільки хліб.

Високоякісне оливкова олія або дешевий рослинний жир для фритюрниці в кінцевому рахунку надходять безпосередньо до серця. На відміну від решти їжі, яка надходить в наш організм, масла або рослинні жири не проходять фільтрацію в печінці.

Чегоонахочет? Кашу? Живих людей? Або все ж кашу?

Хорошої людини не може бути занадто багато.

На смак вечерю дуже нагадував курчати. Втім, коли ви голодні, курятиною здається практично все.

Шматок стейка може «гойдатися на гойдалках» в порожнині шлунка протягом шести годин, перш ніж він остаточно потрапить в тонку кишку. Тому після основного обіду, що складається з м’яса або картоплі фрі, нам часто хочеться чогось солодкого на десерт – наш організм не може чекати так довго, поки підніметься рівень цукру в крові. Десерт є швидким і надійним способом подачі глюкози.

У супермаркеті холодно, але тобі це подобається. Люди завжди дуже уважно читають бирки своїх улюблених продуктів, щоб побачити, скільки в них хімії, а потім зітхають і все рівно кладуть їх собі візок, кажучи тим самим – це шкідливо для мене, шкідливо для моєї сім’ї, але ми це любимо. У супермаркеті ніхто не думає про смерть.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що і очі.

Тварина, може бути, і бідне, але смачне.

Дивно, але варто відкусити від пирога разочок, як непомітно для себе відкушуєш знову, а потім знову і знову, і дуже скоро від пирога залишаються жалюгідні крихти.

Нетравлення трапляється тоді, коли ви любите їжу, яка вас ненавидить.

Якщо первісні люди часто гинули від нестачі їжі, то ми гинемо тепер від її достатку.

Жінки – це котяткі з залізними шлунками.

Коли лепрекон взявся готувати і запах наповнив всю поляну своїм ароматом, Майкл відчув, під жалібний акомпанемент шлунка, як сильно він зголоднів.

Хороша спільна трапеза, як давно помічено, вельми сприяє заспокоєнню і взаєморозуміння.

Я б чогось з’їв, необов’язково мало, аби смачно.

А для мене їжа – це їжа, свято почуттів, ретельно створювана бистролетность, начебто феєрверку, праця грунтовний, але не вимагає серйозного ставлення. Ні, тільки не МИСТЕЦТВО, боже упаси: з одного кінця увійшло, через інший вийшло.

Їжа – здоровіше не придумаєш: піца і пончики. Стандартний раціон репортера. У мене почнеться ломка, якщо я від неї відмовлюся. Нормальною їжею я зловживаю тільки на прийомах.

Процес поглинання їжі чомусь надає чоловікам дивно нешкідливий вид, немов вся зброя складено в ім’я самих звичайних, повсякденних цілей.

Самі чудові бенкету влаштовуються для ситих.

Всевиодінаковие. Ви вважаєте, що пост змушує більше думати про Бога, тоді як будь-яка людина, що вміє готувати, відразу вам скаже: будь-який пост змушує людину думати тільки про їжу.

Сутьодна. Що їжу фарширувати, що людей. Не подобається, що всередині, – дай спокій, а не набивай всякою поганню.

Їжа – це свого роду універсальнийпаспорт. Які б складності не виникли в плані мови, культурних розбіжностей або географічних складнощів, їжа здатна подолати всі на світі.

Хочете схуднути на 7 кг в тиждень? Це просто. Худніть по кг в день.

З усіх наркотиків самий шкідливий і самий засмоктує – жратва.

Едаважна. Іноді в сфабрикувати старим пекарем короваї куди більше сенсу, ніж в нескінченній істини, відкритої шановним філософом. Така природа життя.

Суп з орхідей був настільки ж прекрасний на вигляд, як і прісний на смак. Намилувавшись їм досхочу, робити з ним було більше нічого.

У попередній обробці продукту закладена половина кухарського успіху.

– Я ненавиджу є на самоті. – Є з книгою – це не означає їсти на самоті.

– Загалом-то синтезована їжа і не зобов’язана бути смачною, – спробував втішити його напарник. – Це запас на найчорніший день, тільки щоб з голоду не вмерти. – Ага, і померти на поштовху!

Комісар із задоволенням лигав сендвіч, запиваючи його пивом, причому вид при цьому мав такий, ніби воно лилося безпосередньо в душу …

Приготування їжі – задоволення, на жаль, щоденне.

Харчування – їжа без скатертини.

Мислити про дівчатах, тугих гаманцях і почесному місці приємно. Так ось в шлунку від цих дрём не додається.

Do Not вечеряти – святий тому закон, Кому за все дорожче легкий сон.

Щоб добре готувати, недостатньо любити поїсти. Треба полюбити сам процес, вкладати в кожну його хвилину любов. Любов – це основа всього життя, в тому числі і кулінарії.

– Та вже, правду кажуть, що їжа це зло. Робить людей ледачими. Робити нічого не хочуть, аби поспати. Тайрін розплився в усмішці, очі сито блищали: – А раз ви нас нагодували, значітца, ви – головний лиходій!

Щоб по-справжньому схуднути, достатньо відмовитися від трьох речей – сніданку, обіду і вечері.

Всі гриби їстівні, але деякі тільки один раз.

Людина не може добре думати, добре любити, добре спати, якщо до цього доброго не повечеряв.

Як тільки хтось візьметься за ложку, тут же Припруття неждані гості.

З італійської їжею одна неприємність: через п’ять-шість днів знову хочеться їсти.

Ось минулого місяця встаю вночі в туалет і бачу Хельгу у холодильника. Вона тягне звідти половину торта і каже, що раз днем ​​не можна, то вночі сам бог велів.

Їстівного дод. – Придатне в їжу і не викликає нетравлення шлунка. Наприклад, хробак для жаби, жаба для змії, змія для свині, свиня для людини і людина для хробака.

Щоб добре худнути, треба погано повніти.

Коли ти спокійний і ситий, слід працювати виключно головою. А коли голодний і злий, краще використовувати кулаки.

Стіл – єдине місце, за яким ми не сумуємо з першої ж хвилини.

Побачивши філософа, Макао сухар в воду і евшего його з насолодою, хтось здивувався: – Як можна їсти з апетитом таку їжу? – А я приберіг її на той випадок, коли і сухар здається ласощами, – відповів філософ.

Помірна будь в їжі – ось заповідь одна, Друга заповідь – поменше пий вина.

Один мудрець сказав: – Серце потребує розумі не менше, ніж тіло в їжі.

Краще нічого не їсти, ніж є в суєті.

Коли людина засмучений, він їсть цукерки … Напевно, ними він затикає дірки в собі.

Я люблю їжу і ненавиджу займатися спортом. Я співачка, і тому краще буду важити тонну і співати добре, ніж стану худою, як Ніколь Річі, і записувати огидну музику. І взагалі, знаєте, якщо я комусь не подобаюся, то це вже точно не мої проблеми.

Знати про їжу людина повинна не менше, ніж про математику або про своїй рідній мові.

Мене так часто запитують про улюблене блюдо. В американській кухні, британської. Не знаю, я люблю м’ясо. Напевно, тому що в дитинстві в Австралії мама його часто готувала.

Друга свіжість – ось що дурниця! Свіжість буває тільки одна – перша, вона ж і остання. А якщо осетрина другої свіжості, то це означає, що вона тухла!

Кажуть, що ти – це те, що ти їси. Не пам’ятаю, щоб я їв змученого, неспокійного людини.

Всі, що мені подобається, або протизаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

Після гарного обіду можна пробачити кого завгодно.

Навіть найпрекрасніша їжа, прийнята через міру, виробляє в шлунку біль, гикавку і черевомовлення.

Геть усе приїдається, крім їжі.

Не слід вважати будь-яку їжуабсолютно необхідною лише тому, що ваша дитина її терпіти не може.

Їжа – істотна частина збалансованої дієти.

Піца … Піца це найсмачніше, що можна собі уявити. Я маю на увазі, піца найкраще на світлі.

Я не збираюся заморити себе голодом заради того, щоб прожити трохи довше.

Ситий чоловік завжди дивиться на світ з оптимізмом.

Лише зрідка я підводжусь з дієти …

З їжею все те ж саме, що і з поглинанням будь-якої інформації. Важливо не те, скільки ти поглинув, а скільки реально засвоїв і скільки з цього пішло на користь.

Краса дизайну на смак страв не впливає. Тут важливо лише власне вміння.

Ми стали цивілізацією бовдурів, коли стали занадто багато думати про те, що саме з’їсти на обід.

Доброю погоди абсолютно достатньо для щастя, а в погану можна, наприклад, спекти яблучний пиріг.

У будь-якому випадку, краще їсти, ніж не їсти. Коли я не їм, перебуваю в огидному настрої.

Голод – найкраща приправа до їжі.

Їжте поменше. Ворота раю вузькі.

Ніколи не їж те, що може підморгнути тобі у відповідь.

Поділіться їжею з нужденними, – і ви ніколи більше не будете переживати про свої зайві кілограми.

Ніколи не їж більше, ніж можеш підняти.

Іноді я купував докторську ковбасу. Грамів сто. Для того щоб ковбаси здавалося побільше, я розрізав її на незліченну кількість дрібних шматочків, поки на подстеленную газетці виникала така собі ковбасна пірамідка Хеопса.

Надлишок їжі заважає тонкощі розуму.

Люди в знанні сильніше потребують, ніж в їжі і пиття. Оскільки в їжі і пиття потребують два або три рази на день. А що стосується знання, то в ньому мають потребу весь час.

Швидке харчування закінчується повільної похоронною процесією.

Дуже дорогий ресторан. Там люди відзначають день народження. Їдять і їдять. Фуагра вже з усіх вух і носа лізе. Думаю, люди гроші жеруть.

Коли ти нарешті важиш рівно стільки, скільки тобі хотілося б важити, – хочеться розмістити цю вагу по-іншому.

Знати про їжу людина повинна не менше, ніж про математику або про своїй рідній мові.

Повний шлунок дорівнює гарному настрою, а порожній – зневірі і сварок.

Ні любові більш щирої, ніж любов до їжі.

Уорхоловской зображення супу «Кемпбелл» – блискуча сатира на культуру, а сам цей суп – блискуча сатира на їжу.

Діалог з домробітницею: – Що на обід? – Дитяче мило і цигарки купила … – А що до обіду? – Ви дуже повна, вам не треба обідати, краще у ванні купайтеся …

Моя подруга Лілі може визначити 157 різних сортів сиру, просто дивлячись на етикетку.

Коли горить будинок, то забувають навіть про обід. Але його (обід) – надолужують на попелище.

Перешкоди щастя – ти і зайва вага.

Є й пити потрібно стільки, щоб наші сили цим відновлювалися, а не придушувалися.

Їжа, яку організм не перетравлює, з’їдає того, хто її з’їв. Їж тому в міру.

Прочитавши слова «шах» і «мат» навпаки, я зрозумів, чому шахи так популярні в Вірменії.

Взагалі кажучи, мої діти відмовляються їсти що б там не було, що не танцює по телевізору.

Побачивши в меню порося з хроном, обережний клієнт запитав: «Хрін – це овоч або евфемізм?»

Краще час від часу недоїдати, ніж постійно переїдати.

Онхорошоусваівалязикі. Яловичі.

При великих неприємностях я відмовляю собі в усьому, крім їжі та пиття.

Коли їжа – біда, відмова від обіду – перемога.

Готуючи обід для одного, не забудьте додати в нього любов.

Коли у мене з’являлося трохи грошей, я купував книги. І якщо щось залишалося – купував собі їжі.

У будь незрозумілій ситуації треба гарненько поїсти.

Любов дивна штука: харчується голодом і вмирає від їжі.

– Урра! Відмінно спрацьовано, хлопці. Давайте завтра не прийдемо? Візьмемо відгул на день? Ви пробували шаурму? У двох кварталах звідси роблять якусь шаурму. Не знаю, що це, але мені хочеться.

Нещасний той чоловік, у якого є улюблений ресторан і немає улюбленого автора. Він знайшов улюблене місце, де можна нагодувати тіло, але не знайшов улюбленого місця, де можна нагодувати свій розум.

Погано, якщо дружина вміє готувати, але не хоче; ще гірше, якщо вона не вміє, але хоче.

Я волію їсти те, у чого немає очей. Очі – це душа, а те, в чому є душа, навряд чи може бути корисно для тіла.

Смачний сніданок – окреме святоу житті.

Якби люди більше цінували їжу, а не збирали золото, цей світ був би набагато веселіше.

Швейцарський сир відрізняється від камамберу дещо кращою вентиляцією.

Прекрасна кухня – це різновид мистецтва.

Краще гірчиця після обіду, ніж замість.

Є чотири основних потреб людини; їжа, сон, секс і помста.

Обід багатія є наруга над голодом жебрака.

Чим менше зубів, тим більше любиш кашу.

Ви не повірите, але нинішній хліб може зберігатися шість місяців – у вашому шлунку.

Гамбургери в америці настільки смачні, що кожен раз, коли я до них добираюся, я перетворююся на щасливий японський повітряна куля.