Смішні дитячі фрази (300 фраз)

Розум дітей чи не забитий зайвим ментальним мотлохом і вантажем життя, і вони тільки пізнають даний світ. Завдяки цьому їм властива щирість і простота. Поки дітлахи навчаються висловлювати свої думки і відточують свої ораторські навички, встигають висловити багато всього цікавого, і навіть забавного. Істина може заговорити устами немовляти в будь-який момент. У даній збірці зібрані смішні дитячі фрази.

Про що говорять діти? Про все на світі!

У нас в домі господар тато. А мама … господар тата

І дня не проходить, щоб дитина не сказав якусь фразу, що викликала у Вас посмішку або навіть нестримний регіт.

Я, як і поет, теж люблю грозу на початку травня, тому що після неї сиро і сухо, свіжо і світло, і взагалі хочеться жити.

Отже, дитячі висловлювання!

Вчора Женя взяла на руки дворнявого кота

Обидели дитини – не дали ковбаси.

Даремно ти фарбуватися, мама, тебе вже все одно ніхто не полюбить. У тебе тато є

Критично оглядаючи натовп чоловіків, каже подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Мені сьогодні здавали кров.

Вероніка і мамою їдуть з ялинки. Їх зупинив даїшник на дрібне порушення і виписує штраф. Вероніка каже: «Не сваріться на матусю: візьміть у мене все цукерки, станете добрим, добрим і не будете до людей прістовать зі всякими дурницями.»

Дзвонить бабуся. Трубку бере внучка. Бабуся: – Чому трубку береш ти, а не мама? – А я бігаю швидше …

Про сувору викладачку ковзанів: «Мамо, подивися яке у неї сьогодні дивно-добре обличчя.»

Хороша дружина любить той же, що і ти: ти любиш футбол, а вона стежить, щоб в будинку були чіпси.

Кашка, це від слова какашка?

«Я бачила, як горів будинок і його погасли».

Прийшли в гості до брата Микити (10 років) і він став міркувати на тему, що є первинним: курка і яйце. І говорив про це хвилин 10, після чого стомлена Вероніка підійшла до нього і поплескавши по щоці сказала: «Дитинко, піди, з’їж печиво!»

Мама в магазині: – Ну що, іграшку купувати будемо? Син: – Тільки врахуй, мама, грошей у мене немає !!!

Я бачив, як опятка в лісі росте »і він же« Я запізнився тому, що пробка була в машині.

Діміна мама захопилася фітодизайном. Вона склала композицію з рослин і запитала Діму: Ну як тобі композиція? » Діма окинув композицію оцінюючим поглядом і відповів: «Мені здається, не дуже скомпозітірована».

Алінці 3,5 року. – Мама, я спочатку на Темі одружуся, а потім на Єгорка. – А хіба можна 2 рази, доню? – Так треба, мамо!

Співає: «Рудий рудий, веснянкуватий, прибив дідуся лопатою.» Моя сестра йому: «Син, там співається« вбив »». Плем: «Ні, мама,« убив »- це назовсім, а« прибив »- це до паркану, щоб не отрваться» :))))

«Інтернат – це місце, куди засилають дітей за погану поведінку батьків».

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав.

– Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвище недвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

– Я б хотів бути піратом, але вже пізно … – Чому? Зітхнувши: – Я ж слухняний …

– Папа, а як називається твоя машина? – Шевроле, синку. – Тато, а чому ти не назвеш її Ауді?

«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ».

Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить.

– Мам, швидше за сфотографируй мене з цим оленем!

Мама, дивись яка тітка! Мама бачить дівчину, яка розглядає вітріну.На ній надіта міні-спідниця, коротка курточка і модні колготки з малюнком у вигляді спіралі. Мама: Яка? Ясміна: Як манекен … викинутий.

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Моя дочка дивилася з дядьком мультик «Черепашки Ніндзя», в якому герої билися з величезним сірим монстром. Побачивши цього монстра дочка оголосила: «Це волчек – сірий бочок, він добре харчувався».

Хочу бути красивою, як тато, як мама – довго

У розмові з вихователем в садку: «Я чоловік в самому соку і сповнений гідності»

Що ти малюєш? – Квартиру. – Нашу? – Ні, яка повинна бути.

Купіть мені морозиво зі свісташкамі (переклад – з фісташками)

Пап, а до того, як ти одружився на мамі, хто тобі казав, як водити машину

Кажевнучка Аня 5 років. Аня: `Дідусь, я хочу йогурт.` Дід:` А тобі жирно не буде? `(Жартома) Аня:` Ні. Не буде. Там О% жірності`.

Бабуля відламала печиво. Половину собі, а другу Аріні. Аріна: «Я отломенную їсти не буду!»

Я зібралася пекти пиріг. Аня взялася мені допомогти. Я відокремила жовтки від білків, дала внучці і кажу: `На, онучка, збивати желточкі`.

Бог забирає талановитих людей завчасно до себе, тому що вони йому теж подобаються.

На що Аня запитала: `А коли будемо белточкі збивати?`.

Дідусю зробив зауваження Аріні за столом (крутилася і розлила чай). Аріна у відповідь: «Знаєш, що дідусь! Я тобі не племінниця щоб зі мною так розмовляти! »

Даник (6 років). Упускає пульт від телевізора на підлогу. Я йому кажу: `Даник, ну чому ти у нас такий безрукий!` Трохи замислившись відповідає: `Ні, я …. срукій`.

«Мам, ти мене пробачиш? Якщо немає, я буду грішити далі, але зі спокійною душею ». (Марина, 6 років)

-Я піду малину рвати. – Іди, ось тобі стаканчик Через кілька хвилин Лада повертається – чому ж малину не збирається – я вже обколючілась

– Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Ладу після купання поклали на диван і вкрили ковдрою. через кілька хвилин вона просить прибрати ковдру. -Навіщо ковдру прибирати? – Щось я зажаркалась – сказала Лада.

Мама каже, я зустріну розумного і доброго хлопця. Але, швидше за все, я вийду заміж за високого і красивого.

Син Митя був маленький копається на дачі примовляє корисні копалини це коли копати з користю!

Не можна цілувати дівчинку, поки не накопичити грошей на кільце.

Якщо я не буду пити молоко, то на мене корови образяться …

Папа ніколи не знає, що де лежить. Мені здається, він прикидається недолугим.

Син був маленький, а на сніданок гречана каша.не хочу `брудну кашу`, дай чисту миту, тобто. манну

Чоловікові треба хвалити дружину, навіть якщо вранці здається, що її покусали бджоли.

Записалося на англійську мову. Сходили кілька разів і ось в черговий рази йдучи з англійської мій син мене питає: `Мама, а знаєш як по англійський привіт?` Кажу: `Ні, а як?` Він мені: Хеллоу! `Я тут же його питаю` А як `пока` по англ.?` … після паузи в кілька секунд моє чудо відповідає `Покаууу` :))

Старики – це втомлені діти.

Я в садку з друзями називала метелика-бабушкой.Мімо проходила старенька і запитала що нам треба, а ми говоримо не летіть!))))

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Одягли їй новий памперс перед сном … через пару хвилин повертається з кухні без памперса і гордо повідомляє: `Я кака бось` (викинула чистий памперс у відро для сміття, а новий одягати відмовилася).

Обидели дитини – не дали ковбаси. Папа: `Маль, запитай у мами: мама тата любить?` Маля недовго думаючи: `мама, тато А?`

Мама, переродитися мене, щоб у мене день народження влітку був.

Мама, чому у людини 2 полки зубів ?.

Сидячи у бабусі на руках дивиться у вікно і каже: ЧМО !!! Бабуся: Що ти сказала? `Маля: Чёооомооо (темно)

Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Дяня, купи пакучук (дядько, купи чупачупс)

Мама, а ти коли маленькою була, в твоїй давнину телевізор був?

Дочка маленька, приблизно 3 м було весь час просила купити їй собаку. Папа запитує: Тобі яку собаку? Кошлату або … Донька у відповідь, не давши договорити: Ні, заплетену!

Критично оглядаючи натовп чоловіків, Вероніка (5 років) говорить подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Іноді питала що-небудь: Мама, а знаєш … Я кажу: Ні, не знаю … А вона у відповідь: Мам, ну пізнати!

«Дура, я дура!», – майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже: «Але красива …».

Лілі 4 роки, просить: бабуся налий мені чай. Чай налили ребенку.Лілі просить: бабуся налий чай з молоком. Налили дитині чай з молоком. Лілі просить: а тепер забери молоко з чаю.

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав. (Давидик, 3 роки.)

Льоша 3 роки не вимовляє букву Л сидить на колінах у тата і просить принести йому горілки. Оазивается дитина човники у ванній забув))))

Дзвонить бабуся. Кирило(6 років) бере трубку: «Ну, привіт, Баба-яга!»

Софія 2,8.Мама, а де живе дельфін? В море і в океані, доченька.-Мама ти що? Дельфіни живуть в дельфінарії!

Після тривалої прогулянки Віка (5 років) констатує: «Ну я і гульнули!»

Женя (3 роки), після перегляду Бременських музикантів, Я- осів, мама-собака, тато-півень, Олег; (це мій брат1) -трубадур, а його дружина принцеса … де то місяць грали за сценарієм Жені, виконуючи кожен свою роль 🙂 🙂 зареєстровано зі слів мами Маші.

Дитина після відвідування зоопарку написав у творі про те, як провів вихідні: «Бачив оленя. У нього наша вішалка на голові ».

Люба 4 года.Мама дивись який гарний сірий паркан у сусідів такий зелений пофарбований в жовтий цвет.Вот і зрозумій який паркан у сусідів.

Мама: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше». Ліза (6 років) з сумом: «Мамочко, а хто-небудь живий зі мною спати буде сьогодні?»

Єгорка Потапенко 2г.4м. – Баба, ку-ку! – Ку-ку! – А ти, баба ні … ку-ку-сій, що не Кукуси баба!

У машині працює навігатор: «Через п’ятсот метрів – з’їзд!». Поліна (2 роки 10 місяців) в жаху: «Хто з’їсть ?!»

У дитячому садку мама непомітно для Егорки роздяглася в роздягальні і пішла на збори до актової зали. Єгор після побачив мамине пальто, веде виховательку за руку: `Ось ця мама де?`

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

З чашки гарячий чай відлили в іншу. Єгорка випив все з однієї і каже: `дякувати. Потім показує на що залишилася: `А ця ще не` дякувати.

Батьки: «Будеш їсти – виростеш великий.» Максим (3 роки): «Ви вже великі? – Так. – А навіщо ви їсте? »

Бабусі не подобається обтягує кофточка, яку собі купила мама. Мама – Треба було кажана купити? Єгорка сміється: – Навіщо летючу мишку пити? Треба чай пити!

Мама вимовляє доці: «Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не одна живеш! » Ксенія (9 років): «Саме тому!»

Полетів повітряну кульку. Єгорка плаче. – не плач. Завтра підемо, інший купимо. Який ти хочеш? Серцем, круглий або як зайчик? – нольних. Як нуль …

Надя (5 років) вранці, який іде на роботу батькові: «Поки, тато, спасибі, що зайшов …»

Коли чай дуже гарячий, кидаємо в нього шматочки льоду слухаємо вушком, як він потріскує. Єгор придумав гру: – Я лід, і ти лід. Давай помчимо в чай ​​(падає на диван) і так `чик-чик-чік`

Дочка (3 роки 10 міс.): «Наречений – це той, хто купує морозиво і цілується, а чоловік – той, хто вдома полички прибиває і їсть».

Про губній гармошці – `У мене є задувная гармошка`

Син заснув на дивані і тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон: Поклади, де взяв

Син (9 років): «Мама, чому в усіх дитячих лікарнях намальований Айболить? Він же ветеринар! »

Вкладаємося спати -Зараз тобі насниться казка цікава, добра … Єгорка з тією ж інтонацією казкаря продовжує – про екскаватор …

Син (6 років) нічого не розуміє з того, що говорить його однорічний брат, і питає: «Мамо, ти впевнена, що він росіянин?»

У магазині великий ассартімент сирних сирків. – який тобі купити? – каловочний? – не зрозуміла. Що там намальовано? – ка-ло-ва!

Про що говорять діти? Про все на світі!

У нас в домі господар тато. А мама … господар тата

І дня не проходить, щоб дитина не сказав якусь фразу, що викликала у Вас посмішку або навіть нестримний регіт.

Я, як і поет, теж люблю грозу на початку травня, тому що після неї сиро і сухо, свіжо і світло, і взагалі хочеться жити.

Отже, дитячі висловлювання!

Вчора Женя взяла на руки дворнявого кота

Обидели дитини – не дали ковбаси.

Даремно ти фарбуватися, мама, тебе вже все одно ніхто не полюбить. У тебе тато є

Критично оглядаючи натовп чоловіків, каже подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Мені сьогодні здавали кров.

Вероніка і мамою їдуть з ялинки. Їх зупинив даїшник на дрібне порушення і виписує штраф. Вероніка каже: «Не сваріться на матусю: візьміть у мене все цукерки, станете добрим, добрим і не будете до людей прістовать зі всякими дурницями.»

Дзвонить бабуся. Трубку бере внучка. Бабуся: – Чому трубку береш ти, а не мама? – А я бігаю швидше …

Про сувору викладачку ковзанів: «Мамо, подивися яке у неї сьогодні дивно-добре обличчя.»

Хороша дружина любить той же, що і ти: ти любишфутбол, а вона стежить, щоб в будинку були чіпси.

Кашка, це від слова какашка?

«Я бачила, як горів будинок і його погасли».

Прийшли в гості до брата Микити (10 років) і він став міркувати на тему, що є первинним: курка і яйце. І говорив про це хвилин 10, після чого стомлена Вероніка підійшла до нього і поплескавши по щоці сказала: «Дитинко, піди, з’їж печиво!»

Мама в магазині: – Ну що, іграшку купувати будемо? Син: – Тільки врахуй, мама, грошей у мене немає !!!

Я бачив, як опятка в лісі росте »і він же« Я запізнився тому, що пробка була в машині.

Діміна мама захопилася фітодизайном. Вона склала композицію з рослин і запитала Діму: Ну як тобі композиція? » Діма окинув композицію оцінюючим поглядом і відповів: «Мені здається, не дуже скомпозітірована».

Алінці 3,5 року. – Мама, я спочатку на Темі одружуся, а потім на Єгорка. – А хіба можна 2 рази, доню? – Так треба, мамо!

Співає: «Рудий рудий, веснянкуватий, прибив дідуся лопатою.» Моя сестра йому: «Син, там співається« вбив »». Плем: «Ні, мама,« убив »- це назовсім, а« прибив »- це до паркану, щоб не отрваться» :))))

«Інтернат – це місце, куди засилають дітей за погану поведінку батьків».

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав.

– Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвище недвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

– Я б хотів бути піратом, але вже пізно … – Чому? Зітхнувши: – Я ж слухняний …

– Папа, а як називається твоя машина? – Шевроле, синку. – Тато, а чому ти не назвеш її Ауді?

«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ».

Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить.

– Мам, швидше за сфотографируй мене з цим оленем!

Мама, дивись яка тітка! Мама бачить дівчину, яка розглядає вітріну.На ній надіта міні-спідниця, коротка курточка і модні колготки з малюнком у вигляді спіралі. Мама: Яка? Ясміна: Як манекен … викинутий.

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Моя дочка дивилася з дядьком мультик «Черепашки Ніндзя», в якому герої билися з величезним сірим монстром. Побачивши цього монстра дочка оголосила: «Це волчек – сірий бочок, він добре харчувався».

Хочу бути красивою, як тато, як мама – довго

У розмові з вихователем в садку: «Я чоловік в самому соку і сповнений гідності»

Що ти малюєш? – Квартиру. – Нашу? – Ні, яка повинна бути.

Купіть мені морозиво зі свісташкамі (переклад – з фісташками)

Пап, а до того, як ти одружився на мамі, хто тобі казав, як водити машину

Каже внучка Аня 5 років. Аня: `Дідусь, я хочу йогурт.` Дід:` А тобі жирно не буде? `(Жартома) Аня:` Ні. Не буде. Там О% жірності`.

Бабуля відламала печиво. Половину собі, а другу Аріні. Аріна: «Я отломенную їсти не буду!»

Я зібралася пекти пиріг. Аня взялася мені допомогти. Я відокремила жовтки від білків, дала внучці і кажу: `На, онучка, збивати желточкі`.

Бог забирає талановитих людей завчасно до себе, тому що вони йому теж подобаються.

На що Аня запитала: `А коли будемо белточкі збивати?`.

Дідусю зробив зауваження Аріні за столом (крутилася і розлила чай). Аріна у відповідь: «Знаєш, що дідусь! Я тобі не племінниця щоб зі мною так розмовляти! »

Даник (6 років). Упускає пульт від телевізора на підлогу. Я йому кажу: `Даник, ну чому ти у нас такий безрукий!` Трохи замислившись відповідає: `Ні, я …. срукій`.

«Мам, ти мене пробачиш? Якщо немає, я буду грішити далі, але зі спокійною душею ». (Марина, 6 років)

-Я піду малину рвати. – Іди, ось тобі стаканчик Через кілька хвилин Лада повертається – чому ж малину не збирається – я вже обколючілась

– Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Ладу після купання поклали на диван і вкрили ковдрою. через кілька хвилин вона просить прибрати ковдру. -Навіщо ковдру прибирати? – Щось я зажаркалась – сказала Лада.

Мама каже, я зустріну розумного і доброго хлопця. Але, швидше за все, я вийду заміж за високого і красивого.

Син Митя був маленький копається на дачі примовляє корисні копалини це коли копати з користю!

Не можна цілувати дівчинку, покине назбирав грошей на кільце.

Якщо я не буду пити молоко, то на мене корови образяться …

Папа ніколи не знає, що де лежить. Мені здається, він прикидається недолугим.

Син був маленький, а на сніданок гречана каша.не хочу `брудну кашу`, дай чисту миту, тобто. манну

Чоловікові треба хвалити дружину, навіть якщо вранці здається, що її покусали бджоли.

Записалося на англійську мову. Сходили кілька разів і ось в черговий рази йдучи з англійської мій син мене питає: `Мама, а знаєш як по англійський привіт?` Кажу: `Ні, а як?` Він мені: Хеллоу! `Я тут же його питаю` А як `пока` по англ.?` … після паузи в кілька секунд моє чудо відповідає `Покаууу` :))

Старики – це втомлені діти.

Я в садку з друзями називала метелика-бабушкой.Мімо проходила старенька і запитала що нам треба, а ми говоримо не летіть!))))

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Одягли їй новий памперс перед сном … через пару хвилин повертається з кухні без памперса і гордо повідомляє: `Я кака бось` (викинула чистий памперс у відро для сміття, а новий одягати відмовилася).

Обидели дитини – не дали ковбаси. Папа: `Маль, запитай у мами: мама тата любить?` Маля недовго думаючи: `мама, тато А?`

Мама, переродитися мене, щоб у мене день народження влітку був.

Мама, чому у людини 2 полки зубів ?.

Сидячи у бабусі на руках дивиться у вікно і каже: ЧМО !!! Бабуся: Що ти сказала? `Маля: Чёооомооо (темно)

Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Дяня, купи пакучук (дядько, купи чупачупс)

Мама, а ти коли маленькою була, в твоїй давнину телевізор був?

Дочка маленька, приблизно 3 м було весь час просила купити їй собаку. Папа запитує: Тобі яку собаку? Кошлату або … Донька у відповідь, не давши договорити: Ні, заплетену!

Критично оглядаючи натовп чоловіків, Вероніка (5 років) говорить подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Іноді питала що-небудь: Мама, а знаєш … Я кажу: Ні, не знаю … А вона у відповідь: Мам, ну пізнати!

«Дура, я дура!», – майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже: «Але красива …».

Лілі 4 роки, просить: бабуся налий мені чай. Чай налили ребенку.Лілі просить: бабуся налий чай з молоком. Налили дитині чай з молоком. Лілі просить: а тепер забери молоко з чаю.

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав. (Давидик, 3 роки.)

Льоша 3 роки не вимовляє букву Л сидить на колінах у тата і просить принести йому горілки. Оазивается дитина човники у ванній забув))))

Дзвонить бабуся. Кирило (6 років) бере трубку: «Ну, привіт, Баба-яга!»

Софія 2,8.Мама, а де живе дельфін? В море і в океані, доченька.-Мама ти що? Дельфіни живуть в дельфінарії!

Після тривалої прогулянки Віка (5 років) констатує: «Ну я і гульнули!»

Женя (3 роки), після перегляду Бременських музикантів, Я- осів, мама-собака, тато-півень, Олег; (це мій брат1) -трубадур, а його дружина принцеса … де то місяць грали за сценарієм Жені, виконуючи кожен свою роль 🙂 🙂 зареєстровано зі слів мами Маші.

Дитина після відвідування зоопарку написав у творі про те, як провів вихідні: «Бачив оленя. У нього наша вішалка на голові ».

Люба 4 года.Мама дивись який гарний сірий паркан у сусідів такий зелений пофарбований в жовтий цвет.Вот і зрозумій який паркан у сусідів.

Мама: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше». Ліза (6 років) з сумом: «Мамочко, а хто-небудь живий зі мною спати буде сьогодні?»

Єгорка Потапенко 2г.4м. – Баба, ку-ку! – Ку-ку! – А ти, баба ні … ку-ку-сій, що не Кукуси баба!

У машині працює навігатор: «Через п’ятсот метрів – з’їзд!». Поліна (2 роки 10 місяців) в жаху: «Хто з’їсть ?!»

У дитячому садку мама непомітно для Егорки роздяглася в роздягальні і пішла на збори до актової зали. Єгор після побачив мамине пальто, веде виховательку за руку: `Ось ця мама де?`

Буває травасильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

З чашки гарячий чай відлили в іншу. Єгорка випив все з однієї і каже: `дякувати. Потім показує на що залишилася: `А ця ще не` дякувати.

Батьки: «Будеш їсти – виростеш великий.» Максим (3 роки): «Ви вже великі? – Так. – А навіщо ви їсте? »

Бабусі не подобається обтягує кофточка, яку собі купила мама. Мама – Треба було кажана купити? Єгорка сміється: – Навіщо летючу мишку пити? Треба чай пити!

Мама вимовляє доці: «Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не одна живеш! » Ксенія (9 років): «Саме тому!»

Полетів повітряну кульку. Єгорка плаче. – не плач. Завтра підемо, інший купимо. Який ти хочеш? Серцем, круглий або як зайчик? – нольних. Як нуль …

Надя (5 років) вранці, який іде на роботу батькові: «Поки, тато, спасибі, що зайшов …»

Коли чай дуже гарячий, кидаємо в нього шматочки льоду слухаємо вушком, як він потріскує. Єгор придумав гру: – Я лід, і ти лід. Давай помчимо в чай ​​(падає на диван) і так `чик-чик-чік`

Дочка (3 роки 10 міс.): «Наречений – це той, хто купує морозиво і цілується, а чоловік – той, хто вдома полички прибиває і їсть».

Про губній гармошці – `У мене є задувная гармошка`

Син заснув на дивані і тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон: Поклади, де взяв

Син (9 років): «Мама, чому в усіх дитячих лікарнях намальований Айболить? Він же ветеринар! »

Вкладаємося спати -Зараз тобі насниться казка цікава, добра … Єгорка з тією ж інтонацією казкаря продовжує – про екскаватор …

Син (6 років) нічого не розуміє з того, що говорить його однорічний брат, і питає: «Мамо, ти впевнена, що він росіянин?»

У магазині великий ассартімент сирних сирків. – який тобі купити? – каловочний? – не зрозуміла. Що там намальовано? – ка-ло-ва!

Про що говорять діти? Про все на світі!

У нас в домі господар тато. А мама … господар тата

І дня не проходить, щоб дитина не сказав якусь фразу, що викликала у Вас посмішку або навіть нестримний регіт.

Я, як і поет, теж люблю грозу на початку травня, тому що після неї сиро і сухо, свіжо і світло, і взагалі хочеться жити.

Отже, дитячі висловлювання!

Вчора Женя взяла на руки дворнявого кота

Обидели дитини – не дали ковбаси.

Даремно ти фарбуватися, мама, тебе вже все одно ніхто не полюбить. У тебе тато є

Критично оглядаючи натовп чоловіків, каже подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Мені сьогодні здавали кров.

Вероніка і мамою їдуть з ялинки. Їх зупинив даїшник на дрібне порушення і виписує штраф. Вероніка каже: «Не сваріться на матусю: візьміть у мене все цукерки, станете добрим, добрим і не будете до людей прістовать зі всякими дурницями.»

Дзвонить бабуся. Трубку бере внучка. Бабуся: – Чому трубку береш ти, а не мама? – А я бігаю швидше …

Про сувору викладачку ковзанів: «Мамо, подивися яке у неї сьогодні дивно-добре обличчя.»

Хороша дружина любить той же, що і ти: ти любиш футбол, а вона стежить, щоб в будинку були чіпси.

Кашка, це від слова какашка?

«Я бачила, як горів будинок і його погасли».

Прийшли в гості до брата Микити (10 років) і він став міркувати на тему, що є первинним: курка і яйце. І говорив про це хвилин 10, після чого стомлена Вероніка підійшла до нього і поплескавши по щоці сказала: «Дитинко, піди, з’їж печиво!»

Мама в магазині: – Ну що, іграшку купувати будемо? Син: – Тільки врахуй, мама, грошей у мене немає !!!

Я бачив, як опятка в лісі росте »і він же« Я запізнився тому, що пробка була в машині.

Діміна мама захопилася фітодизайном. Вона склала композицію з рослин і запитала Діму: Ну як тобі композиція? » Діма окинув композицію оцінюючим поглядом і відповів: «Мені здається, не дуже скомпозітірована».

Алінці 3,5 року. – Мама, я спочатку на Темі одружуся, а потім на Єгорка. – А хіба можна 2 рази, доню? – Так треба, мамо!

Співає: «Рудий рудий, веснянкуватий, прибив дідуся лопатою.» Моя сестра йому: «Син, там співається« вбив »». Плем: «Ні, мама,« убив »- це назовсім, а« прибив »- це до паркану, щоб не отрваться» :))))

«Інтернат – це місце, куди засилають дітей за погану поведінку батьків».

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав.

– Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвищенедвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

– Я б хотів бути піратом, але вже пізно … – Чому? Зітхнувши: – Я ж слухняний …

– Папа, а як називається твоя машина? – Шевроле, синку. – Тато, а чому ти не назвеш її Ауді?

«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ».

Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить.

– Мам, швидше за сфотографируй мене з цим оленем!

Мама, дивись яка тітка! Мама бачить дівчину, яка розглядає вітріну.На ній надіта міні-спідниця, коротка курточка і модні колготки з малюнком у вигляді спіралі. Мама: Яка? Ясміна: Як манекен … викинутий.

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Моя дочка дивилася з дядьком мультик «Черепашки Ніндзя», в якому герої билися з величезним сірим монстром. Побачивши цього монстра дочка оголосила: «Це волчек – сірий бочок, він добре харчувався».

Хочу бути красивою, як тато, як мама – довго

У розмові з вихователем в садку: «Я чоловік в самому соку і сповнений гідності»

Що ти малюєш? – Квартиру. – Нашу? – Ні, яка повинна бути.

Купіть мені морозиво зі свісташкамі (переклад – з фісташками)

Пап, а до того, як ти одружився на мамі, хто тобі казав, як водити машину

Каже внучка Аня 5 років. Аня: `Дідусь, я хочу йогурт.` Дід:` А тобі жирно не буде? `(Жартома) Аня:` Ні. Не буде. Там О% жірності`.

Бабуля відламала печиво. Половину собі, а другу Аріні. Аріна: «Я отломенную їсти не буду!»

Я зібралася пекти пиріг. Аня взялася мені допомогти. Я відокремила жовтки від білків, дала внучці і кажу: `На, онучка, збивати желточкі`.

Бог забирає талановитих людей завчасно до себе, тому що вони йому теж подобаються.

На що Аня запитала: `А коли будемо белточкі збивати?`.

Дідусю зробив зауваження Аріні за столом (крутилася і розлила чай). Аріна у відповідь: «Знаєш, що дідусь! Я тобі не племінниця щоб зі мною так розмовляти! »

Даник (6 років). Упускає пульт від телевізора на підлогу. Я йому кажу: `Даник, ну чому ти у нас такий безрукий!` Трохи замислившись відповідає: `Ні, я …. срукій`.

«Мам, ти мене пробачиш? Якщо немає, я буду грішити далі, але зі спокійною душею ». (Марина, 6 років)

-Я піду малину рвати. – Іди, ось тобі стаканчик Через кілька хвилин Лада повертається – чому ж малину не збирається – я вже обколючілась

– Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Ладу після купання поклали на диван і вкрили ковдрою. через кілька хвилин вона просить прибрати ковдру. -Навіщо ковдру прибирати? – Щось я зажаркалась – сказала Лада.

Мама каже, я зустріну розумного і доброго хлопця. Але, швидше за все, я вийду заміж за високого і красивого.

Син Митя був маленький копається на дачі примовляє корисні копалини це коли копати з користю!

Не можна цілувати дівчинку, поки не накопичити грошей на кільце.

Якщо я не буду пити молоко, то на мене корови образяться …

Папа ніколи не знає, що де лежить. Мені здається, він прикидається недолугим.

Син був маленький, а на сніданок гречана каша.не хочу `брудну кашу`, дай чисту миту, тобто. манну

Чоловікові треба хвалити дружину, навіть якщо вранці здається, що її покусали бджоли.

Записалося на англійську мову. Сходили кілька разів і ось в черговий рази йдучи з англійської мій син мене питає: `Мама, а знаєш як по англійський привіт?` Кажу: `Ні, а як?` Він мені: Хеллоу! `Я тут же його питаю` А як `пока` по англ.?` … після паузи в кілька секунд моє чудо відповідає `Покаууу` :))

Старики – це втомлені діти.

Я в садку з друзями називала метелика-бабушкой.Мімо проходила старенька і запитала що нам треба, а ми говоримо не летіть!))))

У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?

Одягли їй новий памперс перед сном … через пару хвилин повертається з кухні без памперса і гордо повідомляє: `Я кака бось` (викинула чистий памперс у відро для сміття, а новий одягати відмовилася).

Обидели дитини – не дали ковбаси. Папа: `Маль, запитай у мами: мама тата любить?` Маля недовго думаючи: `мама, тато А?`

Мама, переродитися мене, щоб у мене день народження влітку був.

Мама, чомуу людини 2 полки зубів ?.

Сидячи у бабусі на руках дивиться у вікно і каже: ЧМО !!! Бабуся: Що ти сказала? `Маля: Чёооомооо (темно)

Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Дяня, купи пакучук (дядько, купи чупачупс)

Мама, а ти коли маленькою була, в твоїй давнину телевізор був?

Дочка маленька, приблизно 3 м було весь час просила купити їй собаку. Папа запитує: Тобі яку собаку? Кошлату або … Донька у відповідь, не давши договорити: Ні, заплетену!

Критично оглядаючи натовп чоловіків, Вероніка (5 років) говорить подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

Іноді питала що-небудь: Мама, а знаєш … Я кажу: Ні, не знаю … А вона у відповідь: Мам, ну пізнати!

«Дура, я дура!», – майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже: «Але красива …».

Лілі 4 роки, просить: бабуся налий мені чай. Чай налили ребенку.Лілі просить: бабуся налий чай з молоком. Налили дитині чай з молоком. Лілі просить: а тепер забери молоко з чаю.

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав. (Давидик, 3 роки.)

Льоша 3 роки не вимовляє букву Л сидить на колінах у тата і просить принести йому горілки. Оазивается дитина човники у ванній забув))))

Дзвонить бабуся. Кирило (6 років) бере трубку: «Ну, привіт, Баба-яга!»

Софія 2,8.Мама, а де живе дельфін? В море і в океані, доченька.-Мама ти що? Дельфіни живуть в дельфінарії!

Після тривалої прогулянки Віка (5 років) констатує: «Ну я і гульнули!»

Женя (3 роки), після перегляду Бременських музикантів, Я- осів, мама-собака, тато-півень, Олег; (це мій брат1) -трубадур, а його дружина принцеса … де то місяць грали за сценарієм Жені, виконуючи кожен свою роль 🙂 🙂 зареєстровано зі слів мами Маші.

Дитина після відвідування зоопарку написав у творі про те, як провів вихідні: «Бачив оленя. У нього наша вішалка на голові ».

Люба 4 года.Мама дивись який гарний сірий паркан у сусідів такий зелений пофарбований в жовтий цвет.Вот і зрозумій який паркан у сусідів.

Мама: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше». Ліза (6 років) з сумом: «Мамочко, а хто-небудь живий зі мною спати буде сьогодні?»

Єгорка Потапенко 2г.4м. – Баба, ку-ку! – Ку-ку! – А ти, баба ні … ку-ку-сій, що не Кукуси баба!

У машині працює навігатор: «Через п’ятсот метрів – з’їзд!». Поліна (2 роки 10 місяців) в жаху: «Хто з’їсть ?!»

У дитячому садку мама непомітно для Егорки роздяглася в роздягальні і пішла на збори до актової зали. Єгор після побачив мамине пальто, веде виховательку за руку: `Ось ця мама де?`

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається

З чашки гарячий чай відлили в іншу. Єгорка випив все з однієї і каже: `дякувати. Потім показує на що залишилася: `А ця ще не` дякувати.

Батьки: «Будеш їсти – виростеш великий.» Максим (3 роки): «Ви вже великі? – Так. – А навіщо ви їсте? »

Бабусі не подобається обтягує кофточка, яку собі купила мама. Мама – Треба було кажана купити? Єгорка сміється: – Навіщо летючу мишку пити? Треба чай пити!

Мама вимовляє доці: «Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не одна живеш! » Ксенія (9 років): «Саме тому!»

Полетів повітряну кульку. Єгорка плаче. – не плач. Завтра підемо, інший купимо. Який ти хочеш? Серцем, круглий або як зайчик? – нольних. Як нуль …

Надя (5 років) вранці, який іде на роботу батькові: «Поки, тато, спасибі, що зайшов …»

Коли чай дуже гарячий, кидаємо в нього шматочки льоду слухаємо вушком, як він потріскує. Єгор придумав гру: – Я лід, і ти лід. Давай помчимо в чай ​​(падає на диван) і так `чик-чик-чік`

Дочка (3 роки 10 міс.): «Наречений – це той, хто купує морозиво і цілується, а чоловік – той, хто вдома полички прибиває і їсть».

Про губній гармошці – `У мене є задувная гармошка`

Син заснув на дивані і тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон: Поклади, де взяв

Син (9 років): «Мама, чому в усіх дитячих лікарнях намальований Айболить? Він же ветеринар! »