Був би ти моєю дружиною, я б тобі сказав: “Що ж ти, сука, мене все життя зіпсувала ?!”
– Особливо на мене видно, що я c тьолками був …
Так все політики суки, треба ж просто грамотно їх розвести, щоб їх інтереси збіглися з твоїми.
– Дівчина, у Вас є шампанське «Мадам Кліко»? – Ні. – Тоді горілки.
Поки ми в зв’язці, ти недоторканний.
– Так я здоровий як бик! Так я головою можу стіни ламати!
– Скільки за ніч? – Слухай, більше десяти не виходить.
Оленька моя, на відміну від мене, наш син буде людиною!
Держава – це ми.
– Так ось запам’ятайте цей день, пацани, тому що сьогодні народився новий чемпіон світу з боїв без обмежень!
Кос: – Ти що чи, Філа?
Устигнеш. Мені 70, і то я не поспішаю.
Краще пташка в руках, ніж перо в одному місці.
Вони ж вперті все, як осли єгипетські.
– Все по часнику!
Діагноз … Та я … хрін його знає, у нього мізки назовні.
– Тобто ти хочеш, щоб я показав, як я вмію пити?
Якби Володя-опер не склав свою хитру бошку в Чечні, то я б точно знав, хто. А так – не знаю …
– Ти що ль, космічне чудовисько ?!
У жінок, які сплять з чужими чоловіками, починаються проблеми з яєчниками.
– Ми вже пиво пили … з воблою.
Чисті натурали – жлоби. Згоден?
Визнавай, тварюка, Бога свого.
У Росії не можна нормально працювати, в Росії можна тільки виживати.
– Цілься лівим оком і закривай лівий.
– Ти його забереш тільки через мою голову. – Не хвилюйся, ти мені жива потрібна.
Коротше! Я такий, який я є, і чим раніше ти це зрозумієш, тим краще для нас обох! Всі! Базар закінчено!
– Оль, ти все зробила добре. – Найстрашніше, що так.
– Ніколи не думай і не кажи про друзів погано!
А давайте Бєлову мову відріжемо, засмажимо і з’їмо?
– Версачок, Сань, херня. Краща жилетка – бронежілетка!
