Найсмішніші цитати (600 цитат)

Гарний настрій-запорука щасливого і довгого життя. Радійте і смійтеся з відкритою душею і намагайтеся бачити тільки найкраще в будь-якій ситуації. У цій збірці зібрані найсмішніші цитати.

Челябінські 3D-кінотеатри настільки суворі, що перші ряди глядачів гинуть вже при першій перестрілці.

Я ніколи не слухаю музику в самоті. Зі мною ще 5 поверхів.

Зустрічаються два пенсіонера: – Як живеш, Петрович? – По системі 3D! – Це як?
– доношувати, доїдаю, доживаю …

Вдома добре, а в гостях посуд мити не треба …

1 січня – самий непомітний день в році. Прокидаєшся – а вже знову спати лягати треба.

Нервовий не той, хто стукає пальцями по столу, а той, кого це дратує.

Якщо 14 лютого – день закоханих, то 1 січня – день, коли люди люблять водичку.

Ніщо так добре не видаляє вапняний наліт, бруд і іржу, як збираються приїхати гості.

В цей перший день квітня від темна і до темна, де б ні стали ви, ні сіли, буде білою спина.

Обожнюю читати гороскопи. Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі та ідеальні стосунки.

1 квітня – день зачаття нового року. Залишилося дев’ять місяців до 1 січня.

Тобі сумно і самотньо? Нічим зайнятися? Приходь до мене. Зроби мені ремонт.

1 квітня в аптеках тести на вагітність продавалися відразу з двома смужками!

Проносна краще приймати із заспокійливим – ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добіжить.

Йдуть два наркомана. Один іншому: – Вася, посміхайся – бобик їде. Проходить півгодини: – Вася, кінчай посміхатися, ми вже в бобику.

Якщо до мене в будинок увірвуться грабіжники і почнуть шукати гроші, то я посміюся і почну шукати разом з ними.

Сім’я – це коли по звуку вгадуєш, хто сидить в туалеті.

Десь в будинку є таке таємне місце, куди шкарпетки, пульти, ключі йдуть вмирати.

Стар я вже по бабам бігати, несіть їх всіх сюди!

Напис на килимку біля вхідних дверей: «уявіть, що я-ваш начальник».

Не хочу сказати, що старію, але все ті звуки, що я колись видавала під час сексу, тепер я видаю, просто встаючи з дивана …

Ніщо так не збуджує уяву, як лежить на дорозі гаманець.

Бабуся, побачивши, як я говорю з друзями по скайпу, пішла говорити з президентом по телевізору …

Вчора в службу порятунку надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники якось занервували і вирішили трубку не брати.

Подружка все свідоме життя носила срібну каблучку з написом «Спаси і Збережи» … Тільки зняла – відразу заміж вийшла …

Іноді дивишся на людину і думаєш «Доплачують йому что-ли?» Ну, неможливо бути таким дебілом з доброї волі!

Пропала дружина і собака. Тому, хто знайде собаку – винагорода.

Питають старого моряка: – Чи був випадок, щоб Вам було реально страшно? – Перевозили ми як то вантаж – 10.000 ляльок. І потрапили в шторм. І ось коли корабель нахилився вправо, то всі ці 10.000 ляльок хором сказали «Мама!» Ось тут я і обоср..ся …

Бігаю я вранці? Звичайно. Ще й з криками: «Блін !! Проспав !!! »

Великі гроші розбещують, маленькі – озлобляют. Хочу багато, багато, багато середніх грошей!

Від роботи ще ніхто не помер … Але навіщо ж ризикувати?

Інопланетяни існують. Це вони їдуть стоячи в автобусі о сьомій ранку І ПОСМІХАЮТЬСЯ.

Перед початком роботи запам’ятайте: краще всіх в колгоспі працювала ошадь, але, тим не менш, головою вона так і не стала.

З роками стаю досвідченішим … але чомусь Дурість з Мудрістю ростуть в організмі в рівних пропорціях …

Ну, і нехай я машину копаю 40 хвилин із замету! Зате як мене крутило в ній на обледенілій дорозі!

Якщо написати без пробілів ІДІОТСЮДА, то один подумає, що його послали, а інший подумає, що його звуть.

Так ти кентавр! Причому навпаки …

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям: Дівчинка, передай за проїзд. Він: Я не дівчинка! Вона: Знайшла чим пишатися!

Бачу вираз твого обличчя. Чую наближення свого кінця …

Коли сусіди довбають в стіну – я загадково мовчу … і чекаю, коли настане глибока ніч … хитаючи з торрентів рамштайн.

Відкладення солей в суглобах? Не сумуй – похрустіте!

Дзвінок потелефону: – Це лікарня? – Морг. – Ой, мені ще рано. – Ми почекаємо!

Зима – це така пора року, коли ти перестаєш ходити, як жінка, і починаєш ходити, як пінгвін.

Що роблять наші люди, коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна, подивитися яким ще домівках електрику вирубали!

– Ти чо, закохалася? – Мам, з чого ти взяла? – Та ти вже 15 хвилин суп виделкою їж … – Чорт!

Найстрашніше фотографії в паспорті може бути тільки її ксерокопія.

Ніколи не сміши людину, яка ще жує печеньку. Краще почекай, поки він почне її запивати чаєм.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом – печінці, джин з льодом -Серце, віскі з льодом – мозку. Цей чортів лід, виявляється, неймовірно шкідливий!

Зустрічаються дві блондинки: – А чим зараз займається Машка? – Вчить літературу! – Кошмар! Чому вона може навчити літературу?

Якщо ви заблукали в тайзі, то кричіть голосніше – своїм криком ви не дасте вимерти усурійським тиграм!

Ну, що ж ви так убиваєтеся? Ви ж так не вб’є!

Чим відрізняється зимовий РИБАК від річного … Та та ж п’яний, тільки у валянках!

– Ти хто? – Я ніндзя! – А що таке повільне? – Черепашка.

А ви знаєте, чому у Запорожця багажник спереду? Тому що на такій швидкості за речами треба доглядати.

Мужик сказав, мужик стукнув по столу, мужик з вікна речі ловить.

Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі, зателефонуйте їм в чотири і розкажіть як вам сподобалося.

– Як справи в особистому житті? – Це питання або спроба принизити?

Тільки російська людина, почувши слова «Сто грам» не питає «Чого?».

При викиданні мотлоху головне – не почати його розглядати …

Дача – це місце, де саджанець стає деревом, насіннячко – овочем, а людина – раком.

– Ти коли-небудь пив скотч? – А ти коли-небудь курив скріпки?

Іноді гості приходять так раптово, що я не встигаю сховати від них все найсмачніше.

заїжджаю в нову квартиру. Думаю: «Цікаво, тут хороша чутність?» «Дуже», – відповів сусід через стінки.

Нова антивірусна програма: Виявлено вірус! Що робити: -Вилечіть; -Видалити; -Ігнорувати; -Послать одному!

– Папа, привези мені аленький квіточку! – Доню, ну тебе нафіг! У мене ще за твою диво-траву умовний строк не закінчився …

Гострий момент в індійському кіно: – Я вб’ю тебе, але спочатку я і сорок моїх слонів станцюємо.

Сиджу, реву. Мій чоловік втирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала … ця сволота мені розпливлася тушшю вуса домалював! ..

Загадкова жінка запаскудили життя будь-кому. А якщо не встигне, прийде догадлива і Догада.

Прокинулася рано вранці, дивлюся: щось не те! Щось не те теж прокинулося і каже: «Хочу кави, хочу кави …»

Обожнюю ожеледь … 3 шпагату, 4 сальто, 5 ластівок і я дома !!!

Нас ранок зустрічає розсолом!

Якщо б люди в фільмах жахів слухали мене, вони були б живі!

Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні …

Мавпи набагато розумніші людей. Вони не почали розмовляти, щоб їх не змусили працювати.

Дивлюся на СЕБЕ в дзеркало після СВЯТ і думаю, як хокейні коментатори: «Мда, результат, як МОВИТЬСЯ, на табло!»

Найголовніше при роботі з комп’ютером – не дати йому зрозуміти, що ти поспішаєш.

Чи надовго затяглася чорна смуга в моєму житті говорить тільки про одне – такої кількості майбутнього щастя я, напевно, просто не переживу!

А чи знаєте Ви, що що 90 людей не помічають в цьому тексті повторення слова «що» на самому початку …

Люди кажуть: «Мені б твої проблеми» … Та забирайте! Самовивіз … Регулярне поповнення асортименту … Можливий опт.

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину – Гугл, Вікіпедію і Перекладач.

В Європі заборонили польоти російських літаківчерез великого шуму. Керівництво «Аерофлоту» подумало і вжив заходів – заборонило продавати в літаках горілку.

Я людина скромна, тому прес з кубиками ховаю під жирком.

В Чечню привезли шоу з крокодилами. Було страшно, але переборовши свій страх, крокодили все-таки виступили.

Є два типи людей. Одні котять світ, а інші біжать поруч і кричать «Боже, куди котиться цей світ!» …

За підсумками в номінації «Кращий учитель року» переміг батьківський пасок!

«Ми стали жити краще!» – сказав уряд. «Ми за вас раді!» відповів народ.

Чи не знайомлюся, не даю номер, не погоджуюся на побачення … але поважаю ваш вибір! ..

Хороша річ комп’ютер … Посиділа п’ять хвилин – Два години пройшло.

Не стій де попало, а то знову потрапить.

П’ятниця – найкращий друг людини!

– Хлопці, а звідки у вас такий настрій гарний, ви ж начебто з Росії?

У мене, блін, що не заявки в друзі, а збірна Азербайджану з футболу.

– Я жах, що летить на крилах ночі! – Ти дебіл, стрибає по квартирі в простирадлі.

Чисто прибрана квартира і смачна вечеря – це ознаки колосальної сили волі, враховуючи справний комп’ютер і безлімітний доступ в інтернет.

В історію важко увійти, але легко вляпатися.

У тебе немає настрою? Зіпсуй його іншим! Че це у них є, а у тебе немає?

– Дівчина, можна з вами познайомитися? – У тебе що, мало розчарувань в житті було?

Ремонт квартири в стилі «хай тек», плавно перейшов в стиль «хай так», і закінчився стилем «хрін з ним»!

Перш ніж увійти, подумай як вийти.

Раніше найстрашніше покарання звучало: «На вулицю не підеш». Зараз: «Вимикай комп’ютер і дуй на вулицю!».

– Папа, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться? – Це в будь-якій країні, синку!

Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував втекти з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не вийде …

Тащусь по всьому супермаркету з продуктами в руках і в зубах, а все тому, що мені кошик не потрібна, мені ж тільки хліба купити!

Ось що значить сенсорний телефон … Кот, обнюхуючи його, зробив 3 знімка, відправив 5 повідомлень і викликав наряд поліції.

Ось що значить справжня подруга! Вчора після вечірки дотягли мене додому на п’ятий поверх і здала чоловікові в руки! Хоча я живу на першому і не замужем …

– Як шкода, коли люди, які люблять один одного, не разом, тому що один з них – дура! – Дааа, коли мужик – дура, дійсно дуже шкода

– Мила, тобі пора заміж. – Ага, а я все з тобою зустрічаюся.

Звичайно, улюблений, у тебе має бути своя думка і зараз я тобі його розповім!

Якщо б я завжди думала головою, то не наробила б дурниць, про які тепер приємно згадувати …

Кажуть, що людина, коли закохується, стає красивішим. Я – найкрасивіша на світі.
– У вас є можливість відкладати гроші? – Можливість є, грошей немає.

Береги ту, яку любиш, щоб потім не довелося жити з тією, яка дісталася.

В маршрутці: – А на світлофорі можна? – У цій маршрутці можна все! А якщо ще все скинуться, то взагалі на море рвонемо!

Найцінніші подарунки кладуться в конверт … і виносяться з пологового будинку!

Цей абонент телефонував вам 0 раз. Він любить вас мовчки.

Мила, дивись, зірка падає! Загадай бажання. – Я хочу, щоб ти на мені одружився. – Ой, дивися, назад полетіла !!:

Чоловіки дивні істоти: люблять стерв, а живуть з мишками, захоплюються дівчатами в міні, а своїх дівчат кутають в ковдри, сплять з розпусними, але шукають незайманих, люблять, але змінюють. І після цього ви говорите, що ми, жінки, дивні?

Ти заміжня і в тебе немає норкової шуби, діамантів, ти їздиш на маршрутці, та ще й працюєш?!? Вітаю – ти вийшла заміж по любові!

помовчу … поки думки не стануть цензурними, етичними і політкоректними.

Якщо ви хочете вийти заміж за розумного, красивого і багатого, вам доведеться виходити заміж 3 рази.

Якщо чоловік не може забезпечити вам тепло, комфорт і захистити від життєвих негараздів – його краще залишити там, де ви його знайшли!

Ніщо так не прикрашає мого чоловіка, як йде поруч Я.

– Я тебе вб’ю! – Я тебе благаю, вбити мене – цевже два роки як неактуально!

Вони їхали в трамваї, він дихав на скло, малював сердечка і посміхався .. Вона тихо плакала .. Ну не любить вона, коли їй малюють на окулярах …

Дід Мороз, подаруй мені, будь ласка, повноцінний сон. Інакше до наступного Нового Року в мої мішки під очима ти зможеш складати подарунки.

Він подзвонив сьогодні рано вранці, плакав і присягався мені в коханні … А я мовчала … мовчала і згадувала – де ж я, блін, вчора так нажерлися? І хто це взагалі ридає в трубку ???

Непридатні до в ВДВ вважають своїм обов’язком раз на рік шарашіт вулицями п’яними і гордо кричати: «ВДВ!». Чого б це? Ми ж, народжували баби, що не носимося в день матері з криками «ПОЛОГОВИЙ БУДИНОК!»

Колишній недавно пише: «Привіт, моя перша любов». Так захотілося відповісти: «Привіт, помилка моєї молодості».

Трагедія чоловіків: одні жінки не до душі, інші – не по зубах, а треті – не по кишені!

Чесно кажучи, коли люди 1994-1995 року народження викладають фотки з власних весіль, мені стає трохи страшно.

Любов – це коли іноді приміряєш його прізвище і думаєш, звучить чи ні …

Якщо можна, а тим більше потрібно, то якось не дуже й хочеться.

Я не ревнива. просто не хочу підпускати до НЬОГО сторонніх недотраханной жінок.

Моє серце тобою вкрадено, забирай його я не скнара !!!

– А знаєш яка ти? … – Яка? … – Наче на замовлення робили … в покарання всім …

Фраза «давай залишимося друзями” розшифровується так: «Я тебе більше не люблю, але дивитися за тим, як ти любиш мене, мені приємно.»

Ідеальний чоловік – це той, який виходить з машини і говорить: «Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей лексус вже був пом’ятий, і кіт був дохлий, та й ялинка тут нахрен не потрібна … була …»

На кожного Шрека знайдеться Феона, якій буде фіолетово, що він зелений!

Хотіла посумувати як годиться … підвіконня, плед, кава … Обернулася пледом, незручно, облилася кавою, та ще й жопа на підвіконні не поміщається! Коротше, не вмію я сумувати !!!

Ти запитаєш, що я люблю більше – тебе або борщ. Я відповім борщ. Ти підеш так і не дізнавшись, що зі сметанкою.

– Милий! Скажи ще раз, будь ласка, мої три улюблених слова …. – Я тобі куплю …
Раніше мені не щастило з хлопцями. Минув час. Я порозумнішала, помудрела. Тепер хлопцям не щастить зі мною.

– Ти завжди така сука? – Ні, 5 днів на місяць я ще гірше!

«Любов – це мука!», – сказала мавпа, обіймаючи їжачка.

– Завтра на роботу. Потрібно лягти раніше, відпочити, набратися сил. Коньяк будеш? – Наливай.

Зустрінемося біля вівтаря. Я буду в білому.

Знаєш, кого б я не проти розпитати на твій рахунок? Сера Чарльза Дарвіна! Чим ти займався в той момент, поки мавпа перетворювалася в людини ?!

Ти віриш в любов з першого погляду? Або мені треба ще раз пройти повз тебе.

Дорогий мій, запам’ятай! Мовчання у мене – не знак згоди! Це, блін, провісник біди!

Зайчик, котик, мишік … А з якою твариною зустрічаєтеся ви?

«Як же добре, що я виросла і мені не треба вставати в школу в 8 ранку», – думала я, встаючи на роботу о 7 ранку.

95% друзів на питання їх друзів: «як мені підстригтися?» відповідають: «налисо».

Прокинулася, вмилася, випила кави, нафарбувалася, вбралася і пішла прикрашати СВІТ … На виході перехопила загрозливий погляд чоловіка і залишилася … прикрашати ДІМ …

Дружба – це таке святе, солодке, міцне і постійне почуття, що його можна зберегти на все життя, якщо тільки не намагатися просити грошей у борг.
Марк Твен

Подала заявку на кредит в банк. Відмовили. Не сподобалася, бачте їм моя мета кредиту: «Хочу бухнуть на Мальдівах».

Подружка виклала фотки, де ми разом … Тільки ті, де я страшна – тільки хардкор!

– Люба, ти не знаєш скільки років живуть козли? – Ні, а що, ти себе погано почуваєш?

Друг – це той, хто на ваше прохання передзвонити у відповідь надсилає прохання поповнити рахунок.

Ти так несподівано пішов на хер, що я аж розгубилася маленько.

Тільки справжній друг скаже: «Якщо ми будемо тонути, і у нас буде тільки один рятувальний круг, то я за тобою буду дуже сумувати».

У мене ніколи не було цукерково-букетного періоду в стосунках … Cначала завжди йде лікеро-горілчаний, а потім різко якась хрень …

Назустріч із найкращим другом можна прийти із запізненням на годину, знаючи, що він не образиться, а прийшовши на місце зустрічі, бачиш, що ще нікого немає.

Мені у вас дуже сподобалося, але, як то кажуть, в гостях добре … а вдома шукають!

Кинути пити не складно, складно в цьому переконати друзів.

– Чому ти такий противний ?! – Я твій старший брат, бути неприємним і безсердечним входить в мої обов’язки.

Мені не загрожує стати багатим – мої друзі можуть пропити будь-яку суму.

Я дуже переживаю за тебе. Коли ти впав в моїх очах, ти не сильно вдарився?

Якщо ти поправилась на 7 кг після чергової дієти, значить, дієту порадила тобі найкраща подруга.

Перш ніж увійти, подумай як вийти.

Друзі – це коли можна ні з того ні з сього приїхати до людини й оселитися у нього.

Перебуваю в прекрасному віці – дурь вже вивітрилася, а до маразму ще далеко!

Питання, яке ставить мене в глухий кут: «Божевільний я або всі інші?»
Альберт Ейнштейн

А у вас теж, коли сідаєш в крісло перукаря і тебе накривають накидкою, моторошно починає свербіти ніс?

Олег піде на шашлики, і порося Боря піде на шашлики. Схожі фрази, але які різні долі!

Ось завжди так: пошлю кого-небудь зопалу, а в душі переживаю … Дійшов? .. Не дійшов?

Фраза, що радує кожну дівчину: ТАК ТИ схудла!

Якщо у вас і восьмий млинець грудкою – під три чорти млинці, печіть грудочки!

– Дорога, ти хотіла б стати чоловіком? – Ні а ти?

Котяра вночі відвойовує ліжко, вдень тирить ковбасу з бутерброда, краде і ховає речі. Я виховала якогось гопника.

Summer. Спека. Лікарі рекомендують багато пити. Ось навіть заперечити їм нічого.

Як звести з розуму будь-яку жінку? Треба дати їй мішок грошей і закрити всі до єдиного магазини.

– Давай зіграємо в хованки! – Це як? – Ти зникнеш з мого життя і я тебе ніколи не знайду. І ти виграєш, і мені приємно.

Дівчина заплуталася в сумочці і замість балончика з газом, бризнула в маніяка «шанелькой». І з криками «Він 3200 варто!», Мало не вбила маніяка.

Чи принесе чорний кіт нещастя, головним чином залежить від того, чи ти людина або миша.
Януш Леон Вишневський

Все-таки жінки вміють зберігати таємниці. Вони ніколи не зізнаються, куди витрачають гроші …

– Ненавиджу пари де партнери схожі, це не для мене. Лисі жінки така рідкість.

Прикро, коли ти не можеш поцілувати людини, яку любиш, навіть в щічку, тому що це ти сам.

Мені тут заміж запропонували вийти … cказав: «Будеш жити, як в раю». Соромлюся запитати, це як? Гола, боса і яблука жерти ?!

Чому, коли лунає стукіт у двері, мій кіт завжди впевнений, що це до нього?

Мало не назвав дружину ім’ям коханки … Купив кішку назвав Машкою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом … Сиджу курю … думаю …

Шукаю чарівника, казкар у мене вже був …

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок.

Цей абонент телефонував вам 0 раз. Він любить вас мовчки.

– Як так виходить, що наші плани завжди настільки … довбанути? – Інноваційні. Слово, яке ти намагаєшся підібрати – інноваційні.

Чому тестя називають тестем? Тому що він тестував попередню версію твоєї дружини.

Головне розчарування дитинства. Встаєш рано вранці, біжиш до телевізора в очікуванні мультфільмів »Діснея», вмикаєш його, а там «Слово Пастиря».

Сидячи на батьківських зборах, мама надряпав на парті сина: «тобі хана!»

Це наша доля – бігти на підборах, збиратися в попихах, і кричати в трубку, що через 10 хвилин буду.

Думаєте, цибулю – єдиний овоч, від якого плачуть? А динею по морді не отримували?

– Як ти зрозуміла, що закохалася? – Ось, коли дивлюся на нього, відразу хочеться мозок виносити.

Одна голова – добре, а з тулубом – краще.

У країні дурнів розумний королем не стане.

Хлопчик, який завжди вітається з бабусями, що сидять на лавочці, спокійно містить будинку наркопритон.

Ех, яйце про яйце! Посміхається обличчя! Це Вам не казка, скоро буде ВЕЛИКДЕНЬ …

Дружина з чорним поясом з карате – це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік.

Якщо ти вважаєш, що вдало одружився, то почекай рік. Коли гарантія скінчиться, тоді й видно буде.

15 років вивчати англійську, щоб однієї прекрасної ночі робити переклад квитанції за проживання в готелі, сума в якій практично дорівнює моєї місячної зарплати.

Найбільшу глибинну суть російської реальності висловлює оголошення:

– За здані в гардероб цінні речі і гроші адміністрація відповідальності не несе. За втрату номерки штраф – 1000 рублів.

Якщо жінка посміхається, значить якийсь чоловік намагається!

У ролях в радянських фільмах з кожним роком відіграють все краще.

Ні, поки людина вмирає, його можуть любити, ненавидіти, оплакувати, але варто йому померти, і він перетворюється в головне прикраса офіційного громадського святкування, виконаного усіляких складних формальностей.

Зараз проблема не в тому, що ми користуємося гівном китайського виробництва, а в тому, що самі і такого не робимо.

Кажуть скупий платить двічі – хочу працювати у скупого!

Тільки після того, як американська розвідка остаточно переконалася, що на території України немає російських військ, американські спецназівці ризикнули приїхати для проведення навчання.

Вчора розлютився і пішов з дому, згадав що живу один, повернувся.

Насправді, люди з обмеженими можливостями – це ті, хто два і два в умі скласти не вміє, та від стільця не може відірвати свою дупу, яка переважує. А на Паралімпіаді виступають люди з нестандартним можливостями.

Коли мій начальник дивиться на мене, як на мене, що він думає: «Це пристрій може працювати швидше».

Чи не хочеш ні з ким ділити чоловіка – НЕ ПИЛИ його!

Коли я побачила ціну на засіб для схуднення, брови піднялися так, що складки на животі підтягнулися самі собою ..

Завжди існує ризик прийняти старого мудака за мудрого старого.
Дмитро Лавренків

Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба …

Мій друг любить каву, я віддаю перевагу чай, тому, коли ми зустрічаємося,
то п’ємо горілку.

Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше.

Віруючих багато. Одні вірять в Бога. Інші – в гроші. Знають мало.

Чоловік приїхав з відрядження. В шафу заглянув, балкон обнишпорив. Дружина лежить і посміхаючись думає «Шукай-шукай … Я сама перший день вдома».

Чуже – не забезпечене надійною охороною своє.

Вставати на коліна треба тільки перед тією жінкою, яка потім погладить тобі штани.

Жінка як яблунька: плоди дістаються не тому, хто довго підгортає, а тому, хто вчасно протягне руки.

Сперечатися з жінками – це все одно що пояснювати квантову фізику котлет.

І не треба так на мене мовчати!

На постійну роботу потрібні безсмертні робочі.

Подолати гальмівний шлях окремо від свого автомобіля – погана
прикмета.

Якщо злодії увірвуться до мене в квартиру і стануть шукати гроші, я буду іржати і шукати разом з ними!

Скільки відро для сміття ні утрамбовують – виносити все одно доведеться.

Кожному надсилаються проблеми по його силам. Так що одне з двох: або ти можеш впоратися з ними, або це не твої проблеми.

Інтуїція – це здатність голови чути жопой.

Британські вчені нарешті з’ясували, чому люди лисіють: виявилося, люди лисіють тому, що у них волосся випадає і більше не ростуть.

Вранці їдеш на дачу, а ввечері повертаєшся з цього йобаний городу.

Я не особливо здивувався, коли дізнався, як по-китайськи буде «погано» – «бу хао».

Російська людина славиться своїм умінням знаходити вихід із самих важких ситуацій, але ще більше він славиться своїм умінням знаходити туди вхід.

Жаба душила Івана-царевича до тих пір, поки він на ній не одружився.

Кожен раз, коли я виходжу з перукарні, мене мучить одне і те ж питання – а навіщо мене питали, як я хочу постригтися?

Якщо грім тебе лякає, третій зайвим не буває.

Досвід – це те, що отримуєш, не отримавши того, що хотів.

Жінка перетворюється в пилку тільки тоді, коли поруч з нею дерево.

Психотерапевт – людина, яка змушує тарганів у вашій голові ходити строєм.

Менебісить, що нервові клітини не відновлюються !!

Гнучкість церковних догм просто приголомшує: Не встигла церква погодитися з тим, що земля кругла, як попи щосили вже «освячують» космічні кораблі …

«Делу час, а потісі годину», – подумав я о 2 годині ночі: відклав дриль і взяв скрипку …

Патріарх Кирило – дуже смілива людина. Бути так близько до Бога і зовсім його не боятися не кожен зможе …

Найприємніше в роботі – збиратися додому.

Чим більше мене намагаються переконати, що українці – наші вороги, тим більше я переконуюся, що наші вороги ті, хто намагається це робити.

Вдячність – почуття корисне, але беззмістовне.

Варварські часи, коли ковбасу робили з тварин, минули.

Кохана, ти ж обіцяла сходити в кіно … – Кохана обіцяла, улюблена сходила.

Єдиний переможець в громадянській війні – це бюро ритуальних послуг.

Насправді можна все, головне – не залишати доказів.

Хочеш, щоб від тебе було багато користі – не заважай!

Ніколи не думайте про те, що думають про вас люди. Вони набагато більш стурбовані тим, що ви думаєте про них.

Важко бачити в жінці одного, особливо, коли вона гола.

Комусь очі дісталися від мами, ніс від тата, брови від бабусі. А кому-то кора головного мозку від дуба …

Почуття гумору є у всіх. Різниця в глибині залягання.

Чи вважаєш себе дорослою, розумною і самостійною, а потім потрапляєш в кондитерську і все «Привіт, мені 5 років.»

Господи, зроби так, як мені треба, а не так, як я хочу!

В шоколаді містяться речовини, що допомагають при депресії – і це доведено … Але я вважаю за краще виноград … старий, розлитий по пляшках.

Зараз нічого безкоштовного немає. Навіть якщо ти хочеш, щоб тебе обдурили, треба спочатку заплатити.

Якщо вас незаслужено образили, поверніться і заслужите!

Чи не демонструй людям своє щастя – не отруюють їм життя!

Іноді, щоб стати по-справжньому щасливим, потрібно зробити крок назад. Багато двері відкриваються на себе …

Чіпси – це вміння продати одну картоплину за ціною кілограма.

Благополучний шлюб – це коли можливість завести коханку є, а бажання немає!

З голою жінкою важко сперечатися.

Коли від тебе йде жінка, яка займала дуже багато місця в твоєму житті, з’являється так багато вільного простору, що в ньому легко, навіть не підозрюючи про існування один одного, розміщуються декілька нових.

В анкеті, яку я заповнювала перед операцією, було питання: кому подзвонити в разі крайньої необхідності … Я написала: більш кваліфікованому хірурга …

Вчора дуже боляче прикусив собі язика, коли розмовляв під час їжі. Майнула думка – жерти треба менше!

Мудрість не завжди приходить з віком. Буває, що вік приходить один.

Ви повинні вміти правильно формулювати свою думку незалежно від її наявності!

В горілці багато жіночих гормонів. Коли я випиваю 2 пляшки горілки, я теж не можу водити машину і починаю робити не логічно.

Жінка може дивитися на три речі … А в підсумку купити сім.

Пізно випита друга – даремно випита перша.

Хороші люди, це як я, тільки хороші.

Якщо людина може лежати на підлозі, ні за що не тримаючись, – він ще не п’яний.

Я так думаю, єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю – лазити в гори збирати його самій.

В нашій країні люди діляться на тих, хто викидає пляшки, і на тих, хто їх збирає.

Хороший асфальт на дорозі не валяється!

Я свою норму знаю, тільки досягти ніяк не можу – з ніг падаю.

Вчора бачила, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні … Ось це я розумію в активному пошуку.

Кругообіг води в природі гарантує: все, що ми п’ємо, вже колись пили.

– Милий, у тебе в ванній висять два рушники з позначкою «М» і »Ж». Я витирала з позначкою «Ж», адже »М» -цедля чоловіків? – Ні, »М» -це для морди ..

Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня НЕ перетворюється на чоловіка після п’янки.

Людина, яка придумає, як бити людей в обличчя через інтернет, заробить мільйони.

Шампанське з туфельки, це Вам не горілку з кирзача …

Cамую велику силу тяжіння має ліжко в понеділок вранці.

Інтелігентні люди ніколи не стануть пити з горлечка, якщо є порожня консервна банка!

Хочеш дзвонити більше, а платити менше? Дзвони з робочого!

На жаль, іноді жінка не може знайти собі чоловіка в чоловіки тому, що п’яні їй не подобаються, а тверезим не подобається вона.

Люди, у яких немає часу на інтернет, як ви це робите?

Сто грам, звичайно, можуть бути зайвими, але вони ніколи не завадять.

Ювелірні магазини для жінок – це ВИХІД з депресії. Для чоловіків – ВХІД.

Кажуть, є така тварина – верблюд, яке може місяць не пити …

Ідеальних людей не існує, тому просто знайдіть такого ж придурка, як ви самі.

Любителям чаю і кави: Міцний напій повинен бути прозорим!

Але ж в дитинстві я хотів бути скромним збройовому бароном.

Хто свята радий, той заздалегідь п’яний!

За статистикою у кожної людини, який обгорів на сонці, є друг, який грюкне по спині і запитає: «Як відпочив?

Цукор і сіль – біла смерть. Ліс і горілка – зелені друзі !!!

Закінчення терміну придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.

Я не сумний, я тверезий.

– Що Вам допомагає бути толерантним? – Кримінальний кодекс.

Дайте мені точку опори, і я скажу тост.

В 19 столітті фраза «отримати посилання» мала інше значення.

Сім раз відпий – один раз відлий!

Катаючись на американських гірках разом з вчителем російської … Діти дізналися багато слів-винятків

За соотношінію ціна-якість, халявное пиво не має конкурентів.

Найпопулярніше заняття перед сном – рахувати, скільки годин ти проспиш, якщо заснеш прямо зараз.

Любиш сидіти на шиї – розсовував ноги.

Хронічна безсоння – це, коли ти знаєш всіх баранів по іменах …

Я не ясновидець. Я жопойчующій.

Я дуже красива для тебе дівчина. І ти мене не гідний! – Ха ха ну давай ти всю свою косметику змиєш, тоді і розмовляти будемо.

Якщо довго дивитися на вогонь, то тебе швидко звільнять з МНС.

Алкоголь – це дуже надійний засіб, коли потрібно зменшити розуму.

Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся.

Сто раз помоги – все одно забудуть. А ось один раз відмов – і відразу запам’ятають.

Гарна дівчина стежить за собою. Погана – за тобою.

Загальне виборче право, рано чи пізно, знищить або свободу, або цивілізацію, або їх разом.
Ральф Епперсон

Шеф завжди правий; людині ж властиво помилятися.

Найефективніший тест на визначення характеру людини – це жовте світло світлофора.

З усіх моїх якостей позитивний тільки резус-фактор!

Де донощики нагороджуються, там точно не буде нестачі в винуватих.

Вредина – це складна соціально-психологічна робота за яку ніхто не платить, але ти отримуєш від неї задоволення.

Прошу відгукнутися саме тих, хто вважає, що я їх дуже недолюблюю, прийду і спробую долюбити!

Прямо зараз, в цю секунду, якась жінка щось псує.

Головний закон робототехніки: «Робот не повинен прилітати з майбутнього в голому вигляді і віднімати одяг у відпочиваючих шинку».

Єдиний лікар який вважає, що у вас все добре, працює у військкоматі.

Днем з вогнем, а от увечері – разогнём!

Продам дешево рибальські снасті, рибальський одяг і човен з мотором. Дзвонити з 7 до 11. Якщо підійде чоловічий голос, сказати, що помилилися номером.

Моральність людини видно по його відношенню до слова.

Кактус, 10 років простояв біля комп’ютера, почав роздавати вай-фай.

Якщо мужик весь час зауважує ваші дуже маленькі недоліки – просто не помічайте його маленьке гідність.

Знайшла своє місце в житті, а воно зайняте …

Після весілля своїми кулаками не махають.

Явважаю, що сусіди повинні платити мені гроші за неоціненний внесок у їх музичний розвиток.

Жоден кіт не стане заходити першим в квартиру, куплену за іпотекою.

Бігаю я вранці? Звичайно. Ще й з криками: «Блін !! Проспав !!! »

Бажання жінки для чоловіка закон, але до тих пір, поки головне бажання чоловіка – жінка.

Від роботи ще ніхто не помер … Але навіщо ж ризикувати?

Чи не той п’яний, хто падає, а той, хто не може встати. Хто з мечем до нас прийде – ось той в рало і отримає.

Ну, і нехай я машину копаю 40 хвилин із замету! Зате як мене крутило в ній на обледенілій дорозі!

Нагадайте мені пообіцяти вам … Що-небудь велике.

Так ти кентавр! Причому навпаки …

Любов є формою тимчасової відсутності мозку, виліковної тільки шлюбом.

Бачу вираз твого обличчя. Чую наближення свого кінця …

Молодість – це прекрасний час, коли немає ні професії, ні планів, ні прав, ні грошей.

Праця зробила з безтурботним мавпи нещасну кінь.

Чоловік – це господар в хаті, поки не прийшла його дружина. Люблю дівчат з великими грудьми, адже між вами дійсно щось є.

Якось непомітно ми перейшли від «Грошей немає, але ви тримайтеся» до «Грошей немає? А якщо знайду?”

Не люби нікого, і ти будеш любимо усіма. Посилай весь світ, і тобою будуть захоплюватися.

Багатьом гроші – бідним патріотизм.

Життя забирає у людей дуже багато часу.

– Я ж сказала «нахаба», а не «перестань»!

Нещастя завжди обрушується, а ось випадок – підвертається, а ось щастя – підвалює.

Боксери краще за інших знають, що в житті найбільше дістається людям, які опускають руки.

Це говорить про те, що: необхідно з побоюванням поглядати на небо, з цікавістю дивитися під ноги і з надією позирати на всі боки.

Депутати не очікували, що комусь може прийти в голову вимагати від них дотримання законів, які вони приймають.

Якщо ти сперечаєшся з ідіотом, дуже ймовірно теж саме робить і він.

Колись я думав, що тільки я найрозумніший. Тепер я точно знаю – не я один дурень.
Йосип Єгипетський

Ніколи не буває так Хренова, як ми побоюємося, і не буває так добре, як би нам хотілося.

На те воно і право, щоб обходити його зліва.

Єдина жінка середніх років, яка не любить чоловіка з ім’ям Стаса Михайлова, це теща Стаса Михайлова.

Сама велика думка у військовій науці, без сумніву, належить бравому солдату Швейку: «Куди ж ви, ідіоти, стріляєте? Тут же люди! »

Після першопрохідців зазвичай строєм йдуть пройдисвіти.

З хорошою дружиною і поганому чоловіку добре.

День не спиш і ніч не їси – звичайно, звідки сили візьмуться?

Не можна бути одночасно веселим, тверезим і розумним.

Поштовий голуб, який потрапив в турбіну літака – зіграв в поштову скриньку.
Алкоголь викликає короткочасне розширення судин і кола друзів.

Геніальна рима до слова «працювати» – «не треба».

Немає такої чистої і світлої думки, яку б російський людина не змогла б висловити в брудній матірною формі.

Ревнощі – це любов до людини, з вирахуванням повагу до нього і з мінусом повагу до себе.

Життя-гра. Задумана хреново, але графіка обалденная.

Вчора по телевізору йшов поганий фільм за участю Чаком Норрісом, я хотів вимкнути і тут раптом пульт зламався. Стало дуже страшно …

Що таке 90-60-90? Це їзда в місті повз даішника.

Спонсор – це та людина, якій розлучитися з грошима набагато простіше, ніж пояснити, звідки вони взялися.

Жіноча народна забава – закохатися в ідіота і запевняти всіх, що він єдиний і неповторний.

Бачу переконати вас у мене не виходить і тому я відразу перейду до образ!

Бажання, на яке не вистачає грошей, називається мрією.

Існує і кращий світ, але ось там все дуже дорого.

Кульбаба втратив голову … Так тривало життя.

А тепер я вам розповім, як за допомогою маркера і тесту на вагітність змусити свого хлопця дуже понервувати!

Дитинство – єдина країна, якій не страшний ні фінансова криза, ні бурі, ні грози, ні інші біди … якщо поруч – мама.

Людина ближчевсього до досконалості в ті моменти, коли він заповнює анкету при вступі на роботу.

Ми відповідаємо за тих, кому наливаємо.

Якщо хочете дізнатися глибину душі людини, то плюньте йому в душу і рахуйте до тих пір, поки не отримаєте по морді.

Після появи Інтернету, паркани полегшено зітхнули.

Якщо для жінок все мужики однакові, то чому вони ще вибирають ?!

Дурні – кращі тестувальники будь-якої системи надійності.

Життя сумна, зате зарплата смішна.

Оскільки у нас в країні рівень життя «постійно підвищується», все менше людей до нього дотягується.

В суперечці з круглим дурнем і зачепитися-то нема за що.

Довго, довго пробивав головою стіни – і опинився на вулиці.

Чесного суддю шукайте по заштопаній мантії.

Жінки люблять вухами, особливо те, що шарудить.
Василь Лукаш

Любов ненавмисно нагряне, коли дружину зовсім не чекаєш …

Лисина – це галявинка, витоптана думками.

Найгірше доводиться асенізатор, у якого справ – “по горло”.

З щоденника блондинки: Я ніколи не включаю поворотники. Навіщо іншим знати, куди я їду?

Хто в армії служив, той в цирку не сміється.

Якщо щось можна зрозуміти двояко – воно буде зрозуміле неправильно.

Чиста совість – найкраще снодійне.

Дрібниця, а приємно. А якщо приємно, то це вже не дрібниця.

Один хороший анекдот – це додаткові 15 хвилин життя, які забрала у робочого часу.

У кожного свій смак – сперечаються про їхню якість.

Фраза жінки – «Я не хочу з тобою говорити» – зовсім не означає, що вона не буде говорити. Це тільки означає, що вона не буде тебе слухати.

З двох сторін завжди один – сволота, а інший – дурень.

Життя хитра. Коли у Вас на руках всі козирі, вона раптово вирішує грати в шахи.

Чиста совість – найкраще снодійне.

Ні вульгарних фраз – є вульгарні вуха.

Удар долі в лоб означає, що не подіяли її стусани в зад.

Розумний висловлює не більше 10% того, що обмірковує, а дурень обмірковує не більше 10% того, що висловлює.

Щоб Ваші бажання чманіє від Ваших можливостей ..!

В знак протесту проти голодування шахтарів депутати оголосили обідню перерву.

Дуже багато людей пропадає безвісти при переході від слів до справи.

Не всі шукають братів по розуму, половина шукає сестер по дурості.

Не всякий здатний посміятися над самим собою, дар цей рідкісний, що вимагає вміння піднятися над власною обмеженістю.

Поцілунок – це те, що чоловік випрошує у жінки до весілля, а вона у нього – після.

Не чекайте дива! Чудіть самі!

Заняття дурницею на робочому місці добре розвиває бічний зір, слух, а також пильність в цілому!

Що посмієш, то пожмёшь.

Природа щедро обдарувала її красою. На цьому подарунки скінчилися.

Наближається мороз – здрастуй, остеохондроз …

Фотографія дружини в моєму гаманці, мені постійно нагадує про те, що на цьому ж місці могли б лежати гроші …

позбавлених співчуття – не буде виправдання.

Закони – як павутина, крізь яку великі мухи прориваються, а дрібні – застрягають.

Не можеш протистояти – протіволежіт!

Тільки в Росії з перевернутої машини може доноситися дружний сміх …

Знайшов вихід затоптують першим …

З віком розумієш, що роки не тільки беруть своє, але і намагаються відібрати наше.

Найбільш протоптані шляхи – в нікуди.

Якщо ви бідний, то ви працюєте на ліки, якщо багатий – то на адвокатів.

Все нормально. Просто норми змінюються

Іноді тільки промахнувшись, розумієш, як ти потрапив.

Крокуючи по життю, постарайся не розчавити враження.

Самотність – це коли є телефон, а дзвонить будильник.

Несіть нісенітниця дбайливо, прагнучи не розплескати. Хороша тільки повна нісенітниця.

Красти думки в однієї людини – плагіат. У багатьох – наукове дослідження.

Не шукай плям на Сонці, – ослепнешь!

Інтуїція – вражаюче чуття, що підказує жінці, що вона права, незалежно від того, права вона чи ні.

Від шику до пшику – одна буква.

Мало створити шедевр. Треба ще знайти людей, якіб його оцінили.

Диплом дозволяє помилятися значно впевненіше.

Чи не при дітях буде сказано, хоча їм це теж, було б цікаво.

В бігу підтюпцем найважливіше – не втратити пробіжки

Самий відповідний момент настає в самий невідповідний час.

Через брак свого таланту закопував в землю чужий.

Їм було по чотирнадцять, але нам дали по п’ятнадцять.

Кращу характеристику отримала пустеля: у неї не виявилося тіньових сторін.

Ідеальний сусід той, хто шумить точно в той же час, що і ви.

Боги всемогутні, але чорти значно спритнішим.

У страху очі великі і слабкий сечовий міхур.

Дурні думки рідко запізнюються

Життя – це собача упряжка: поки ти не лідер, пейзаж не змінюється.

Більш тупий замовкає останнім.

Ранок – це така частина доби, коли заздриш безробітним …

Іноді … наламаєш дров, а потім думаєш – і нахрена мені стільки.

А в житті як був бараном – так бараном і залишився …

Маленький хлопчик сміятися любив … Зробить гидоту, і ірже як дебіл …

У нас всього два справжніх свята – Новий Рік і п’ятницю.

Поцілунок – це ще один приємний спосіб знайти спільну мову.

Амури дірявлять серця, чорти – презервативи.

Відсутність наряду служить іноді кращим нарядом.

Найталановитіші пастухи пасуть своїх баранів за допомогою мікрофонів на центральних площах.

Знання закону не звільняє від спокуси …

Не такий страшний російський танк, як його п’яний екіпаж.

Якщо людина позбавлена ​​почуття гумору, значить було за що.

Успіх ніколи не приходить один. З ним приходять дві біди: заздрісники і співавтори.

Сміх без причини – ознака незакінченої вищої освіти.

Бажання жінки – закон, поки бажання чоловіка – жінка.

Чим більше приймається законів, тим більше в країні беззаконня.

Кожна мати бажає своїй дочці, щоб та була в шлюбі щасливіше, ніж вона сама, але не кожна мати бажає своїй дитині, щоб той був у шлюбі щасливіше, ніж його батько.

Гірше незваного гостя може бути тільки невипровоженний …

Народний інтелігент – це людина, яка може не тільки зрозуміти тонкий натяк, але і дати за нього в око.

Коли зриває дах, саме час будувати наступний поверх.

На очах у здивованої аудиторії у професора з теореми витекло доказ …

Коли в голові протяг, вуха служать вентилятором.

Подружній борг, виповнюється вручну …

Чим менше словниковий запас, тим сильніше словесний понос.

Кабінет начальника як громадський туалет – зайти туди можна тільки по крайній нужді.

У мене характер важкий, тому що – золотий!

Я був тверезий, а вона без макіяжу …

Мовчання – золото. Будеш багато мовчати – пограбують.

Ось Ви скаржитесь на важке дитинство! Це у мене було важке дитинство – восьмібітних іграшки …

Весна покаже, що приховував замет …

Не шкода спалювати за собою мости, який сам не будував.

Віагра скінчилася … залишилося лише дивитися.

Коли до тебе звертаються з проханням «Скажи мені, тільки чесно», з жахом розумієш, що зараз, швидше за все, тобі доведеться багато брехати …

У запору два ворога – чорнослив і курага

На питання анкети «Сімейний стан:» гордо написав – «Зверху».

Бачили ми таких, але втекти встигли.

Він видався дивним ще в загсі, коли мені на палець надів відразу обидва кільця.

Я перевірявся. Ви хворі не я.

У холостяків зазвичай шкарпетки вважаються брудними, коли починають різнитися на «правий» і «лівий».

В любові безкоштовна тільки Місяць.

Якщо памперси тиснуть спереду, значить дитинство скінчилося.

Вітер в голові ніколи не буває попутним.

Жінка – це слабке, беззахисне створіння, від якого часто просто неможливо врятуватися.

Молодість не купиш, старість НЕ проп’єш!

Справжній чоловік повинен чесати свій живіт на витягнуту руку.

Одні люди з роками розумнішають, інші – стають старше.

У одних півкулі мозку захищені черепом, в інших – штанами, у третіх – бюстгальтером.

Ви ростіть, а не підстрибуйте!

Експерт – це людина, яка зробила більше помилок, ніж ви.

Корисно не думати про те, що шкідливо!

Машина – це не розкіш. Розкіш – це кошти на її пересування.

Знаючи свої кордони можна їх переходити.

Подивився Бог на її ноги і придумав колесо …

Страхуйте життя від майна!

Поки виб’єш місце під сонцем, вже настає вечір.

Від перестановки місць чиновників сума хабарів менше не стає ..

Найяскравіший приклад розпущеної молоді – піонерська організація.

Відплата приходить безоплатно.

Якщо скласти темне минуле зі світлим майбутнім, вийде сіре сьогодення.

Камінь за пазухою надавав йому вагомість.

Здоровий сон не тільки подовжує життя, але і скорочує робочий час.

Слизькій людині важко взяти себе в руки.

На гострі питання безпечніше давати тупі відповіді.

Вампіри не відбиваються в дзеркалах. А майно чиновників – в деклараціях.

З усієї друкованої продукції найбільшою популярністю користуються гроші.

Місце клізми змінити не можна.

Апетит приходить під час їжі, хоча набагато краще, якби було навпаки.

В суперечці з круглим дурнем і зачепитися-то нема за що.

Молодість – прекрасна пора, коли немає ні професії, ні прав, ні грошей. Є тільки сексуальна орієнтація.

Різнобічно обмежена людина …

Дівчатам не вистачає жіночності, а жінкам – невинності.

Мало знати собі ціну, треба ще користуватися попитом.

Самотність – це коли є E-mail, а листи надсилає тільки сервер розсилки!

Той, хто сміється останнім, можливо не зрозумів жарту.

Коли ми порушуємо закон – нас штрафують, коли ми чинимо правильно – з нас беруть податки.

Бережіть Батьківщину – відпочивайте за кордоном!

Але пам’ятай Попелюшка, якщо ти не повернешся до 12 годин, то ти перетворишся в ЖІНКУ!

Хочеш всього і відразу, а отримуєш нічого і поступово.

Немає нікого дорожче, ніж безкоштовна жінка.

Люди на 90% складаються з рідини. Деякі – з гальмівної.

Життя – черга за смертю, дурень той, хто лізе без черги …

Вже опівночі наближається, а близькості все немає …

Стільниковий телефон – єдина річ, якої мужщина міряються, у кого менше.

Чим ближче дізнаєшся, тим далі пошлеш.

В кіно ходять два види людей: ті хто жує поп-корн, і ті, хто ненавидить тих, хто жує поп-корн.

Плоди роздумів були з’їдені черв’яком сумніви.

Сидячи за вуха в лайні, рота особливого не розкриєш.

Не можна осягнути неосяжне, осягнути незбагненне і впихнути невпіхуемое.

Життя круто повернула на краще, і багатьох викинуло за борт.

Хто має телевізоp – той побачить, хто має вуха – так pазвесіт.

Для того щоб поставити дітей на ноги, треба зняти їх зі своєї шиї.

Не живи за інструкцією, помреш від помилки.

У чоловіка, що з’являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.

Завжди май на наявності до пороків байдужість.

Краще 10 раз тяжко захворіти, ніж один легко померти.

Від підвищення градуса навіть кути тупіють.

Народ не розкіш – а засіб збагачення. Уряд.

Чим складніше завдання, тим простіше її не вирішувати.

Вийшов Кощій Безсмертний в тридцятиградусний мороз і … відморозив собі ліве безсмертя.

Нy і що, що гpyдь запала, – зате cпіна колеcом.

піддатого лісник, відмахуючись від комарів, сокирою вирубав 40 гектарів лісу …

Після того, що прaвітельство зробив з нaрод, воно обязaно нa ньому одружитися.

Навіть почуття власної гідності він мав чуже.

Вчора знайшов свою половинку. Всю ніч приміряв. Виявилося – не моя.

В перший раз зазвичай одружуються по любові, вдруге – з розрахунку, а в третій – уже за звичкою.

Не май сто друзів, а то назавтра настане твій черга.

Від сміху ще ніхто не вмирав, крім тих, хто пожартував не зовсім невдало.

Успіх дурниці тупих – джерело помилок для розумних.

Запотиличник – традиційний спосіб передачі інформації від покоління до покоління.

Ні, ти не дурна, далеко не дура … губа моя.

Головнийлюдський недолік – недолік грошей.

Щоб мало заробляти, треба багато вчитися.

Коли ми порушуємо закон, нас штрафують, коли ми чинимо правильно, з нас беруть податки.

Робота не вовк, а твір сили на відстань.

Молодість – це розминка, зрілість – гра, а старість – лава запасних.

Широко жити найзручніше у вузькому колі.

Російські зазвичай називають дорогою те місце, де збираються проїхати.

Гроші – хороший слуга, але поганий господар.

Найбільш важке завдання для жінки – довести чоловікові серйозність його намірів.

Краще жахливий кінець, ніж жах без кінця.

Я працюю у вас на півставки і тому прошу на мене кричати напівголосно.

Одних нема, інших долікував.

Тільки напередодні 23 лютого можна побачити в метро усміхнену дівчину з щойно купленими спінінгом і дрилем.

Чим удобрювали, то і виросло.

Совість – це голос, який говорить тобі, що не треба робити те, що ти тільки що зробив.

Будеш тихіше – довше будеш.

Починаючи нову справу, треба бути готовим навіть до того, що у вас все вийде.

В усмішці фальш, вся щирість – в оскалі.

Цвіль розмножується спорами. Не сперечайтеся з цвіллю!

Коси від армії в глушині на сінокосі.

Важливий – це людина, у якого відбили всяке бажання хамити.

Якщо голова болить, значить вона є.

Людина людині – друг, товариш і брат. Ти зрозумів, скотина?

Ніщо так швидко не оздоровлює, як прейскурант платних клінік.

Якщо ти сперечаєшся з ідіотом, то найімовірніше в цей час, тим же самим займається і він.

Холостяк все робить по дому сам, а одруженого – дружина змушує.

Давайте перейдемо на “Ти”, а то мені по морді “Вам” бити ніяково.