Цитати про автомобілі (400 цитат)

Колись давно автомобілі вважалися чимось фантастичним, сьогодні, при наявності грошей, придбати їх може кожен бажаючий. Ці «залізні коні» істотно спрощують існування людей, дозволяючи швидко і з комфортом долати величезні відстані. З іншого боку, деякі бачать в автомобілях щось більше, ніж засіб для транспортування з пункту А в пункт Б. Підбірка цитат розкриє авто в новому світлі. Цитати про автомобілі зібрані в цьому розділі.

Сексуальну революцію зробили задні сидіння автомобілів.

Я дуже люблю машини … У мене навіть був порше, але довелося відмовитися від нього. Це було занадто шикарно для мене …

Просто диво, що апостолу Павлу вдалося зробити так багато на такій території, не маючи машини.

Автомобіль став частиною одягу, без якої ми відчуваємо себе невпевненими, неприкритими і незакінченими.

І ти дуже швидко розумієш, що водіння, в принципі, зводиться до лайки. Це те, чим ти займаєшся … кричиш в коробці з колесами. Тому що в інших умовах ти себе так не ведеш. Просто не дозволяєш собі. Але коли ти за кермом, це чомусь в порядку речей. Якщо ти йдеш по вулиці і стикаєшся з кимось … Ви гранично уважними і виховані. Обидва натягаєте цю дебіловато-збентежену посмішку. І робите крок в сторону. Обидва, одночасно. І починається: «Оу, господи боже, що ж робити?», «Хохохо, ось тобі й маєш!», «Я тільки … ее … тільки … ми знову зробили це! Ви можете в це повірити? Я – ні … »,« Нам потрібно разом виступати … »,« Ще разок … я просто … Ох, як взагалі ми докотилися до такого? » Але з якоїсь причини … У машині це буде звучати як: «Ти, загальмувати Педро!»

Ми довше паркувалися, ніж любили.

– Слухай, вважай мене своїм особистим джином, звичайно, без чарівних здібностей. Скажи, чого бажає твоє серце? – Навчиш мене водити? – Цього джин не очікував. Але незважаючи на те, що думка посадити підлітка, якому нічого втрачати в дві тисячі кілограмовий автомобіль зі мною всередині, до чортиків лякає … слухаю і підкоряюся.

Роботи роблять німецькі машини – однакові, то справа, на Волзькому автозаводі – жодної схожої машини, ручна збірка!

Будь-якого автомобіля вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

Мені пощастило стати свідком унікального експерименту в Інституті мікрохірургії газу і ВАЗА. Вчені-хірурги задалися питанням, що б зробити, щоб наші автомобілебудівники випускали машини не гірше підтриманих іномарок і зрозуміли: руки б їм повидёргівать і вставити замість підтриманих, іноземні. Операція йде вже котрий рік, є надія на успіх, аби прижилися неродімие.

Автомобіль прекрасніше Ніки Самофракийской.

Якщо у тебе немає чотирьох коліс, відчуваєш себе, ніби стоїш на четвереньках.

Автомобіль – улюблена іграшка дорослих чоловіків.

Хлопець, який винайшов перше колесо, був ідіотом, але хлопець, який винайшов інші три, був генієм.

У зв’язку з майбутнім підвищенням цін на бензин простим людям стане дихати легше, а ось автомобілістам важче. Як то кажуть: «Любиш кататися – люби і грошики платити!»

Мій тато – геній. Він може взяти машину, яка майже не їздить, і зробити з неї машину, яка не їздить зовсім.

Найбільшу небезпеку на дорогах представляє машина, яка їде швидше, ніж здатний думати її водій.

– Куди їдемо? – Друже, мені вісім років! Я не можу водити машину.

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять по вчорашніх дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашньої швидкістю.

– Ніколи не бачив машину з таким великим пробігом в такому хорошому стані. Хто більше на ній їздив? – Він. – Я. – Якщо він піклується про вас також, як про цю машину – ви щаслива жінка. – Ми більше не одружені. – Гаразд … Нічого хорошого не виходить з цих світських бесід.

– Око від машин відірвати не можеш?
– Просто милуюся формами.
– Ти що, з тих, хто вважає за краще машини жінкам?
– Я з тих, хто може оцінити красиві форми в будь-якої моделі.

Машина повинна бути частиною тебе, твоєї плоттю, а ти – їїскладовою частиною. Тільки так можна стати єдиним у своєму роді.

… якщо вони називаються позашляховики, то чому, чорт візьми, їх повно на дорогах?

Якщо у тебе немає чотирьох коліс, відчуваєш себе, ніби стоїш на четвереньках.

Водій БілАЗа дивиться на дорожні знаки просто з цікавості.

Do Not керуєте авто швидше, ніж літає Ваш ангел-хранитель.

Якщо чоловік врізався в чужу машину, він перш за все заглядає у свій гаманець, а жінка – в своє дзеркальце.

– Папа, у мене для тебе 2 новини, одна хороша, а друга: «Я нову машину розбив»! – А хороша? – Я нову машину купив!

Усе почалося з того, що я побачив і, не побачивши автомобіля своєї мрії, вирішив сконструювати його сам.

Машини цікавіше жінок: їх нові моделі з’являються щодня.

Автомобіль став частиною одягу, без якої ми відчуваємо себе невпевненими, неприкритими і незакінченими.

Куди люди так поспішають в годину пік? Постояти в пробці?

– Де моя машина? – Я її дав на прокат Роземблюма. – Хто це такі? – Мої друзі. Ти не в претензії? – У претензії. А я на чому поїду? – Доля євреїв тебе не хвилює? – Ти типовий француз. Вони вічно лізуть не в свою справу. Недарма у вас на емблемі півень – сама пихата птах. І сама дурна. – А орли, вони розумніші?

Будь-якого автомобіля вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

З усіх творінь рук людських автомобіль найбільше схожий на живу істоту.

– Що ти робиш? – Прокинься, Данбрук. Відкриваю для тебе дверцята, що ж ще? – У мене що, рука зламана? – Це можна влаштувати.

Машина не друга дружина, а перша коханка – лежиш під нею довше і грошей витрачаєш на неї більше.

Давай, смітник, розганяється!

Автомобіль: машина на чотирьох колесах, що дозволяє легко і швидко проїжджати повз місця, в яких ти ніколи не був і ніколи не будеш, тому що всякий раз, коли ти опиняєшся поруч, ніде припаркуватися.

Їзда – це найкраще задоволення, яке можна отримати, не знімаючи штани.

Тут, на шосе, як у зграї галок, панувала сувора ієрархія – водії новеньких машин вважали, що все і кожен знають, скільки коштує ця купа металу, заліза і алюмінію, а якщо знають, то нехай цураються і поступаються дорогу, не замислюючись, де беруться такі родовища грошей.

Я занадто швидко воджу машину, щоб переживати через холестерину!

Автомобіль – це страшна зброя в руках безбожника.

Я … машин не люблю. Розумієш, мені нецікаво. Краще б я собі завів коня, чорт забирай. В конях хоч є щось людське. З конем хоч можна.

Якщо дружина потрапила в аварію, дев’ять з десяти чоловіків, перш за все, запитують про машину.

Автомобіль, як наркотик, в один час приносить задоволення, а в інше смерть.

Старі автомобілі купують не ті, кому потрібна дешева машина, а ті, кому дешево потрібна дорога машина.

У холодну погоду жінки заводяться легше автомобілів.

Знаєте мій принцип на дорозі? Поліція не бачила – я не робив!

Малолітражки краще хоча б тому, що в дорожній пробці їх вміщується вдвічі більше.

Ви знаєте, що таке BMW? Це не просто машина, це ваше ставлення до неї спочатку. BMW – це те, як ви себе почуваєте. BMW – це молодість і пристрасть. Поки ви керуєте BMW, ви керуєте своїм віком. Ви взяли час в свої руки і посадили свій зад на весь світ. BMW дає те, чого не можуть дати інші машини.

Ніколи не сідай в машину до незнайомих людей! Якщо це, звичайно, не лімузин.

Ніщо так не знецінює вашу машину, як нова машина сусіда.

Я тут дивилася передачу, де розповідали, що чоловікові набагато легше водити машину, тому що він розуміє суть що відбуваються в ній процесів. Тобто коли мужик їде на машині, він розуміє, що відбувається в двигуні, коли він натискає на газ або на гальмо. А коли я їду на машині – це більше диво.

Автомобілі вчать чоловіків, що жінки – зовсім не самі примхливі істоти на світі.

Раз так склалося, що для всіх очевидно, що ми такі тупі і не можемо освоїти правила водіння, чому ж ми на права здаємо нарівні з чоловіками? У спорті ж різні нормативи для чоловіків і жінок. А на екзамені з водіння нам дають однакові питання. Немає спеціальних питань для жінок із серії: «Ви повертаєте наліво, поворотник в який бік вам треба включити?»

Якщо мене коли-небудь не розчавить автомобіль або не потоп пароплав – всепередчуття – брехня.

Телеграфний стовп б’є машину тільки в порядку самозахисту.

Бачили цей образливий для мене знак «Туфелька», який ми, жінки, повинні приклеїти собі на заднє скло, щоб мужики бачили, що попереду небезпека. Окей, гаразд, ми наклеїв це. У нас буде свій знак, але тоді, я вважаю, у мужиків теж повинен бути свій окремий знак. Наприклад, член. Причому в натуральну величину. Ось який він у тебе є, такий ти і клеїш. Відразу все заграє по-іншому. Обматюкав тебе мужик з чорного «Range Rover», ти хоч дивишся і розумієш, за що він так баб ненавидить.

Поїхали, смерть моя люта, заводь бибику.

LADA Granta – це ганьба Росії. Я сьогодні їхав на ній. Таксист приїхав, ми на ній їхали. Я, сука, переживав за неї, як за своє дитя! У неї звуки видають всі деталі: мотор, двірники, кермо, блін. Таксист попёрдивает. Вона так деренчить … Він в якийсь момент перемкнув швидкість і я почув, як мотор зробив: «Ой, блін …» Я розумію, що жартувати про «АвтоВАЗ» це вже поганий тон, і так далі. Наче у людини туберкульоз, а ти у нього на легких стрибаєш.

Малолітражки краще хоча б тому, що в дорожній пробці їх вміщується вдвічі більше.

Автоматичне – це автомобіль, який відповідає вашим вимогам.

Москва – не найпростіший містечко для водіння автомобіля. Я недавно їхав по шосе і на якийсь розвилці не туди повернув … пожив тиждень в області, нормально. Сьогодні, наприклад, був на Луб’янці в центрі, там вісім смуг, моторошний перехрестя … я просто відпустив ситуацію, разом з кермом. Там вже тачка сама зупинилася. Я страшенно знаю Москву, тому в підсумку їжджу за тролейбусом, на якому раніше їздив.

Я заробила першої рецензією один фунт десять шилінгів і шість пенсів і на ці гроші купила перського кота. А потім мене розібрало честолюбство: кіт це, звичайно, дуже добре. Але кота мені мало. Я хочу автомобіль. Ось так я і стала романісткою.

Do Not їдь швидше, ніж твій ангел вміє літати …

Найбільшу небезпеку на дорогах представляє машина, яка їде швидше, ніж здатний думати її водій.

Покажи мені, як ти їздиш, і я скажу, хто ти.

Не дай бог, ти кого-то подрежешь і через мілісекунди НЕ натиснеш аварійкою, мовляв, вибачте, все, на тебе захочуть подивитися. І не для того, щоб наздогнати «Зберися, так» і їхати далі. Як мінімум подарувати випалює погляд, який в тілі ракові клітини утворює. Ти думаєш: «Господи, Шаміль Басаєв живий, дивись!» А це дівчинка їде, розумієте, дівчинка.

Ніщо так не згуртовує велику сім’ю, як маленька машина.

Краща машина – нова машина!

– Чи не могли б ви пояснити: від чого це, чим більше лобіюють наші автомобілі, тим вони дорожче? – А ви чого хотіли? Вартість лобіювання входить в собівартість автомобіля. І не такі вони дорогі. – Але ж в результаті немає ніякої конкуренції! – А ось тут ви помиляєтеся! Наші автомобілі давно і успішно конкурують з іномарками, я маю на увазі, за цінами, а де в чому наші навіть обганяють іномарки вже. Наприклад, в тому, що вони швидше іржавіють. І взагалі ми вважаємо, що наш автопром має взяти під захист Міністерство культури. Тому що він виробляє унікальні музейні експонати.

Правило трьох Д на дорозі: дай дорогу дурневі!

У Москві «Хаммерів» більше, ніж в Багдаді! У мене відчуття, ніби у американців вчення в Москві.

Деякі доглядають за машиною по-справжньому; але зазвичай їй приділяють більше турботи, ніж членам сім’ї.

З тих пір, як я став водити машину, я став обережніше переходити дорогу!

Я, коротше, недавно, на жаль, зрозумів, що старію. Дуже сильно почав падати зір. За фактом мені прописали окуляри, але типу не в житті, а тільки за кермом. За кермом потрібні окуляри, а так не потрібні. І я думаю: якщо мені потрібні окуляри тільки за кермом, можна мені просто лобовуху -4 поміняти? І не очкарик, і в машині добре видно, і не пожене ж адже ніхто!

Людям насправді не варто знати, як працює комп’ютер. Більшість з них не уявляють собі, як працює трансмісія в авто, але це не заважає їм водити автомобіль.

Машина не друга дружина, а перша коханка – лежиш під нею довше і грошей витрачаєш на неї більше.

– Папа, у мене для тебе 2 новини, одна хороша, а друга: «Я нову машину розбив»!
– А хороша?
– Я нову машину купив!

Водій – найнебезпечніший вузол машини.

Не пий за кермом – на капоті зручніше.

Я думаю, чоловікам тому так подобаються жінки в шкіряному прикиді, що це нагадуєїм запах нової машини.

Автомобіль – улюблена іграшка дорослих чоловіків.

За статистикою, один пішохід потрапляє під колеса автомобіля кожні 17 хвилин. Бідолаха!

Ніщо так не згуртовує велику сім’ю, як маленька машина.

Я завжди нерішуче м’ялася на узбіччі – посміховиськом для недобрих очей, – а повз мчали машини. Здебільшого – проходять, їх привело і відведе шосе.

Водій БілАЗа дивиться на дорожні знаки просто з цікавості.

З усіх автомобільних аксесуарів самий необхідний – це гаманець.

Людина, яка працює з запчастинами, зовсім не зобов’язаний порушуватися при вигляді укомплектованих і готових до вживання машин.

Будь машини вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

«Відмовтеся від машин – і тоді вам не загрожують глобальне потепління, нафтові війни на Близькому Сході, ожиріння та й злочини теж», – любив повторювати батько Аліси.

В автомобілі сидів стандартний молода людина з тих, які випускаються серіями – разом з автомобілями.

Щоб машина більше їздила і менше ламалася, треба більше їздити і менше ламати.

– У нього така тачка! – Тут Лизка трохи нахилилася вперед і прошепотіла благоговійно: – «Chevrolet Camaro 2010 RS»! – Мені зараз впасти і забитися в судомах захоплення? – поцікавилась Алекса. – Ти не знаєш цю тачку ?! – не повірила Лизка. Що-що, а вже толк в хороших машинах і шикарних чоловіках вона знала. – Особисто – ні, – знизала плечима Алекса, – але якщо зустрінуся, то обов’язково потисну їй колесо.

Машина, вона як жінка. Справа не в тому, скільки вона жере, а в тому, скільки приносить задоволення!

Я з англійської звичкою одразу ж пристебнувся ременями, на що Гіві мені сказав: «Слухаючи, що не пристібайся, будь ласка, а? Незручно палучается … Цю машину в місті всі знають, ніхто не зупинить, але побачать, що ми все пристебнуті, – подумають, що обкурилися … »

Хлопець, який винайшов перше колесо, був ідіотом, але хлопець, який винайшов інші три, був генієм.

Я занадто швидко воджу машину, щоб переживати через холестерину!

Вітчизняний виробник подбав про те, щоб машина не розвалилася на знаменитих російських дорогах, але явно забув передбачити, щоб не розвалилися і пасажири.

Вечірньої пори, коли весь народ в автомобілях їде, слухає, повинен транслюватися саме наш продукт, наших людей. Пугачову ми чуємо з кожного праски. Я не кажу, що її там не повинно бути, але 25% цілком достатньо!

Деякі доглядають за машиною по-справжньому; але зазвичай їй приділяють більше турботи, ніж членам сім’ї.

– Ех, Паккард. Моя справжня любов …
– Я думав, бабуся – твоя справжня любов!
– Шутишь, чи що ?! Паккард – моя любов, а бабуся – дружина!

У сімейному бюджеті витрати на машину грають таку ж роль, як витрати на армію в держбюджеті.

– Є старий анекдот, – сказала вона. – На зорі автомобілебудування проводилася лекція про пристрій автомобіля. Всі слухали, захоплювалися, кивали. Нарешті лекція закінчилася, лектор питає – є питання? Тоді одна дама піднімає руку і каже: «Все це було дуже цікаво і пізнавально, я не зрозуміла тільки одного: куди запрягається кінь?»

Раніше чоловік починав з поручика, тепер – з «Мерседеса».

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні.

Мегаполіс стрепенувся, немов великий кудлатий пес. Позіхнув спросоння, оголюючи ікла хмарочосів. Облизав темно-синім язиком річки губи набережних, висохлі за ніч. Прислухався до голодному бурчання напівпорожніх вагонів метро і почав вичісувати бліх з колтунів спальних районів: автомобілі, виблискуючи хітиновими панцирами, кинулися в проділи вулиць, застрибали, обганяючи один одного, але незабаром намертво встали в пробках і заторах.

Автомобіль благотворно вплинув на стан моралі: конокрадство майже припинилося.

Бандити воліють ТТ, зроблений в Китаї: один раз вистрілив і викинув. А ось чеченці дійсно знають толк в зброї. Кажуть, на початку дев’яностих за мій пістолет там давали «жигулі».

Будь проклятий той день, коли я сів за кермо цього пилососа!
Так всохне його карбюратор на віки віків!

Не спи за кермом – країні потрібен кожен платник податків.

Гарний автомобіль прикрасить будь-якого чоловіка; красива жінка прикрасить будь-який автомобіль.

Здається, настають часи, коли немовля буде з’являтися на світло з лівого стопою у формі педалі.

Колимашина – барахло, то проблема не в мотивації.

Гарний автомобіль прикрасить будь-якого чоловіка; красива жінка прикрасить будь-який автомобіль.

Якщо всі машини в країні поставити в один ряд, неодмінно знайдеться кретин, який спробує їх обійти.

– Візьмете Бетмобіль?
– Ні. Занадто помітно.
– Ну тоді візьміть Ламборджині. Це … менш помітно ..

Недостатня обертальність – це коли ти бачиш дерево, в яке ти врізаєшся, а надлишкова – коли ти його тільки чуєш і відчуваєш.

– Хто поставив свій червоний «Ламборджині» на вході, там тиснява – не завітати, що не вийти. Я питаю, чий червоний «Ламборджині» на вході!
– Що ти кричиш? Це твій!
– Я знаю, просто, може, хтось не знав?

Як описуються машини в рекламних проспектах? «Хвилюючі», «ефектні», «витончені», «граційні», «обтічної форми». Прямо не знаєш, куди їх вести – в гараж або в номер мотелю.

Існує чимало механічних пристроїв, що підсилюють сексуальну насолоду, особливо у жінок. Найкраще з них – «Мерседес Бенц 380SL» з відкидними сидіннями.

Мій тато – геній. Він може взяти машину, яка майже не їздить, і зробити з неї машину, яка не їздить зовсім.

В Італії є тільки одне обмеження швидкості – це максимальна швидкість вашого автомобіля.

Дружина рулить – чоловік разруливает.

Do Not керуєте авто швидше, ніж літає Ваш ангел-хранитель.

– Чому ти весь час за кермом?
– Я б міг сказати, тому що я старший, але в основному тому, що я хочу жити.

– Око від машин відірвати не можеш?
– Просто милуюся формами.
– Ти що, з тих, хто вважає за краще машини жінкам?
– Я з тих, хто може оцінити красиві форми в будь-якої моделі.

Навіть коли у вас не найкраща машина, завжди треба вірити, що саме ця гонка стане вашою кращою. Це – частина моєї мотивації.

Ніщо так не знецінює вашу машину, як нова машина сусіда.
Якби американцям доводилося ставити свої холодильники перед своїми будинками, нові марки холодильників з’являлися б кожного тижня.

Усе почалося з того, що я побачив і, не побачивши автомобіля своєї мрії, вирішив сконструювати його сам.

Удосконалюючи диліжанс, можна створити досконалий диліжанс; але першокласний автомобіль – навряд чи.

Автомобіль, товариші, не розкіш, а засіб пересування!

З моєї точки зору, «Феррарі» – це просто зменшена в масштабі копія господа бога, а «Феррарі 355» – це перепелине яйце, присмачене чудовою сельдерейной сіллю і подане до столу в пупку Джулії Робертс.

Хто сказав, що любов – це гладка дорога? «Дженерал моторс»?

Я … машин не люблю. Розумієш, мені нецікаво. Краще б я собі завів коня, чорт забирай. В конях хоч є щось людське. З конем хоч можна …

Вибачте, але володіти Aston Martin DB9 і не їздити на ньому – це як якби Кіра Найтлі виявилася у вашому ліжку, а ви б пішли спати на кушетку. Якщо у вас є хоча б пів-мошонки, ви цього не допустите.

У сімейному бюджеті витрати на машину грають таку ж роль, як витрати на армію в держбюджеті.

Нам постійно твердять, що якщо ми не будемо глушити двигун на світлофорі і їсти листя – то всі помремо від глобального потепління.

Ви можете отримати «Форд-Т» будь-якого кольору, за умови, що цей колір буде чорним.

Поїхали, смерть моя люта, заводь бибику.

Знаєте мій принцип на дорозі? Поліція не бачила – я не робив!

Вдаримо автопробігом по бездоріжжю і нехлюйству.

Найбільшу небезпеку на дорогах представляє машина, яка їде швидше, ніж здатний думати її водій.

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні.

– Потримай це.
– Що це?
– Не знаю. Сподіваюся, не найважливіша деталь.

Будь-якого автомобіля вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

– Любиш кабріолети?
– А у тебе кабріолет?
– Ні, але дах прогнила наскрізь.
– Майже кабріолет.

Саме вади роблять її прекрасною.

Машина повинна бути частиною тебе, твоєї плоттю, а ти – її складовою частиною. Тільки так можна стати єдиним у своєму роді.

– Папа, у мене для тебе 2 новини, одна хороша, а друга: «Я нову машину розбив»!
– А хороша?
– Я нову машину купив!

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять по вчорашніх дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашньої швидкістю.

Хаммер, так? такавелика повнопривідна чортівня. Це ж яким маленьким повинен бути член, щоб ви зайшли в автосалон і сказали: «Так, мені потрібно щось розміром з школу».

Будь-якого автомобіля вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

Багато автомобільні компанії просто обожнюють говорити: «Це найкраща машина в своєму класі». Що за нісенітниця? Уявляєте, якщо я вийду і скажу: «У мене сифіліс – найкраща з хвороб, що передаються статевим шляхом».

Цікавий факт – на сайті Автоваза немає розділу «коментарі».

З усіх творінь рук людських автомобіль найбільше схожий на живу істоту.

Водій – найнебезпечніший вузол машини.

Машина, вона як жінка. Справа не в тому, скільки вона жере, а в тому, скільки приносить задоволення!

Кожен новий автомобіль може бути не схожий на попередній, головне – щоб він був красивим і швидким, як ягуар. А для того щоб мрії збувалися, потрібно не так вже й багато: талант, знання і трошки везіння.

Автомобілі рухають нас до знерухомлених.

Хаммер, так? Така велика повнопривідна чортівня. Це ж яким маленьким повинен бути член, щоб ви зайшли в автосалон і сказали: «Так, мені потрібно щось розміром з школу».

– Гей! Я думав, у тебе немає водійських прав!
– Щоб водити сендвіч, права не потрібні.

– Ех, Паккард. Моя справжня любов …
– Я думав, бабуся – твоя справжня любов!
– Шутишь, чи що ?! Паккард – моя любов, а бабуся – дружина!

Ненавиджу тюнінг вихлопу. Ці звуки так само фальшиві, як усмішка повії.

Якщо всі машини в країні поставити в один ряд, неодмінно знайдеться кретин, який спробує їх обійти.

– Хто поставив свій червоний «Ламборджині» на вході, там тиснява – не завітати, що не вийти. Я питаю, чий червоний «Ламборджині» на вході!
– Що ти кричиш? Це твій!
– Я знаю, просто, може, хтось не знав?

Якесь істота встало на двох своїх задніх кінцівках, а потім опустилося знову на чотири колеса.

Будь проклятий той день, коли я сів за кермо цього пилососа!
Так всохне його карбюратор на віки віків!

Ви можете отримати «Форд-Т» будь-якого кольору, за умови, що цей колір буде чорним.

А який сенс купувати машину, щоб роз’їжджати по асфальту? Там, де асфальт, нічого цікавого, а де цікаво, там немає асфальту.

ДАІшник:
– Ви чому без номерів їздите?
– А навіщо? Я їх напам’ять пам’ятаю.

– Скажіть, така велика кількість автомобілів призводить до поліпшення або падіння моралі? – До поліпшення. Наприклад, різко скоротилося … конокрадство.

Алкоголь з бензином утворюють вкрай небезпечну суміш.

– … Стопе, Рожевий. А де твоя «копійка», яку тобі вітчим подарував? – Так вона, коротше, здохла. – Да ?! А чо ти її не починаєш? – Так я лагодив. Тому і здохла.

Чия це машина?
Не знаю, але у них непогана добірка рок-балад.

– Чому ти весь час за кермом?
– Я б міг сказати, тому що я старший, але в основному тому, що я хочу жити.

– Вас вітає Владивосток – самий російський місто! – Який росіянин? У вас там все на японських машинах їздять. – Ну все правильно! Ми їм зробили російську пропозицію, від якого вони не змогли відмовитися: або ми, росіяни, їздимо на їх японських машинах, або вони, японці, їздять на наших російських.

Не спи за кермом – країні потрібен кожен платник податків.
Телеграфний стовп б’є машину тільки в порядку самозахисту.

Хто сказав, що любов – це гладка дорога? «Дженерал моторс»?

Вчора на Кутузовському проспекті чорний бентлі з трьома сімки на держномері, врізався в машину ДПС, після чого машина ДПС зникла в невідомому напрямку.

Вдаримо автопробігом по бездоріжжю і нехлюйству.

– Як можна жити без машини в Лос-Анджелесі? Чоловік повинен водити. – У мене великий є.

Треба зауважити, що автомобіль теж був винайдений пішоходами. Але автомобілісти про це якось відразу забули. Лагідних і розумних пішоходів стали тиснути. Вулиці, створені пішоходами, перейшли у владу автомобілістів.

– Любиш кабріолети?
– А у тебе кабріолет?
– Ні, але дах прогнила наскрізь.
– Майже кабріолет.

Саме поняття логіки, за великим рахун? Ту, не дуже-то логічно. І якщо в завданню вантажівка випливає з пункту «А» в пункт «Б» за шість годин, то в житті водій зупиниться на дорозі, щоб подивитися в небо і покурити, пої? Ме? Т, що йому до смерті набридло возити всяку хрень з «а» в «Б», відвіз? т товар в сусідню область і продасть по деше? вке, кине вантажівка на узбіччі, а сам рвані? т домо ?, на Україну, до мами і сестри.

Цікавийфакт – на сайті Автоваза немає розділу «коментарі».

– Рев мотора повинен пробуджувати мертвих! – Або хоча б сусідів.

У Москві «Хаммерів» більше, ніж в Багдаді! У мене відчуття, ніби у американців вчення в Москві.

– Гей! Я думав, у тебе немає водійських прав!
– Щоб водити сендвіч, права не потрібні.

Так я ваш хирлявий «Москвічонок» в «Мерседес» перетворю!

Нафіга їй машина? У неї і так життя божевільна!

– Де друга швидкість? – В машині! – Точніше! – Між першою і третьою, негідник!

Коли Олег побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.

Треба зауважити, що автомобіль теж був винайдений пішоходами. Але автомобілісти про це якось відразу забули. Лагідних і розумних пішоходів стали тиснути. Вулиці, створені пішоходами, перейшли у владу автомобілістів.

Який багажник! Сюди цілих три трупи увійде. Жартую. Просто хочу обстановочку розрядити.

Якщо чоловік врізався в чужу машину, він перш за все заглядає у свій гаманець, а жінка – в своє дзеркальце.

Нафіга їй машина? У неї і так життя божевільна!

Ненавиджу тюнінг вихлопу. Ці звуки так само фальшиві, як усмішка повії.

Коли Олег побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.

– Так дістав він зі своєю машиною! Накричав на мене … Більше його взагалі ні про що просити не буду. – Так плюнь ти. Послухай, для чоловіків величезний стрес – вчити нас водити машину.

– Чи не хочете пояснити, чому ви гнали під сто, де можна тридцять, в одному кварталі від будинку жертви через хвилину після того, як її вбили?
– … Я вуличний гонщик. Я гнав на швидкість.
– Ви гнали на швидкість?
– Мг.
– На Пріусі?
– … Я рідко виграю.

Краса і справді сила, але тільки якщо ти вмієш нею користуватися. Це все одно що мати Феррарі: якщо не вмієш їздити по-справжньому, вона тобі ні до чого.

Подушка безпеки в твоєму драндулете є? – Звичайно! І простирадло, і ковдру … і подушка.

– Чи не хочете пояснити, чому ви гнали під сто, де можна тридцять, в одному кварталі від будинку жертви через хвилину після того, як її вбили?
– … Я вуличний гонщик. Я гнав на швидкість.
– Ви гнали на швидкість?
– Мг.
– На Пріусі?
– … Я рідко виграю.

Людина, як ніхто з живих істот, любить себе створювати додаткові труднощі. Саме цим пояснюється бажання мати власний автомобіль.

Якесь істота встало на двох своїх задніх кінцівках, а потім опустилося знову на чотири колеса.

Якесь істота встало на двох своїх задніх кінцівках, а потім опустилося знову на чотири колеса.

Do Not їдь швидше, ніж може літати твій ангел-охоронець.

Послухавши в суді двох свідків одного дорожньої пригоди, вже не так віриш історикам.

Автомобілі служать не стільки для того, щоб долати великі відстані, скільки для того, щоб глибше пустити коріння, де живеш.

Вибачте, але володіти Aston Martin DB9 і не їздити на ньому – це як якби Кіра Найтлі виявилася у вашому ліжку, а ви б пішли спати на кушетку. Якщо у вас є хоча б пів-мошонки, ви цього не допустите.

Як описуються машини в рекламних проспектах? «Хвилюючі», «ефектні», «витончені», «граційні», «обтічної форми». Прямо не знаєш, куди їх вести – в гараж або в номер мотелю.

Головна біда водія – все решта (учасники дорожнього руху). Не можна сподіватися, що люди будуть вести себе правильно.

Повинні працювати тверезі водії, але у нас таких немає. У нас всі нормальні хлопці.

Я вибираю слова для моїх висновків ще більш обережно, ніж зазвичай. Так ось. Серія 1 – лайно.

Будь машини вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

Потрібні тачки з мізками, в які неможливо влізти. Або без мізків, але з крилами.

Водіння – це свобода. Насолоджуйся будь свободою, не завдаючи шкоди іншим.

Багато автомобільні компанії просто обожнюють говорити: «Це найкраща машина в своєму класі». Що за нісенітниця? Уявляєте, якщо я вийду і скажу: «У менесифіліс – найкраща з хвороб, що передаються статевим шляхом ».

Викрав дитинку – отримай в бубон!

У день отримання водійських прав я пішов і купив Гелаксі 63-ї року кольору Опівнічний синій за 1,255 доларів – всі мої заощадження, накопичені під час роботи на заправці. Я був просто в захваті. Тому що машина для 16-річного пацана означає незалежність. Тобто він може їхати куди захоче і коли захоче. І з віком це не проходить і не змінюється. Навіть посилюється.

У список найжахливіших речей в світі я б записав американську зовнішню політику на п’ятому місці, СНІД – на четвертому, ядерну програму Ірану – на третьому, Гордона Брауна – на другому, а на перше я б поставив коробку передач в Maserati. Настільки вона погана.

– Ну що ж це за гадина – краде чужу машину посеред білого дня ?! – А що за дурень залишає ключі в машині ?!

Не знаю, що думати: чи то моя дружина справді на 65 й раз здала іспит з водіння, то чи є у неї інтрижка з інструктором.

Кожен, у кого немає машини, мріє її купити, і кожен, у кого є машина, мріє її продати. І не робить цього тільки тому, що, продавши, залишишся без машини.

Якщо машина не заводиться, вилаяли її … і обов’язково як бабу.

Нам постійно твердять, що якщо ми не будемо глушити двигун на світлофорі і їсти листя – то всі помремо від глобального потепління.

– Якщо ти помреш, я буду їздити на твоїй машині. Ти мене вб’єш? – Якщо вона через тебе порівняли такітос … Можливо!

Ще ні один пішохід не ставлячи автомобіля, проте незадоволені чомусь автомобілісти.

Ви можете отримати «Форд-Т» будь-якого кольору, за умови, що цей колір буде чорним.

Звичайно, «Фіат» це завжди «Фіат». Сядеш в машину, розвалишся – верти собі кермом – то сюди, то туди. То ліворуч, то праворуч. Всі думають – ти важлива персона. Або багата наречена. Всі бігають за тобою – від шанувальників прямо не втечеш.

У список найжахливіших речей в світі я б записав американську зовнішню політику на п’ятому місці, СНІД – на четвертому, ядерну програму Ірану – на третьому, Гордона Брауна – на другому, а на перше я б поставив коробку передач в Настільки вона погана .

У нас немає коней. У нас є Шевроле.

Потрібні тачки з мізками, в які неможливо влізти. Або без мізків, але з крилами.

Цей Pagani Zonda як лев в помаранчевому комбінезоні. Начебто і лютий, але разом з цим сміхотворний.

– … Як в сімейному житті. – Так. Тільки тачки при розставанні не забирають половину речей.

У наш час пішоходи бувають двох видів: швидкі або мертві.

– Класна тачка!
– Ти інший не бачив.

Машини вже сприймаються не тільки як улюблені іграшки, вони стали повноправними членами сім’ї. Сумний жарт з реклами «опеля» найкраще ілюструє цей парадокс. За кермом сидить усміхнений чоловік років тридцяти п’яти в коричневому вельветовому костюмі, навскоси від нього, на дитячому сіденьіца, – дитина, його син. – Тату, ти б проміняв мене на машину? – питає хлопчик. – Ні, Філіп. Тобто Олівер. Тобто як там тебе … Міхаель!

– … Як в сімейному житті.
– Так. Тільки тачки при розставанні не забирають половину речей.

Машини не коні – у них немає серця, з ними не поговориш.

Автомобіль благотворно вплинув на стан моралі: конокрадство майже припинилося.

Знайдено спосіб утилізації автомобіля «Лада Калина». Виявляється, для знищення монстра треба вбити в двигун осиковий кілок.

– На такій машині тільки в цирку їздити. – Вона дружелюбна до навколишнього середовища. – Зате навколишні до неї немає.

Якщо ви купили 6-у серію, я раджу вам їхати від друзів заднім ходом, щоб вони не побачили задню частину автомобіля.

У майбутньому не потрібні коні. Будуть автоматизовані вози – автомобілі. – Якщо у кожного буде автомобіль, то ні пішки ходити, ні бігати вже ніхто не буде? – Звичайно, будуть. Але заради задоволення, здоров’я. – Бігати заради задоволення? Яке ж це задоволення?

Женшиной, на відміну від чоловіка, не здатна закохатися в автомобіль.

Кастинг в чоловічий стриптиз. У кандидата цікавляться:
– Скажіть, а ви вмієте купюри сідницями збирати?
– Я п’ять років на АвтоВАЗі пропрацював. Ми там сідницями такі речі збирали!

– Жінки на біологічному рівні не можуть водити машину. – І яка ж саме частина нашої біології нам в цьому перешкода?

Не пий за кермом – на капоті зручніше.

Хочеш «Бентлі» – навчися бути справжньою леді!

В Італії є тількиодне обмеження швидкості – це максимальна швидкість вашого автомобіля.

Якщо у вашої машини розбитий зад – у неї міцні гальма.

З усіх автомобільних аксесуарів самий необхідний – це гаманець.

Автомобілі – старовинне земне пристрій, що використовується для транспортування. Були також показником статусу і доходу; важливий елемент в ритуалах спарювання підлітків.

– Ти в щасті-то купаєшся? – Купаюсь … я на Оці живу і в ній щось рідкісний рік купаюся.

Ви помічали: всякий, хто їде повільніше тебе, – ідіот, а всякий, хто швидше, – дебіл.

Покажи мені, як ти їздиш, і я скажу, хто ти.

– Класна тачка!
– Ти інший не бачив.

Покажи мені, як ти їздиш, і я скажу, хто ти.

Ще ні один пішохід не ставлячи автомобіля, проте незадоволені чомусь автомобілісти.

Куди люди так поспішають в годину пік? Постояти в пробці?

Займися автойогой, раccлабься в позі маслонасоса.

Я не розумію смуги для автобусів. Чому бідні люди повинні добиратися до місця призначення швидше, ніж я?

– Не подобається мені ця тачка.
– Це класика!
– Це класичне лайно!

Я хочу заповідати свій Гран Торіно 72 роки свого друга Тао Ван Лору, тільки якщо ти не снесешь йому дах, немов панк, чи не нанесеш на нього дурні картинки, як робить це різна біла голота, і не станеш заклеювати дурними слівцями, як інші виродки. Це страшно виглядає. Якщо ти зможеш цього не робити, він твій.

– Як в сімейному житті.
– Так. Тільки тачки при розставанні не забирають половину речей.

– Пап, мені потрібна твоя машина.
– Зможеш відкопати гараж, бери. Лопата в гаражі.

Жінки за кермом – це втілена боягузтво …

Ніщо так не тішить національну гордість великороса, як «Лада», обганяє «Мерседес».

У нас немає коней. У нас є Шевроле.

Знайдено спосіб утилізації автомобіля «Лада Калина». Виявляється, для знищення монстра треба вбити в двигун осиковий кілок.

Вчора на Кутузовському проспекті чорний бентлі з трьома сімки на держномері, врізався в машину ДПС, після чого машина ДПС зникла в невідомому напрямку.

– Пап, подивися, на чому я їжджу в школу. Невже тобі мене не шкода? – Ні. Мені шкода три машини, які ти вже розбив.

В Італії є тільки одне обмеження швидкості – це максимальна швидкість вашого автомобіля.

Пан Бальза не розбирався в марках. Для нього всі автомобілі ділилися на лімузини, вантажівки і «інші». Ця була якраз з останніх.

Якщо ваша дружина хоче навчитися водити, не стійте на її шляху.

– Ти подряпав мою машину!
– Це вже було!
– Брехун! Знаєш, що я зроблю?
– Що?
– Нічого! Мені залишається тільки стогнати від безсилля або отруїтися газами через вихлопну трубу!

– Чи не хочете пояснити, чому ви гнали під сто, де можна тридцять, в одному кварталі від будинку жертви через хвилину після того, як її вбили? – … Я вуличний гонщик. Я гнав на швидкість. – Ви гнали на швидкість? – Мг. – На Пріусі? – … Я рідко виграю.

У наше століття життя святих часто вивчають, задавшись собі питанням: чи можна по прокладеному ними шляху проїхати на автомобілі.

Ми як наркомани, тільки замість доріжки у нас подвійна суцільна, замість баяна – педаль газу, а замість нірвани – стрілка тахометра на червоній зоні.

Бачили цей образливий для мене знак «Туфелька», який ми, жінки, повинні приклеїти собі на заднє скло, щоб мужики бачили, що попереду небезпека. Окей, гаразд, ми наклеїв це. У нас буде свій знак, але тоді, я вважаю, у мужиків теж повинен бути свій окремий знак. Наприклад, член. Причому в натуральну величину. Ось який він у тебе є, такий ти і клеїш. Відразу все заграє по-іншому. Обматюкав тебе мужик з чорного «Range Rover», ти хоч дивишся і розумієш, за що він так баб ненавидить.

Знаєте мій принцип на дорозі? Поліція не бачила – я не робив!

. повно дурочек, для яких наворочена іномарка – показник успішності і багатства, а її власник здається їм завидним нареченим. Але я-то розумію, що в наші дні тачка вартістю в сто тисяч доларів в більшості випадків свідчить лише про те, який кредит виплачує банку володар покритого фарбою заліза.

Кастинг в чоловічий стриптиз. У кандидата цікавляться:
– Скажіть, а ви вмієте купюри сідницями збирати?
– Я п’ять років на АвтоВАЗі пропрацював. Ми там сідницями такі речі збирали!

– Гарна машина.
– Красива? Красивими бувають заходи або дівчинки, а ця машина просто шедевр!

АвтоВАЗвтомився від критики і випустив конструктор «Зроби сам». Зроби сам якщо такий розумний.

– А на чому ми поїдемо? В Простоквашино адже електрички не ходять, а з автобусами взимку перебої.
– А наш «Запорожець» на що?
– Ой, – каже тато, – це ж розумово відсталий автомобіль. Його відразу застарілим винайшли. Це авточудо не для їзди, а для ремонту призначений.

Самарський нунчакостроітельний завод, більше відомий як АвтоВАЗ …

Раз так склалося, що для всіх очевидно, що ми такі тупі і не можемо освоїти правила водіння, чому ж ми на права здаємо нарівні з чоловіками? У спорті ж різні нормативи для чоловіків і жінок. А на екзамені з водіння нам дають однакові питання. Немає спеціальних питань для жінок із серії: «Ви повертаєте наліво, поворотник в який бік вам треба включити?»

Можна мати спортивний автомобіль. Але ніколи не можна збільшити швидкість настільки, щоб з’їхати з дороги реальності.

Машина їде туди, куди ти дивишся.

В кінці життя буде неважливо, скільки машин у тебе в гаражі і в яких клубах ти був. Важливо, скільки життів ти змінив, на скількох людей вплинув і кому допоміг. Роби добро, це приємно.

Їздити на «порше» – це як секс з моделлю. Обгортка глянцева, а всередині все як завжди.

Справа подібно до автомобіля: саме по собі воно буде рухатися тільки під гору.

… якщо вони називаються позашляховики, то чому, чорт візьми, їх повно на дорогах?

Переможець – не той, хто в найшвидшій машині, а той, хто відмовляється програвати.

Автомобіль сильно скорочує час, відпущений людині на спокійне життя.

Ми довше паркувалися, ніж любили …

У міру того як машина все більше уподібнюється людині, людина все більше уподібнюється машині.

Путін тестує Lada Granta:
– Скажіть, а який у неї витрата палива на 100 км?
– НА СКІЛЬКИ?

Машина Корі розбита, Емі йому: – Вона хоч була застрахована? – Страховики зі мною справи мати не хочуть. Кажуть, мені треба пересісти назад на великий.

-Так що я можу тобі дати? Машини немає, квартири немає ..
-Ти можеш дати мені крила за спиною, нехай все їдуть, а я полечу …

У моїй справі багато залежить від машини. Ти дбаєш про тачці, а вона про тебе.

Ніщо так не тішить національну гордість великороса, як «Лада», обганяє «Мерседес».

Машина Корі розбита, Емі йому:
– Вона хоч була застрахована?
– Страховики зі мною справи мати не хочуть. Кажуть, мені треба пересісти назад на великий.

… бідні – найкращі водії, так як не можуть дозволити собі страховку, тому їздити їм доводиться так само, як і жити, – з обережністю.

Не чекайте, коли закінчите інститут, коли народяться деті.Хватіт чекати, коли почнете працювати, коли підете на пенсію, коли одружитеся, розлучитеся. Не чекайте вечора п’ятниці, ранку неділі, покупки нової машини, нової квартири. Не чекайте весни, літа, осені, зими. Хвилини щастя – дорогоцінні, це не кінцевий пункт подорожі, а сама подорож. Працюйте – не тільки заради грошей, любіть – не в очікуванні розставань. Танцюйте, не звертаючи уваги на погляди. Найжахливіша помилка, яку ви можете зробити – це все життя гнатися за цілями, не помічаючи як повз вас пробігає ваше життя.

Машина їде туди, куди ти дивишся.

Краса і справді сила, але тільки якщо ти вмієш нею користуватися. Це все одно що мати Феррарі: якщо не вмієш їздити по-справжньому, вона тобі ні до чого.

Сексуальну революцію зробили задні сидіння автомобілів.

– Ти подряпав мою машину! – Це вже було! – Брехун! Знаєш, що я зроблю? – Що? – Нічого! Мені залишається тільки стогнати від безсилля або отруїтися газами через вихлопну трубу!

Коли ми з Меггі одружилися 60 років тому, у нас не було грошей. На нашому банківському рахунку було 8 доларів. Перші два роки у нас навіть не було телефону. Ми знімали крихітну квартирку в Венісі, по сусідству з бензозаправкою. Там на стіні і висів мій перший телефон. Я вибігав до нього, брав трубку, а люди думали, що дзвонять мені додому. Не було навіть телефону, що вже говорити про машину. Але знаєте, що у нас було? Любов, кохання.

На все воля Божа. Диякон Анатолій всю зиму відганяв на лисій гумі.

Постраждав тільки один мій орган – мозок, але це не страшно. Правда, тепер вони дозволять мені відчувати тільки лікарняні ліжка …

Автомобіль став частиною одягу, без якої ми відчуваємо себе невпевненими, неприкритими і незакінченими.

Голова – не жопа, бампер – НЕ колеса.

Чоловік в житті ніколине повинен скаржитися на дві речі: на дружину і на машину, сам вибирав.

Теоретично автомобілі дозволяють вам приголомшливо швидко переміститися з місця на місце. Дорожні пробки, з іншого боку, представляють вам приголомшливу можливість стояти на одному місці …

Справжня жінка не розбирається в машинах. Вона переконана, що їх вигадали чоловіки, щоб мати достатню кількість гайок для відкручування і прикручування у вільні недільні дні.

Автомобіль: машина на чотирьох колесах, що дозволяє легко і швидко проїжджати повз місця, в яких ти ніколи не був і ніколи не будеш, тому що всякий раз, коли ти опиняєшся поруч, ніде припаркуватися.

Щоб купити Тойоту, російський дід прожити зобов’язаний вісім тисяч років, а щоб дозволити BMW X5, бажано взагалі не вмирати.

Тепер, коли люди перестали любити один одного, вони вважають за краще проводити дві години на самоті в своїх клітинах на колесах, ніж півгодини в автобусній тисняві.

Якщо ти помреш, я буду їздити на твоїй машині. Ти мене вб’єш?
– Якщо вона через тебе порівняли такітос … Можливо!

На моє щастя мотор завівся швидко, правда з оглушливим ревом. Що ж, у такого старого пікапа повинні бути недоліки. Запрацювало навіть древнє радіо. Дрібниця а приємно.

Будь-якого автомобіля вистачить до кінця життя, якщо їздити досить хвацько.

АвтоВАЗ втомився від критики і випустив конструктор «Зроби сам».
Зроби сам якщо такий розумний.

– Це твоя машина? – Ні. Це мій пупсик.

Там життя, де люди, які щиро тебе люблять і дуже чекають.

Саме вади роблять її прекрасною.

Якщо у тебе немає чотирьох коліс, відчуваєш себе, ніби стоїш на четвереньках.

Їздити на «порше» – це як секс з моделлю. Обгортка глянцева, а всередині все як завжди.

Якщо ваша дружина хоче навчитися водити, не стійте на її шляху.

Арені, який винайшов перше колесо, був ідіотом, але хлопець, який винайшов інші три, був генієм.

– В цей багажник входить до трьох трупів.
– А розрізаних на шматочки – чотири з половиною.

Живіть в гармонії. Гармонія приходить зсередини. Не шукайте її зовні. Не шукайте зовні те, що може бути тільки у вашому серці. Часто ми можемо шукати зовні, тільки щоб відвернути себе від правдивої реальності. Правда в тому, що гармонію можна знайти лише всередині себе. Гармонія – це не нова робота, яка не нова машина або новий шлюб; гармонія – це світ в душі, і він починаються з вас.

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять по вчорашніх дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашньої швидкістю.

Викрав дитинку – отримай в бубон!

Найбільшу небезпеку на дорогах представляє машина, яка їде швидше, ніж здатний думати її водій.

Коли вони сперечалися, на що схожий звук двигуна SLR, британські інженери з McLaren говорили, що він звучить як винищувач Спитфайр. А німецькі інженери з Mercedes відповідали: «Найн! Найн! Він звучить як Мессершмітт! ». Всі вони були неправі. Він звучить як Бог Грому, прочищають горло цвяхами!

– Я закоханий! [Дивлячись на «Lamborghini»] – Ні і ще раз ні! Це «шоу-кар» за мільйон доларів, нам не можна привертати уваги! – Реверсивна психологія. Домінік її не помітить не в житті! – Вона яскраво-помаранчева! Її навіть з космічної станції буде видно!

Машина повинна бути частиною тебе, твоєї плоттю, а ти – її складовою частиною. Тільки так можна стати єдиним у своєму роді.