– Пап, подивися, на чому я їжджу в школу. Невже тобі мене не шкода? – Ні. Мені шкода три машини, які ти вже розбив.
В Італії є тільки одне обмеження швидкості – це максимальна швидкість вашого автомобіля.
Пан Бальза не розбирався в марках. Для нього всі автомобілі ділилися на лімузини, вантажівки і «інші». Ця була якраз з останніх.
Якщо ваша дружина хоче навчитися водити, не стійте на її шляху.
– Ти подряпав мою машину!
– Це вже було!
– Брехун! Знаєш, що я зроблю?
– Що?
– Нічого! Мені залишається тільки стогнати від безсилля або отруїтися газами через вихлопну трубу!
– Чи не хочете пояснити, чому ви гнали під сто, де можна тридцять, в одному кварталі від будинку жертви через хвилину після того, як її вбили? – … Я вуличний гонщик. Я гнав на швидкість. – Ви гнали на швидкість? – Мг. – На Пріусі? – … Я рідко виграю.
У наше століття життя святих часто вивчають, задавшись собі питанням: чи можна по прокладеному ними шляху проїхати на автомобілі.
Ми як наркомани, тільки замість доріжки у нас подвійна суцільна, замість баяна – педаль газу, а замість нірвани – стрілка тахометра на червоній зоні.
Бачили цей образливий для мене знак «Туфелька», який ми, жінки, повинні приклеїти собі на заднє скло, щоб мужики бачили, що попереду небезпека. Окей, гаразд, ми наклеїв це. У нас буде свій знак, але тоді, я вважаю, у мужиків теж повинен бути свій окремий знак. Наприклад, член. Причому в натуральну величину. Ось який він у тебе є, такий ти і клеїш. Відразу все заграє по-іншому. Обматюкав тебе мужик з чорного «Range Rover», ти хоч дивишся і розумієш, за що він так баб ненавидить.
Знаєте мій принцип на дорозі? Поліція не бачила – я не робив!
. повно дурочек, для яких наворочена іномарка – показник успішності і багатства, а її власник здається їм завидним нареченим. Але я-то розумію, що в наші дні тачка вартістю в сто тисяч доларів в більшості випадків свідчить лише про те, який кредит виплачує банку володар покритого фарбою заліза.
