Двері закрив, сам сидить в коридорі на підлозі, я заходжу: «Тссс! Папа спить! »
Подивися, який у тебе великий живіт. Ти ж лопнеш, дитинко. – Ех, тато, тато .. Якщо я тобі правду скажу, ти ж про * уеешь.
Бабуся подарувала дитині набір брязкалець. Папа перейнявся ідеєю, що маленькому все потрібно стерилізувати, – і зварив ці брязкальця за 15 хв до повного невпізнання! А заодно додав до них і всі ті, що ми раніше купили.
Маленький хлопчик підбігає до тата і кричить: – Тату, тату, як тримати молоток, щоб собі на пальцях не вдарити? – Двома руками.
Попросила якось чоловіка вкласти дитину на денний сон, а сама вийшла на кухню. Синок заснув. Через деякий час я заглядаю в кімнату і виявляю, що він спокійно спить у ліжку У ЧЕРЕВИКАХ! Кидаюся на чоловіка: «Чому черевики не зняв ?!» Роздратовано відповідає: «Катя, ось я тобі завжди кажу: ти не вмієш давати чіткі інструкції. Як ти примудряється працювати викладачем? Ти мені про черевики ні слова не сказала! »
Написала татові на пачці сигарет: «Палити дуже шкідливо». На ранок прокидаюся і бачу на компі записку: «Сидіти довго за комп’ютером теж».
Моя знайома залишила двомісячну доньку з татом. Приходить додому, тато розповідає, що дівчинка плакала, тому він їй КОВБАСКИ ДАВ пожувати.
Не для тебе придурка тато принцесу виростив!
Ось випадок: Дитина стояла в ліжечку і пускав слину. Ну, ясна річ-зуби. Чоловік вирішив витерти, але ЯК! Взяв дитину за голову і особою про простирадло витер!
Як ви назвете чоловіка в порваному презервативі?Папа.
Лежу в РД. Дзвонить чоловік і питає: до скількох будівельний працює? Я: а тобі навіщо (ну хіба мало)? ВІН: ти ж клейонку просила доче купити !!!
Вчора батько п’яний, коли додому прийшов, назвав мене Ритою! Все б нічого, але я Сережа.
У мене почалися перейми в 3 ночі, буджу чоловіка, кажу – вставай, я народжувати їжу … схоплюється, починає бігати по квартирі … я за ним, він кричить: ти що, ніч на дворі, як народжувати будеш …, і почав дзвонити – в міліцію !!!
