В дитинствія сильно ображалася коли тато казав, що у мене буде хлопчик і я буду з ним зустрічатися. Мені здавалося, що такого просто не
може бути.
Як ви можете назвати хлопця з порваним презервативом? як, як ПАПА!
Син в 6 місяців сильно захворів, височенна температура ніяк не знижувалася жарознижуючим сиропом. Я посеред ночі розштовхала чоловіка і кажу, що Швидка по телефону порадила поставити свічку. Чоловік довго кліпав, а потім видав: – А де у нас найближча церква?
Якщо у чоловіка народився син, то він став батьком, а якщо у чоловіка народилася донька – він став таточком!
Мама а що витверезник спалили? Не знаю, а з чого ти це взяв? Так просто тато йде п’яний і співає пісню “Вороги спалили рідну хату”.
Залишила дочку на чоловіка. Поки тато спав, трирічна дівчина відрізала собі одну косичку і приклеїла йому на лоб супер-клеєм.
Пап скажи чесно а ти кого хотів більше хлопчика чи дівчинку? – Синку я взагалі то просто хотів відпочити.
Мені потрібно було сходити і продуктів деяких прикупити, а Настуню, 2х місяців від народження, повинна була прийти перевірити чергова лікар … час ішов до обіду, а лікар затримувалася, ну і я вирішила чоловіка залишити з дитям, а сама бігом у справах … тато у нас боязкий був, все боявся дитину на руки брати – а то поламаю їй що-небудь … Прийшла лікар, розповила, оглянула, виписала вітамінки і попрощалася … вийшла з квартири, чоловік проводив до ліфта … Коли ліфт опустився з 8-го поверху на 1-ий, в відкрилися дверях лікар побачила сильно захеканого нашого тата:
– а тепер вернися та загорни як було!
Нещодавно я дуже сильно вдарилася і після удару трималася за голову. Папа мені замість того, щоб пошкодувати, сказав: «Ну нічого. Були б мізки, було б струс! »
У пологовому будинку попросила чоловіка щось привезти з комода, сказала, що брати треба в третьому ящику зверху … ЧОЛОВІК ПРИВІЗ ВЕСЬ ЯЩИК зі словами: «Дорога, я не знайшов там те, що ти просила – подивися сама».
Нехай тато почує, Нехай тато прийде, Нехай тато мене неодмінно знайде, Адже так не буває на світі Зовні замок, а я в туалеті!
Коли доньці б 1 місяць, зібралася в поліклініку здавати аналіз. З вечора довго про це говорю татові. Рано вранці, зібравши аналіз, підкладають доньку татові під теплий бочок, і тихенько кажу: «Я пішла». Раптом тато підскакує в ліжку і питає: «Куди?» Я відповідаю: «У поліклініку». Наступне питання від тата: «А ти повернешся? ..»
Сьогодні я побуду трошечки щасливою, адже сьогодні день народження у найулюбленішого мого чоловіка. Він ідеальний, але вже одружений … З днем народження татко!
Ну ось таке було. Залишила якось раз дитини (років зо три йому було) з татом буквально на дві години. Приходжу: тато всмак спить на дивані, аж хропе, на руках надіті ляльки з лялькового театру (лисиця і заєць), дитина його своїм одеялком укрив, поруч поставив стільчик, на нього – чашку з соком, і ще поруч-горщик.
Двері закрив, сам сидить в коридорі на підлозі, я заходжу: «Тссс! Папа спить! »
Подивися, який у тебе великий живіт. Ти ж лопнеш, дитинко. – Ех, тато, тато .. Якщо я тобі правду скажу, ти ж про * уеешь.
Бабуся подарувала дитині набір брязкалець. Папа перейнявся ідеєю, що маленькому все потрібно стерилізувати, – і зварив ці брязкальця за 15 хв до повного невпізнання! А заодно додав до них і всі ті, що ми раніше купили.
Маленький хлопчик підбігає до тата і кричить: – Тату, тату, як тримати молоток, щоб собі на пальцях не вдарити? – Двома руками.
Попросила якось чоловіка вкласти дитину на денний сон, а сама вийшла на кухню. Синок заснув. Через деякий час я заглядаю в кімнату і виявляю, що він спокійно спить у ліжку У ЧЕРЕВИКАХ! Кидаюся на чоловіка: «Чому черевики не зняв ?!» Роздратовано відповідає: «Катя, ось я тобі завжди кажу: ти не вмієш давати чіткі інструкції. Як ти примудряється працювати викладачем? Ти мені про черевики ні слова не сказала! »
Написала татові на пачці сигарет: «Палити дуже шкідливо». На ранок прокидаюся і бачу на компі записку: «Сидіти довго за комп’ютером теж».
