Найсмішніші тупі цитати (200 цитат)

Сімейний стан: немає навіть кота.

Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім так добре, що до сих пір погано.

Я зараз розумніші. Мені кричать: «Ей, Періс, зніми топ!» Вибачте ні. Вони просто хочуть мене сфоткати і заробити грошей. А я не дура!

Якщо подивитися мультфільм «Попелюшка» задом наперед, то цей мультфільм про те як жінка пізнає своє місце в житті.

Кот – найвірніший друг! Він нікому не розповість, як ти їси по ночах! Він буде їсти разом з тобою!

Спочатку моя мама була іспанкою, а потім стала свідком Єгови

Терпіння – велика сила. Коли лопне …

Розмовляють дві подруги: -Як у тебе дочка то влаштувалася? -Дуже. Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить. – А син? – А синові стерва попалася, то шубу їй купи, то на курорт звозити.

Які ж все-таки це тупі висловлювання. Жах.

Ей, громадянина! Ти туди не ходи, ти сюди ходи. А то сніг в башка попаде. Зовсім мертвий будеш!

Я легко втирати в довіру. Я кіт.

Коли розмовляєш з дуже розумним, відчуваєш себе тупим. А коли розмовляєш з тупим, відчуваєш, як тупієш.

О, як морозно в січні, Коли зручності у дворі! …

Ніч. Місто засинає. Прокидаються сидять на дієті і йдуть до холодильника.

Я відчуваю себе добре, коли я щаслива.

Товариська, симпатична дівчина без комплексів продасть вагон цементу.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка піднімається зовсім рука ….

Я думаю, що одностатеві шлюби – це щось, що повинно відбуватися між чоловіком і жінкою.

Хто рано встає, тому можна ще поспати. Рано ж встав.

Добре там, де мене немає … Але нічого, я і туди доберуся!

Злопам’ятність – ознака старості. Ось я молодий, тому викидаю з голови чужі слова, нічого в пам’яті не осідає …

Англійська – простий, але дуже важкий мову. Він складається з одних іноземних слів, які до того ж неправильно вимовляються.

Дитинство закінчується тоді, коли на тебе вже дивно дивляться в пісочниці!

Куріння вбиває. А якщо ви вбиті, то втрачаєте важливу частину свого життя.

Важко зрозуміти китайців і жінок.

Мрію стати бумерангом. Тебе кидають, а ти їм – назад, в морду.

Я вірменка, тому, зрозуміло, я залежна від лазерного видалення волосся.

Найгарячіші жінки водяться в саунах.

У кожного свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: завтра кидаю жерти. Щоранку, прокидаючись, бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні).

Якщо я одружуся, то це, швидше за все, буде жінка.

Розумні люди теж наступають на граблі, але тільки для того, щоб підняти їх із землі не нахиляючись.

Мене чоловік приревнував до комп’ютера … Дивно, до плити він ще жодного разу не ревнував!

На все потрібно дивитися в перспективі. Наприклад, зараз я поважаю людей без ніг.

Дружина – це та, єдина і неповторна шкідлива звичка, яка може кинути тебе сама!

Дратує, коли нявкає кішці, а вона не нявкає у відповідь. Так грубо з її боку.

Щасливий актор – це мертвий актор, тому що тільки після смерті не можна змінитися. Після смерті я, напевно, буду пензликом.

У житті завжди є місце подвигу, але деякі все ж вважають за краще залишатися холостими …

Чому в казці про трьох поросят дмухнув вовк, а дах знесло поросятам?

Я займаюся дуже нудними справами. Я змушений весь час ходити в синіх штанях.

Одна біль завжди зменшує іншу. Наступите ви на хвіст кішці, у якої болять зуби, і їй стане легше.

Щоб не перевтомлюватися, спати потрібно вісім годин на день, і ще стільки ж ночі.

Я не анорексічкі. Я з Техасу. У Техасі існують анорексики? Я не чула про це!

Він сильний, як бик. І майже так само розумний.

Діти в садку. – «Мене лелека приніс.» – “А мене з інтернету викачали.» – “А у нас сім’я небагата. Папа сам все робить. »

Щоразу, коли я дивлюся телевізор і бачу всіх цих голодних дітей в різних країнах, я не можу стримати сліз. Я дуже хочу бути такою ж худою, але без усіх цих страждань, смертей і всього іншого.

Коли я запитала: «Чому ви носите на спині килим?» – він відповів: «Мені холодно». Я взагалі помітила, що божевільні дуже логічні і навіть цікаві.

Дружина: Давай купимо машину, я водити навчуся, світло побачила! Чоловік: ТОЙ АБО ЦЕЙ ???

Я ніколи не хотіла побувати в Японії. Просто тому що я не люблю рибу, а вона у них там дуже популярна в Африці.

– Що ви виберете: пиво чи порятунок душі? – А яке пиво?

Перед тим як ловити ротом сніжинки, переконайся, що всі птахи відлетіли на південь.

Я стала помічати гравітацію ще в дитинстві.

– Доля барабанщика – дивитися на три дупи, що стоять перед тобою.

Справжній джентльмен завжди знає, як правильно подати дамі руку, коли та вибирається з льоху з мішком картоплі.

Сподіваємося, читаючи ці тупі фрази, ви станете розумнішими. Тупі цитати – це цікаво.

Найприкріше – це коли ти продумав в голові діалог, а твій співрозмовник говорить не по тексту.

Не завжди розмір морди впливає на масштаб особистості.

Якщо щось можна зрозуміти двояко – воно буде зрозуміле неправильно.

Головне, бути щасливим, і не важливо, яке висновок напише психіатр.

Жити удвох – значить разом вирішувати проблеми, яких не виникло б, якби ви не почали жити удвох.

Дрібниця а приємно. А якщо приємно, то це вже не дрібниця.

Нехай гроші збившись в пташину зграю, летять до мене як ураган. Нехай оточують, нападають. І лізуть з нахабністю в кишеню.

Забавно, чи не так, що діаметр помади точно відповідає сорок пятому калібру?

У кожного свій смак – сперечаються про їхню якість.

Прийшла смс від оператора: “спілкуйся з друзями в 3 рази більше!» У мене або печінка не витримає, або з дому виженуть. *

– Ми збираємося вирішити ситуацію з офісом як джентльмени. А якщо це не спрацює, я підсиплю отрута йому в чай.

З двох сторін завжди один – сволота, а інший – дурень.

Прийшла смс від оператора: “спілкуйся з друзями в 3 рази більше!» У мене або печінка не витримає, або з дому виженуть. *

– Це я не мова Вам показую, це у мене після свят печінку стирчить.

Чиста совість – найкраще снодійне.

Крім, офіційних трьох кольорів світлофора, в Росії є ще два “щабудетзелений” і “токашожебил”

Дурного чоловіка завжди можна дізнатися за дурним очам. Але жіночі очі … Чорт їх знає! Не те глибина – не те таємності; не те думка – не те цікавість … і раптом дура!

Удар долі в лоб означає, що не подіяли її стусани в зад.

Кожен з нас походить від тієї мавпи, яку заслуговує.

Той, хто протягом дня активний як бджола, сильний як бик, працює як кінь і приходить ввечері додому втомленим як собака, повинен проконсультуватися з ветеринаром. Є велика ймовірність, що він – осел.

Щоб Ваші бажання чманіє від Ваших можливостей ..!

Кожен з нас походить від тієї мавпи, яку заслуговує.

Сім смертних гріхів: комунікабельність, активність, бажання працювати в команді, цілеспрямованість, бистрообучаемость, старанність, стресостійкість.

Дуже багато людей пропадає безвісти при переході від слів до справи.

Чому я подобаюся хлопцям молодше себе? Тому що я добра, а діти це відчувають.

Мало хто з нас може винести тягар багатства. Звичайно, чужого.

Не всякий здатний посміятися над самим собою, дар цей рідкісний, що вимагає вміння піднятися над власною обмеженістю.

Чому я подобаюся хлопцям молодше себе? Тому що я добра, а діти це відчувають.

Він був такий тупий, що склалося враження, ніби його батьки 30 років тому, не знайшовши його в капусті, виховали відразу качан.

Не чекайте дива! Чудіть самі!

З кожним днем ​​вилазити з-під ковдри вранці стає все важче. Ковдра, якщо любиш – відпусти!

Завтра рано вставати. встанупіслязавтра.

Що посмієш, то пожмёшь.

Не вір Не бійся не проси. Прийди, візьми і віднеси.

Ніколи не бийтеся з некрасивими людьми. Їм втрачати нічого.

Наближається мороз – здрастуй, остеохондроз …

Do Not розбивайте нікому серце, у всіх воно тільки одне. Ламайте кістки – їх 206.

Сьогодні я боровся з тупістю. І тупість перемогла.

Позбавлених співчуття – не буде виправдання.

Він доглядав за нею цілий тиждень, а потім йому відключили інтернет.

Вдаримо по граблях непрохідною твердолобих!

Моє життя мої правила! Не подобаються правила? Не лізь в моє життя …

Він доглядав за нею цілий тиждень, а потім йому відключили інтернет.

Дієта – це коли пішла на кухню за яблуком, а раптово зжерла котлету …

Не можеш протистояти – протіволежіт!

Жінка програміст, як морська свинка. Нічого спільного ні з морем, ні зі свинкою.

Жінка є жінка: організм складний, механізм некерований, дії непередбачувані.

Нашедшего вихід затоптують першим.

Загадкові все-таки дівчата істоти – то банку з помідорами відкрити не можуть, то після трьох чарок пиво оком відкривають.

Тільки сівши на підлогу в позі лотоса і розслабившись, розумієш прості речі … треба помити під шафою, і он куди поділася зарядка від телефону.

Самі протоптані шляхи – в нікуди.

Дітей цікавить питання: звідки все береться? Дорослих – куди все дівається?

Всякий поважаючий себе шизофренік зобов’язаний час від часу обговорювати з собою, коханим, поточні проблеми.

Все нормально. Просто норми змінюються

Мене просто вбиває реклама «Ці дні стануть краще – разом з Always». ці дні не стануть краще навіть з Pampers …

У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить! », – зітхав чоловік, вилазячи з спальні.

Ніхто не помре незайманим, життя всіх поімеет

Жінка за кермом – як зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе – ні.

Почувши мої бажання, золота рибка зробила вигляд, що здохла.

Чим ти володієш, то володіє і тобою.

Він курив Парламент, але в парламент не потрапив. Їв масло Президент, але президентом не став. І тільки пиво «Kozel» реально діяло …

Мене постійно переслідують розумні думки, але я швидше ….

Крокуючи по життю, постарайся не розчавити враження.

Куля дуже багато змінює в голові, навіть якщо потрапляє в дупу.

Я вирішив зайнятися собою – кинув пити і курити, сів на дієту, перестав їсти важку їжу, і за 2 тижні я втратив рівно 14 днів.

Несіть нісенітниця дбайливо, прагнучи не розплескати. Хороша тільки повна нісенітниця.

Куля дуже багато змінює в голові, навіть якщо потрапляє в дупу.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку … почекай поки він почне запивати її чаєм.

Не шукай плям на Сонці, – ослепнешь!

Швидкість звуку – досить дивна штука. Батьки щось говорять тобі в двадцять років, а доходить тільки до сорока.

Приходжу додому, дивлюся пил лежить. Дай, думаю, і я полежу.

Від шику до пшику – одна буква.

Вони – представники найдревнішої професії … Вони сплять за гроші … Вони – сторожа.

Adidas – найбільший світовий виробник одягу для поїздки в поїздах і ходіння до ларька за пивом!

Диплом дозволяє помилятися значно впевненіше.

Небувала товщина цього звіту захищала його від небезпеки бути прочитаним.

Приходьте до мене в гості: з ромашками (тому, що я дівчинка) і пляшкою віскі (тому, що я та ще дівчинка)

У бігу підтюпцем найважливіше – не втратити пробіжки.

Щоб подобатися дівчатам, треба бути розумним, красивим, багатим або котом.

Шановні мешканці! У вашому будинку протягом тижня буде відключена гаряча вода. За окрему плату ми можемо відключити гарячу воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так прикро.

Через брак свого таланту закопував в землю чужий.

Є два способи командувати жінкою, але ніхто їх не знає.

Трохине назвав дружину ім’ям коханки … Купив кішку назвав Машкою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом … Сиджу курю … думаю …

Кращу характеристику отримала пустеля: у неї не виявилося тіньових сторін.

Є два способи командувати жінкою, але ніхто їх не знає.

Дорогі мої «колишні», яких я чим-небудь образила … Забираю свої слова назад … Придумала нові!

Боги всемогутні, але чорти значно спритнішим.

Здивуй свій універ – піди працювати за фахом.

Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить:
– Одинадцять років!!! За що?!!!

Дурні думки рідко запізнюються.

Я пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував втекти з цієї планети, другий довів, що у першого нічого не вийде!

Вчителька перевіряла твори і плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті …

Більш тупий замовкає останнім.

Коли я і моя дружина розходимося в думках, ми зазвичай робимо так, як хоче вона. Дружина називає це компромісом.

За чашкою NESCAFE навіть найпотаємніші мрії перетворюються в слова, а за пляшкою горілки – вони перетворюються в дії!

Іноді … наламаєш дров, а потім думаєш – і нахрена мені стільки.

Коли я і моя дружина розходимося в думках, ми зазвичай робимо так, як хоче вона. Дружина називає це компромісом.

Дай бог здоров’я того, чий Wi-Fi без пароля.

Маленький хлопчик сміятися любив … Зробить гидоту, і ірже як дебіл …

Дівчина завжди знає, що хоче, тому що вчора бачила це в магазині.

Одне незручне рух, і ви батько.

Поцілунок – це ще один приємний спосіб знайти спільну мову.

Do Not парся через зайвої ваги! Подивися на пінгвінів, як рознесло цих колишніх ластівок!

Якщо ваша совість раптом заговорить, нагадайте їй, що мовчання – золото!

Відсутність наряду служить іноді кращим нарядом.

Бувають такі дівчата, що ти їй повірив, переспав з нею, а вона обдурила і борщу не звариш. І як же після цього жити?

Життя гра. Задумана хреново, але графіка обалденная.

Правильна вивіска в барі: «Ні, у нас немає Wi-Fi. РОЗМОВЛЯЙТЕ один з одним! »

Сапери незрозумілі дві речі: як можна вчитися на своїх помилках і чому говорять, що життя пройти – не поле перейти.

Ігри в Інтернеті – це мастурбація, яка веде до деградації.

П’яна женщінa – нeпpeдcкaзуeмий ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет з-за бeздoмнoй кішки, вopyет цвeти c клyмби.

Будь-яка пішак може стати королевою, або конем, все від макіяжу залежить.

Знання закону не звільняє від спокуси …

Немає нічого легшого, ніж кинути курити, – я вже тридцять разів кидав.

Як і раніше, найкращим протизаплідним засобом залишається слово «Ні».

Якщо людина позбавлена ​​почуття гумору, значить було за що.

Шукаю чоловіка – мільйонера, ну просто вони мені, як люди подобаються.

Кохана, ти така краса, що не біда, якщо ти трохи дурочка. Роберт Хайнлайн «Поплисти за захід»

Сміх без причини – ознака незакінченої вищої освіти.

Буває прокинешся як птах, Крилата пружиною на взводі. І хочеться жити і працювати … Але до сніданку це проходить.

Школярі, які мають прочитати 4 томи «Війни і миру» дуже шкодують, що на дуелі вбили не Толстого, а Пушкіна.

Сміх продовжує життя на 5 хвилин, а секс подовжує член на 15 хвилин.

Продавець в овочевий лавці нагрубив покупцеві і отримав в диню, в гарбуз і в ріпу.

Скляне око, вставлений в дверне вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.

Чим більше приймається законів, тим більше в країні беззаконня.

Всі ми діти природи, але природу не обдурити, вона точно знає з ким їй відпочити.

Переглянувши чимало фільмів, я до сих пір не можу зрозуміти, чому жінки, провівши ніч з чоловіком, вранці закривають від нього груди ковдрою.

Гірше незваного гостя може бути тільки невипровоженний …

Якщо тверезо оцінити ситуацію, то хочеться випити.

У Нідерландах студент має право піти з заліку, якщо йому здається, що настав час рятувати світ.

Коли зриває дах, саме час будувати наступний поверх.

В автобусах, трамваях і тролейбусах чоловіки завжди сидять з закритими очима тому, що їм боляче бачити, як жінки стоять.

Чим ближче сесія – тим ближче студентдо надлюдини, він перестає мати потребу в їжі, сні і інших розвагах, а лише прагне до знань …

Коли в голові протяг, вуха служать вентилятором.

Нова сигналізація «Григорій Лепc»: При спробі угону автомобіля кричить – «Але ж вона не твоя !!»

Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Біс поплутав.

Чим менше словниковий запас, тим сильніше словесний понос.

Від тих, кого важко знайти, легко втратити і неможливо забути, зазвичай надзвичайно важко позбутися …

А спізнювалася вона незрівнянно – взагалі не приходила ..

У мене характер важкий ..Бо – золотий!

Чим гірше виглядає після повернення з відпустки, тим краще він відпочив.

Радість материнства: то, що відчуваєш, коли дітей вдалося нарешті укласти в ліжко.

Мовчання золото. Будеш багато мовчати – пограбують.

Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають бродити інші половинки і змушують тебе сумніватися.

Найкоротший день – понеділок, не встиг прокинутися, а вже пора йти з роботи.

Весна покаже, що приховував замет …