Гарний автомобіль прикрасить будь-якого чоловіка; красива жінка прикрасить будь-який автомобіль.
Прикраси взяли, права не забудьте!
– А це що?
– Пакет від бургера
– Ви їли в моїй машині?
– Ми поспішали додому! Чи не хотіли зупинятися.
– І тому перетворили мою машину у відро для сміття. Господи. Знаєш, зовсім як в той раз в сьомому класі, коли я тобі позичив мій новенький десятіскоростной великий. Коли ти привів його назад, переднє крило було некруто, сидіння порвано
– Мене автобус збив!
Тракторист Ваня сів в новенький Bentley і помер від комфорту.
Серце міста автомобілями б’ється.
А серце села – велосипедами і тракторами.
Я машин не люблю. Розумієш, мені нецікаво. Краще б я собі завів коня, чорт забирай. В конях хоч є щось людське. З конем хоч можна
Тому хто написав непристойне слово на «Бентлі» прохання зайти в ЗАГС для отримання свідоцтва про смерть.
Нарешті я зрозумів яку хочу машину! Інкасаторську!
Головне, щоб вона була до здачі каси.
– Чому ти завжди водиш машину?
– (посміхаючись) Тому що я завжди сумнівався, дістанеш ти до педалей.
Секретні матеріали
Сенсація!
Щойно. Їду в машині слухаю радіо, (НЕ гумористична, а суспільно-пізнавальна передача. Важливо!), А за ним і віщають:
– Сенсація! Після реклами ми розповімо вам як зменшити витрату бензину ВДВІЧІ !!!
Охеренно !!! Включив голосніше, прибрав баси, вухами обхопив колонки. Реклама закінчилася і ці, з дозволу сказати люди, видають:
Налаштуйте карбюратор (о.уеть, залишилася мені у мого мерса його знайти), перевірте тиск в шинах (б.яяяя, без коментарів) і ГОЛОВНЕ !!! (Ура, щас у мене машина буде їсти менше семи літрів!) Намагайтеся МЕНШЕ ЇЗДИТИ!
Нова «Лада»! Розвиває швидкість до 260 км/день!
Так мене ноги носять швидше.
Справжній мужик ні машині, ні дружині не зраджує.
-А в твоїй машині є елементи безпеки? -А то … Як пассівного- геть … іконка, а актівного- … біта в багажнику.
