Прикольні єврейські вирази (70 виразів)

Скільки всяких жартів і анекдотів придумано про євреїв. А про стереотип, що всі вони жадібні до межі, знає кожен. Але сучасний світ руйнує все невиправдані висловом в сторону євреїв. З історії світу відомо, що ця нація завжди була зненавиджена іншим і гнобилася, тому виробилася здатність викручуватися з будь-якої ситуації. Але євреї такі ж люди, як і всі, і в силу своєї національності можуть цікаво жартувати. Нижче зібрані прикольні єврейські вирази.

– Пане, як пройти на вокзал ?! – Ой, не робіть мені мозок, йдіть туди, як хочете!

Ой, не треба мене вмовляти, я і так погоджуся!

Я тобі покажу, де у курки сиськи …

Шукати в пошуковику: «єврейська музика скачати безкоштовно» – безглуздо, даремно витрачений час.

Сарочка це все не про тебе і взагалі вимкни радіо …

Два літніх єврея йдуть по кладовищу. Абрам говорить: – Мойша, подивись-но на могилку Троянди. Яке чудове місце: на пагорбі, багато сонця -здоровий! Коли я помру, я б хотів лежати ось тут, поруч з Розою. Ні, – каже Мойша, – Що за радість лежати на сонці? Подивися на могилку Іди-інше справа: кущі квітів, пташки цвірінькають – ніякого порівняння. Я б вважав за краще після смерті лежати поруч з Ідой. Почали сперечатися, розпалилися. Зайшли до рабина за порадою: Ребе, розсуди, яке місце красивіше, де краще лежати – поруч з Розою або з Ідой? Рабин: Найкраще лежати поруч з Рівкою! Ці в один голос: Як з Рівкою? Вона ж жива! Рабин підніс до обличчя вказівний палець і сказав: – ОООО !!!

Або ви думаєте, шо ви не запізнилися? Так я вам скажу, шо таки да.

Сеня, що не бежи так спритно, а то, не дай Бог, наздоженеш свій інфаркт.

Справжній антисеміт той, у кого теща єврейка.

Абрам дзвонить Мойше: – Ізя наш, педерастів виявився! – Що, взяв гроші і не віддав? – Та нє, в хорошому сенсі …

Не крутіть мені мої Фаберже!

Одесит був дуже бідний. На ринку його зустрічає знайомий: – Зяма, купи шафа … – А ше я з ним буду робити? – Ну, повісиш в нього одяг. – Так! А сам, на хвилиночку, буду ходити голий?

Фіма, ти говориш прикро!

– Яша, синку, у вас в садку топлять? – Ні, тат, тільки в кут ставлять.

Не вагітна мені мізки!

– Мойша, якби у тебе було два «Мерседеса», ти б мені віддав один? – Звичайно. – А якби у тебе було дві яхти, ти б мені віддав одну? – Звичайно. – А якби у тебе було дві курки, ти б мені віддав одну? – Хаїм, це нечесно, ти добре знаєш, що у мене є дві курки.

Напис на пам’ятнику: Тут спочиває відомий одеський стоматолог Борис Рафаїлович Кац. А його син Моня приймає в його кабінеті на Прохоровской, 21.

– Яків, а що таке погана репутація? – Це, Ізінька, коли живеш не так, як іншим хочеться.

Запитує один єврей іншого: – Скільки буде двічі два? – А ми купуємо чи продаємо?

– Софочко, вам не буде важко зробити мені кави з пінкою? – Так раз плюнути.

Мені не інтересно ходити з вами по одній Одесі.

Одеська квартира: – Софочко, дорога, а шо ти зробиш, якщо я тобі ненавмисно зміню? – Напишу на твоєму надгробку: У нього було світле майбутнє, але він віддав перевагу світлу пам’ять.

Я маю Вам дещо сказати …

Став зарозумілий, як даїшник з престижного перехрестя.

Що значить мало? Сара теж кричала: «Мало!» – а потім няньчила сімох бандитів, не рахуючи дівчаток!

На тобі дулю, купи собі трактор, а на здачу застрелься!

– Шо ти мені будуєш очі? – А шо, я тобі кооператив повинен будувати?

Щаз я зроблю вам скандал і вам буде весело.

Ви йдете, слава Богу, або залишаєтеся, не дай Бог?

Анонс: «Шукаю таки жінку, люблячу рибалку і має човен! Фото човна обязательно !!! »

В одеському трамваї тиснява: – Чоловік! Я ж уже вся під вами! Таки зробіть, шоб я приємно згадувала цей маршрут, …

– Не крутіть мені мої Фаберже!

-Миша, шо стоїш? Давай гуляй швидше, а то щас підеш додому! Мені-таки соромно ходити з вами по одній Одесі!

Я вас поважаю, хоча вже забув за що!

Шановнімешканці! Майте совість, викидайте сміття в сусідній двір!

Ну ти подивися на цього патріота за мій рахунок!

– Моня, Ви живете за законом або по совісті? – Я вас благаю, по ситуації, звичайно!

Сема, погладь таки собі сорочку, а то скажуть, шо я в тебе нічого не роблю.

Зять – це чужорідне тіло в будинку …

У тебе є гроші, щоб так себе вести?

Шо, так погано живете – струму в одній руці сумка?

Фіма, що не розчісуй мені нерви …

На тобі, таке утнути!

Семен Маркович, на вас такий костюм! Зараз в таких навіть не ховають.

Взяв і помер посеред повного здоров’я!

Товаришу! Ви мені заважаєте вражатися!

Ну, я ж не червінець, щоб усім подобатися.

Шо ти хочеш від мого життя? Уже сиди і не питай питання …

Ну, так ви будете купувати, або мені забути вас назавжди?

Яша, ти тільки подивися, яка у неї тазобедренная композиція!

Боря! Не бий так сильно Ізю! Спітнієш!

Шоб я Вас так забув, як я Вас пам’ятаю!

В одеській черзі: – Чоловік, та не притискайтеся до мене так … Ви ж не хочете стати татом?

А як вам одеська реклама ?: «Набридла одноманітність? Розгорніть годинник з зозулею до стіни і отримаєте годинник з дятлом … »

Чоловік, що ви тулітесь вперед мене? Вас тут не стояло.

Не хочу Вас засмучувати, але у мене все добре.

Do Not морочте мені те місце, де спина закінчує своє благородне назва!

Ой, не треба мене вмовляти, я і так погоджуся!

Бора, ти тільки що ходив дивитися на Місяць, а тепер цими ж руками береш сир.

Ви ось це тут розповідаєте на повному серйозі? Нічим не ризикуючи? Ні, Ви мені просто починаєте подобатися!

Я собі знаю, а ви собі думайте, що хочете.

Не роби міні вагітну голову!

– Риба шукає де глибше, а людина – шо погано лежить …

Припини нудити мені на нерви!

– Сема, ви зі своєю Трояндочкою щасливі? – А куди діватися?

Я готовий послухати за ваше прохання.

– Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде залізничний вокзал? – Знаєте, він там буде, навіть якщо ви туди не підете!

Я не сильно вмію сказати, але хочу.

– Соломон, скільки буде сім вісім? – А ми продаємо або купуємо?

Я особистість творча – хочу творю, хочу витворяв.