Відомі одеські вирази (100 виразів)

Одеса – душа всієї східної Європи. Її колорит захоплює туристів з усього світу, і змушує розчулюватися їй щохвилини. Адже не дарма безліч фільмів знято саме в Одесі. Тільки одесити можуть придумати ті вирази, які простими словами зламають Ваш мозок і змусять плакати від сміху. Тому пропонуємо почитати відомі одеські вирази, зібраної в цій збірці.

На тобі дулю, купи собі трактор, а на здачу застрелься!

Я маю Вам дещо сказати …

Ой, не треба мене вмовляти, я і так погоджуся!

Сеня, що не бежи так спритно, а то, не дай Бог, наздоженеш свій інфаркт.

– Шо ти мені будуєш очі?
– А шо, я тобі кооператив повинен будувати?

Став зарозумілий, як даїшник з престижного перехрестя.

Ви йдете, слава Богу, або залишаєтеся, не дай Бог?

В одеському трамваї тиснява:
– Чоловік! Я ж уже вся під вами! Таки зробіть, шоб я приємно згадувала цей маршрут …

Я вас поважаю, хоча вже забув за що!

Ну ти подивися на цього патріота за мій рахунок!

– Моня, Ви живете за законом або по совісті?
– Я вас благаю, по ситуації, звичайно!

Зять – це чужорідне тіло в будинку …

Шо, так погано живете – струму в одній руці сумка?

На тобі, таке утнути! Взяв і помер посеред повного здоров’я!

Ну, я ж не червінець, щоб усім подобатися.

Ну, так ви будете купувати, або мені забути вас назавжди?

Щаз я зроблю вам скандал і вам буде весело.

Анонс: «Шукаю таки жінку, люблячу рибалку і має човен! Фото човна обязательно !!! »

– Не крутіть мені мої Фаберже!

Шановні мешканці! Майте совість, викидайте сміття в сусідній двір!

– Семочко, чому ви не питаєте, як я поживають?
– Розочка, як ваше здоров’я?
– Ой, навіть не питайте!

Сема, погладь таки собі сорочку, а то скажуть, шо я в тебе нічого не роблю.

У тебе є гроші, щоб так себе вести?

Фіма, що не розчісуй мені нерви …

Семен Маркович, на вас такий костюм! Зараз в таких навіть не ховають.

У трамваї:
-Мужчина! Чи не потейте на мене!

Товаришу! Ви мені заважаєте вражатися!

Шо ти хочеш від мого життя? Уже сиди і не питай питання …

– Борошно, а ви не підкажете мені котра зараз година?
– Ой, Ви знаєте, я таки годинник будинку забула, ходімо до мене, там і подивимося!

Яша, ти тільки подивися, яка у неї тазобедренная композиція!

Сусідка сусідці з приводу декольте:
– Мадам, у вас серце на двір!

Боря! Не бий так сильно Ізю! Спітнієш!

В одеській черзі:
– Чоловік, та не притискайтеся до мене так … Ви ж не хочете стати татом?

Чоловік, що ви тулітесь вперед мене? Вас тут не стояло.

Do Not морочте мені те місце, де спина закінчує своє благородне назва!

Бора, ти тільки що ходив дивитися на Місяць, а тепер цими ж руками береш сир.

Не хочу Вас засмучувати, але у мене все добре.

Я собі знаю, а ви собі думайте, що хочете.

Ой, не треба мене вмовляти, я і так погоджуся!

– Риба шукає де глибше, а людина – шо погано лежить …

Ви ось це тут розповідаєте на повному серйозі? Нічим не ризикуючи? Ні, Ви мені просто починаєте подобатися!

– Сема, ви зі своєю Трояндочкою щасливі?
– А куди діватися?

– Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде залізничний вокзал?
– Знаєте, він там буде, навіть якщо ви туди не підете!

– Соломон, скільки буде сім вісім?
– А ми продаємо або купуємо?

Не роби міні вагітну голову!

Припини нудити мені на нерви!

-Миша, шо стоїш? Давай гуляй швидше, а то щас підеш додому!
Мені-таки соромно ходити з вами по одній Одесі!

Я готовий послухати за ваше прохання.

Я не сильно вмію сказати, але хочу.

Я особистість творча – хочу творю, хочу витворяв.

– Скажіть, в честь чого сьогодні помідори не рубль, а півтора, в честь чого?
– На честь нашої з вами зустрічі, мадам.

– Станьте там і слухайте сюди!

Шоб я Вас так забув, як яВас пам’ятаю!

– Добрий вечір, Сара Абрамівна! Як ваш головний біль?
– Ой, пішов грати в карти …

Ви знаєте, Абраша, я сьогодні бачив чергу, де люди стояли за випити. Так у них були такі очі, ніби вони стоять за вбити!

А як вам одеська реклама ?: «Набридла одноманітність? Розгорніть годинник з зозулею до стіни і отримаєте годинник з дятлом … »

– Сара, не смій мені заперечувати!
– Абрамчик, я і не заперечую. Я мовчу.
– Тоді прибери думку зі свого обличчя!

Табличка в одеському трамваї: «Шоб ти так доїхав, як ти заплатив …»

Що я буду з цього мати?

В інтернеті побачив фото одеської вивіски: Туалет – 100м, бігом – 50м.

– Роза Мойсеївна, скільки Вам років?
– Та щороку по-різному!

Він великий майстер передбачати погоду на вчора.

На Привозі:
– Мила, помідори вже хороші, або потім дешевше будуть?

Дружина – чоловікові:
– Ось напишу на своєму ліжку, що ти дурень, нехай все місто знає!

Так шо ви вже таке знаєте, чого я вам ще не розповів?

Сарочка, ти не шкодуєш, що за Зяму заміж вийшла?

– Що ж я, не людина? Ну шкода його, звичайно.

Якою сейф Ви сховали свій сором?

– Скажіть, цей трамвай йде до вокзалу?
– Йде, але зараз він рухається у зворотний бік – хоч сядьте туди особою.

Або ви думаєте, шо ви не запізнилися? Так я вам скажу, шо таки да.

– Сара! Сара! Ваш син їсть зі смітника!
– Абраша! Багато не їж, скоро обідати!

– Це правда, що Ви видаєте вашу Симочку заміж?
– Звичайно, видаємо … по чуть-чуть

– Мойше, коли тебе немає вдома, сусіди про тебе таке говорять! ..
– Ой, коли мене немає вдома, так нехай вони мене навіть б’ють!

Соня, не тремти диван: ти лопнеш всі пружини!

Досить гріти вуха!

– Ви не скажете, скільки коштує це м’ясо?
– Чому не скажу ?! Ми з вами хіба посварилися?

– А ви чим прасуєте тонке жіночу білизну?
– Рукою.

– Борошно, а ви не підкажете мені котра зараз година?
– Ой, Ви знаєте, я таки годинник будинку забула, ходімо до мене, там і подивимося!

– Мадам Трахтенберг, ваша Софочко виходить заміж?
– Так, потроху.

І шо ви розоряти без копійки грошей?

– Мама, він же старий!
– А ти шо, нова?

Мадам, ваші прекрасні очі змушують мене забувати відмінку.

– Шоб ви так жили, як прибіднюйтесь!

Посміхайтеся … завтра буде ще гірше …

– Бабуся, мені нудно …
– Щас я зроблю тобі скандал, і буде весело!

– Поліна Борісовнa, як вам мій тортик? Правда, смачний?
– Смачний, смачний … для тих, хто смачного не пробував!

– Ну, чому якісь нещасні штани ви мені шили місяць ?! Бог світ за сім днів створив, а тут – брюки – місяць! .. – Ха, молода людина … Ви подивіться-таки на цей світ – і ви подивіться на ці штани! ..

– Сара! У мене вискочив чиряк!
– Шо, насправді?
– Ні, поруч.

– Ой, що ви знаєте … це така багата жінка, така багата … Ви б бачили, який килим вона хотіла купити!

– Скажіть, доктор, ви часом не гінеколог?
– Ні, але подивитися можу!

– Циля, ви Слиш як пахнуть мої нові парфуми?
– Ну канешно! Шо я по-вашому, сліпа, чи що?

Де ненормальна матуся цього хлопчика? Він поки тут, вона – ніхто не знає де, а він виросте і поїде, а їй де потім все це повернути?

– Скажіть, тут живе Сарочка Абрамівна?
– А де їй жити? Воронцовський палац давно зайнятий піонерами.

– Ви їсте фіш з ложкою або з виделкою?
– Ой, мені все одно, аби так!

– Ізя, ви любите секс утрьох?
– Так, а шо?
– Так біжіть швидше додому, може, ще встигнете!

– Мойсей Абрамович, що за свято було у вас вчора?
– Сарочка відзначала десяту річницю свого сорокаріччя.

– Дивись куди йдеш, а то прийдеш туди куди дивишся …

Do Not кидайте брови на чоло.

Крик з верхнього поверху борделя вниз:
– Мадам Зося! Накажіть кочегарів, щоб менше топили! Клієнт потіє і сповзає!

– Доктор, я буду жити?
– А шо, без цього ніяк?