Смішні дитячі вирази (100 виразів)

Життя дитини насичена веселими і сумними моментами. І дуже захоплююче спостерігати за тим, як він реагує на всі перешкоди на своєму шляху. Діти, як чистий аркуш, що напишеш, то і вийде. Але іноді цей принцип не спрацьовує, тому що кожна людина – індивідуальна і в якийсь день може стати зовсім іншим. Але щирість дитини дійсно дає зрозуміти, що саме виховання свого чада грає важливу роль в його формуванні. В даному розділі зібрані найсмішніші дитячі вирази.

«У нас в домі господар тато. А мама … господар тата ». (Аліна, 6 років)

«Я, як і поет, теж люблю грозу на початку травня, тому що після неї сиро і сухо, свіжо і світло, і взагалі хочеться жити».

«Вчора Женя взяла на руки дворнявого кота».

«Даремно ти фарбуватися, мама, тебе вже все одно ніхто не полюбить. У тебе тато є ». (Кирило, 5 років)

«Мені сьогодні здавали кров».

Дзвонить бабуся. Трубку бере внучка.
бабуся:
– Чому трубку береш ти, а не мама?
– А я бігаю швидше …

«Хороша дружина любить той же, що і ти: ти любиш футбол, а вона стежить, щоб в будинку були чіпси». (Денис, 7 років)

«Я бачила, як горів будинок і його погасли».

Мама в магазині:
– Ну що, іграшку купувати будемо?
син:
– Тільки врахуй, мама, грошей у мене немає !!!

«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ». (Уляна, 6 років)

«Я бачив, як опятка в лісі росте» і він же «Я запізнився тому, що пробка була в машині».

Алінці 3,5 року.
– Мама, я спочатку на Темі одружуся, а потім на Єгорка.
– А хіба можна 2 рази, доню?
– Так треба, мамо!

«Інтернат – це місце, куди засилають дітей за погану поведінку батьків». (Діма, 7 років)

– Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвище недвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.

Микита (4,5 року):
– Я б хотів бути піратом, але вже пізно …
– Чому?
Зітхнувши:
– Я ж слухняний …

«Любов – коли люди цілуються. А коли втомлюються цілуватися, не знають, що робити, і одружуються ». (Уляна, 6 років)

Давид (4 роки), дивлячись на молодшу сестричку:
– Грууустно лялька живеться без зубів … Ні мольковку поглисть, ні солоний огулец …

Трирічний син подруги в контактному зоопарку, підбігаючи до сплячої козі:
– Мам, швидше за сфотографируй мене з цим оленем!

«Ксюша, їж!
– Мама, я вже наїлася.
– Дивись, скільки в тарілці залишилося!
– Мама, ви мене для радості народили або щоб їжа в холодильнику не пропадала? (Ксюша, 5 років)

У ніч з неділі на понеділок дочку кашляла, в понеділок в садок не пішли. Будинки сиділа задоволена, говорить:
– Давай ще завтра в садок не підемо.
– Якщо ти не будеш вночі кашляти, тоді підемо.
– Мама, я тобі обіцяю, я буду вночі кашляти!

«У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?» (Льоша, 7 років)

в саду в роздягальні Крістя (3 роки 7 місяців) всім скаржиться, що вона впала і на коліні садно. Папа однієї дівчинки каже:
– Нічого! До весілля заживе … Кавалер-то у тебе є?
Ледве стримуючи себе від сліз:
– Нема у нас кавалера … зеленкою мажемо.

«Хочу бути красивою, як тато, як мама – довго». (Олена, 7 років)

“Що ти малюєш? – Квартиру. – Нашу? – Ні, яка повинна бути ». (Христина, 7 років)

Алінці 3 роки 3 місяці. Йдемо вранці по набережній в садок. Літають чайки.
– Аля, пам’ятаєш, як ці пташки називаються? [
– Забула, підкажи, мама!
– Підказую. Що мама вранці п’є?
– Кава.
– А ще що?
– Чай. Згадала, мама, – це чайники!

«Пап, а до того, як ти одружився на мамі, хто тобі казав, як водити машину?» (Даша, 7 років)

Алінка (3 роки 9 місяців) після прочитання казки «Білосніжка і 7 гномів» говорить:

– Мама, коли я виросту, одружуся на принца і родю тобі 7 … ні, 8 гномиків!

Бабуля відламала печиво. Половину собі, а другу Аріні. Аріна: «Я отломенную їсти не буду!»

«Бог забирає талановитих людей завчасно до себе, тому що вони йому теж подобаються». (Рита, 7 років)

Бабуся запитує:
Аріна! У тебе є подружка в садку?
– Так є. Василиса.
– А чим вона тобі подобається?
– А у неї такі ж гарні туфельки як у мене.

Дідусю зробив зауваження Аріні за столом (крутилася і розлила чай). Аріна у відповідь: «Знаєш, що дідусь!Я тобі не племінниця щоб зі мною так розмовляти! »

«Мам, ти мене пробачиш? Якщо немає, я буду грішити далі, але зі спокійною душею ». (Марина, 6 років)

Настя 3.5 року:
– Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

«Весілля – це коли береш дівчинку і не хочеш повертати її батькам». (Льоша, 6 років)
– Мама, а телефон дзвенить?
– Так.
– І по ньому можна зателефонувати?
– Так.
– Значить, це хребет.

«Мама каже, я зустріну розумного і доброго хлопця. Але, швидше за все, я вийду заміж за високого і красивого ». (Інга, 7 років)

Дочка (4 роки) запитує маму:
– Мама, а тобі скільки рочків?
Ненька:
– 38.
– А покажи на пальчиках.

«Не можна цілувати дівчинку, поки не накопичити грошей на кільце». (Сергій, 5 років)

Син (5 років) підходячи до батька, що сидить за комп’ютером:
– Пап, а в яку гру ти граєш?
– Оплачую рахунку.
– Ти виграєш?
– Ні.

«Папа ніколи не знає, що де лежить. Мені здається, він прикидається недолугим ». (Олена, 8 років)

Батько телефонує додому, щоб впоратися про самопочуття хворого семирічного сина.
– Як справи? Яка в тебе температура?
– Сорок три…
– Да не може бути!
– Правда. Мама тільки зараз мірила.
– І що вона сказала?!
– Вона сказала: 37 і 6.

«Чоловікові треба хвалити дружину, навіть якщо вранці здається, що її покусали бджоли». (Паша, 8 років)

Син (6 років):
– Папа, а ти мамонтів живих бачив?
Я здивувався:
– Вони давно були, я їх не застав.
Він не відстає:
– Ну, а з німцями хоч встиг повоювати?

«Старики – це втомлені діти». (Настя, 6 років)

– Марго, у тебе є подружка в садку?
– Так!
– А як її звати?
– Серьожа!

Леша (7 років): «У тата є бабуся з дідусем, чого він тоді з нами живе?»

«Обидели дитини – не дали ковбаси». (Автор: Вероніка Мерзликина, 5 років)

«Мама, переродитися мене, щоб у мене день народження влітку був».

– Пап! Дивись, яка дівчинка! Ну, прям з казки!
– А, з якої казки, Іра?
– «мляво квіточку»!

У ванній кімнаті витираю Женю (4 роки) після купання:
– Коли я була маленькою, ви мене не купали, попові не мили …
– Як не мили ?!
– А ось так. У тазик засунули, пополоскали-пополоскали і в ліжечко.

Дитина поставив в глухий кут питанням:
– Коли колобок котиться, очі у нього брудняться?

Артур, 4 роки. Запитує у мене: “Мамо, чому у людини 2 полки зубів?”.

Буджу вранці сина в садок.
Вова:
– Мам, лягай поруч, я тобі щось розкажу.
Я навчився, він затишно влаштовується під бочком і продовжує спати. Мовчання. А мені ж цікаво!
– Синку, чого розповісти щось хотів?
– Я ще не придумав …

Христина (7 років): «Що ти малюєш? – Квартиру. – Нашу? – Ні, яка повинна бути ».

Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!

Про сувору викладачку ковзанів: «Мамо, подивися яке у неї сьогодні дивно-добре обличчя.» (Автор: Вероніка Мерзликина, 5 років)

Мама, а ти коли маленькою була, в твоїй давнину телевізор був?

Маленька Катруся (2 роки) впала.

– Доню, що ти вдарилася?
– Полом!

Заходжу в кімнату і бачу, що син (3 роки) лежить в кріслі і плаче. питаю:
– Що трапилося?
– Мультики набридло дивитися.

Андрію 2,5 року. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску «Олів’є» і стоїть над ним, загинаючи пальці:

– Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок …
Андрій (тихо-тихо):
– А компотік я туди налив …

Критично оглядаючи натовп чоловіків, Вероніка (5 років) говорить подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає».

«Дура, я дура!», – майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже: «Але красива …».

Прийшли в гості до брата Микити (10 років) і він став міркувати на тему, що є первинним: курка і яйце. І говорив про це хвилин 10, після чого стомлена Вероніка підійшла до нього і поплескавши по щоці сказала: «Дитинко, піди, з’їж печиво!» (Автор: Вероніка Мерзликина, 5 років)

Алена (8 років): «Папа ніколи не знає, що де лежить. Мені здається, він прикидається недолугим ».

Мама, варення є? Тягни, Каалсон сказав. (Давидик, 3 роки.)

Дзвонить бабуся. Кирило (6 років) бере трубку: «Ну, привіт, Баба-яга!»

Костя грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в любові героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивнепочуття в животі … Костя, не обертаючись, коментує:
– Так у тебе глисти, друже!

Ярослав (4 роки) спілкується з татом, регоче: «Ха-ха-ха! Я-то народився! А ви з мамою від мавп відбулися! ». Мені відразу захотілося передати нашим з чоловіком батькам великий привіт.

Після тривалої прогулянки Віка (5 років) констатує: «Ну я і гульнули!»

Дитина після відвідування зоопарку написав у творі про те, як провів вихідні: «Бачив оленя. У нього наша вішалка на голові ».

Мама: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше». Ліза (6 років) з сумом: «Мамочко, а хто-небудь живий зі мною спати буде сьогодні?»

П’ятилітнього племінника запитують, ким він хоче бути:
– Даня, хочеш бути льотчиком?
– Нє, вони розбиваються …
– Ну а тоді капітаном?
– Нє, вони тонуть …
– А ким тоді хочеш?
– А я буду матраци робити?
– Чому?
– поробиш – полежав, поробив – полежав …

У машині працює навігатор: «Через п’ятсот метрів – з’їзд!». Поліна (2 роки 10 місяців) в жаху: «Хто з’їсть ?!»

Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.
– Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі …
– Так. Подобається?
– Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

Буває трава сильна, буває слабка. Слабкий – це яка на галявині росте, а сильна – це яка через асфальт пробивається (Ксюша 4 роки)

Батьки: «Будеш їсти – виростеш великий.» Максим (3 роки): «Ви вже великі? – Так. – А навіщо ви їсте? »

Мама: «Як справи, не бився сьогодні?». Сергій (3 роки): “Ні, взагалі не бився ні з ким і з Ванею теж не став, я його просто наздогнав, затиснув його в кутку і довго-довго давав йому здачі …»

Син довго шукав, куди закинув одяг ввечері, і приходить на кухню в одному шкарпетці. Я в нього запитую: «Ну що Виталя, де ж твій другий носок?» А він мені: «Так ось він – другий. Це перший кудись подівся! »

Мама вимовляє доці: «Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не одна живеш! » Ксенія (9 років): «Саме тому!»

Син:
– Ой! Папа купив і воду, і сік. Це ти йому дозволила?
– Папі не потрібно моє дозвіл, він може робити все, що хоче.
Син, розуміюче:
– Ти дозволила робити йому все, що він хоче?

Надя (5 років) вранці, який іде на роботу батькові: «Поки, тато, спасибі, що зайшов …»

Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує – лікарі йому набридли. Я кажу йому:
– Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
– І все?
– Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. лікар:
– Здрастуй, Левко!
– Вітаємо! Ну, де ваш сокиру ?!

Дочка (3 роки 10 міс.): «Наречений – це той, хто купує морозиво і цілується, а чоловік – той, хто вдома полички прибиває і їсть».

Син заснув на дивані і тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон:
Поклади, де взяв.

Син (9 років): «Мама, чому в усіх дитячих лікарнях намальований Айболить? Він же ветеринар! »

Коли моя сестричка (років 5 їй тоді було) вперше приїхала в село до бабусі і побачила величезний стіг сіна, вона сплеснула руками, і вигукнула: «Ой, мамочки !!! Скільки сміття! Як же вам не соромно! »

Син (6 років) нічого не розуміє з того, що говорить його однорічний брат, і питає: «Мамо, ти впевнена, що він росіянин?»

Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить. (Настя 4 роки)

«Максим, а тато навіщо потрібен?». “Папа? Ну, щоб жити. » “А мати?” «Ну а мама, щоб не нудно було жити».

Дочка (4 років) забираю з дитячого садка. Цікавлюся, як пройшов день.
– Добре!
– Тебе ніхто не ображав сьогодні?
– Ні, тільки Рома один раз ОБІЖНУЛ ПО ГОЛОВІ …

Антон (6,5 років) запитує: «Мамо, я забув, корови, вівці, кури, гуси – як одним словом називаються? Скотина або сволочі? »

За столом Дані подають хліб і запитують:
– Що потрібно сказати?
– Масла!

Дочка: «Папа, а коли закінчиться ремонт, мені скільки років буде? «

Старший дитина молодшого:
– Владик, перестань кликати маму, вона ж тебе бачить, у неї ж є бічні очі!

Мама: «Так, Вероніка, напевно, ми тебе розбестили … Доведеться тебе карати!» Вероніка (4 роки): «Як це – ви розбестили, а мене карати?»

Ненька:
– Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словами ?!
син:
– Дід Мороз, коли спіткнувся вночі про мій велосипед!

Дочка (6 років) їсть борщ.Пропоную взяти цибулю або часник.
– Не хочу.
– Від цибулі та часнику гине багато мікробів і вірусів.
– Краще б вони від шоколаду вмирали.

Моя дочка дивилася з дядьком мультик «Черепашки Ніндзя», в якому герої билися з величезним сірим монстром. Побачивши цього монстра дочка оголосила: «Це волчек – сірий бочок, він добре харчувався».

Я шию, надівши окуляри, Саша (3,5 року) нудьгує і, показуючи на окуляри, запитує: «Бабуся, а це що?» «Ну ти ж знаєш, це окуляри: ось скла, а це ОПРАВА» – показую рукою. А він так швидко з іншого боку проводить рукою по оправі: «А це ЛІВОРУЧ!»